Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица
и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас
почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и
говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит американец: -Я Обама,
моя армия 316 031 000 человек, мы на вас напали...сдавайтесь!
Поднимается Алёша Попович:-Ё... вашу мать!....Где ж мы вас хоронить
то будем?!
Дарья Кондратьева написал:
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит американец: -Я Обама,
моя армия 316 031 000 человек, мы на вас напали...сдавайтесь!
Поднимается Алёша Попович:-Ё... вашу мать!....Где ж мы вас хоронить
то будем?!
нет,не так!!! поднимается Алеша Попович и говорит - а нас
рать!!!
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был
Ленин,
ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев, я
понял смысл игры.
Сегодня ехала в автобусе девушкa на шее из иероглифов татуировка!
Так вот, я, 15 лет преподавал китайский язык и не могу понять,
зачем она на шее написала: "ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?!)))
У меня как в этом анекдоте было - купила себе джинсы, первый раз
одела, целый день на работе, пришла домой ВСЕ ноги; от и до было
синее!!! Стирала, стирала, стирала, на 12 раз где-то вода была
слегка голубая!!!
Грабитель нападает на учительницу и орёт: — Давай часы! Она: — Часы не отдам, бери классное руководство!