Мой первый юбилей: минус 10 килограмм лишнего веса. Чувствую себя превосходно, кожа вроде бы тоже. Очень боялась ее обвисания, как это обычно бывает при похудениях после 40 лет, но благодаря МЗР нутриенты довожу до уровня, не менее 95% ежедневно. Поэтому волосы, кожа, ногти в порядке. Радость омрачает только то, что в прошедшую субботу сильно повредила связки на правой руке. Сегодня первый день могу мышкой от компьютера немного двигать, но печатаю пока только одной левой рукой, правая на привязи висит, что очень неудобно в бытовом плане. Тренировки пока пришлось отменить, только ходьба и осталась, зато вдвое больше моих предыдущих расстояний. Осталось сбросить 17 килограмм до полной победы над своим лишним весом. Удачи всем!

В среду вечером сломалась машина, поэтому вынуждена второй день ходить пешком, оказывается это так здорово! На такси и автобусах умышленно не поехала. Дело в том, что вот уже 11 лет (как купила первую машину) я так далеко никуда не ходила. Не судите меня строго за это, самой стыдно. Решила теперь каждый день километров по пять натаптывать. А дома на беговой дорожке - это совсем не то. Такой заряд бодрости от пеших прогулок получаю, даже не ожидала. Во всем есть свои плюсы: машина сломалась - плохо, денежные вложения большие нужны, а ходить с пользой для здоровья - просто замечательно! Неожиданно нашла в проблеме позитив! 

На сегодняшний день: минус 6 килограмм лишнего веса, минус 8 сантиметров в талии. Это уже кое что, хотя до нормы еще далековато, осталось сбросить еще 21 кг. Буду идти до конечной цели вместе с МЗР, пожелайте мне удачи!

Дневник питания за сегодня, очень сытно. Вечером массаж - прессотерапия. Прикреплен дневник питания

Сражена наповал - минус 6 см в талии за 11 дней! Наверное это благодаря тренировкам и спасибо МЗР!

Немного юмора:

Он: привет!
Она: привет!
- че делаешь?
- пресс качаю
- а че это?
- полезно для здоровья и для фигуры!
- дай ссылку, я тоже скачаю...

Кто-нибудь подскажет, какой норматив в % для Б-Ж-У лучше применять для эффективного похудения?

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. 
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". 
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... 
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. 
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. 
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ". 
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал 
- Оля, нам три чая и мне кофе. 
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. 
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. 
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. 
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. 
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. 
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. 
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. 
И тут меня осенило... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... В коробке не хватало четыре пакетика... 
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

“Дневник худеющей“ 

“Первая неделя. 

День первый. 

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. 
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. 
Приду домой, нажрусь слабительного и умру. 

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. 
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка! 
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком. 
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. 
Надо что-то делать. 
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 
0-15. Хм: 
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. 
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. 
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. 
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. 
А может ну ее нах эту диету? 
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь. 
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди: 
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота! 

День второй. 

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! 
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). 
Да, записалась в тренажерный. 
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает! 

День третий. 

23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса? 
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. 
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. 
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. 
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. 
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны. 
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится. 

День четвертый. 

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой. 
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер. 
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично. 
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе. 

День седьмой. 

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. 
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной ‹Карат› и репчатый лук. 
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура! 

Вторая неделя. 

День третий. 

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. 
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом. 

День пятый. 

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт. 
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки! 
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны. 
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота. 

Третья неделя. 

День второй. 

17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не попробовать ли еще? 

Четвертая неделя. 

День пятый. 

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина. 

Пятая неделя. 

День седьмой. 

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›. 
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!“