Логика в быту (о грустном и наболевшем, о детях и внуках)

По имени Света 06.10.2015 00:57

Татьяна /Alira/ написал:
Если я не сделаю это сейчас - то потом буду всю жизнь жалеть.

Идите к своей мечте.

Татьяна /Alira/ написал:
"Потому что я не вижу счастья в твоих глазах"

Вы по разному расцениваете слово счастье, по этому не стоит объяснять, что вы счастливы совсем от других вещей (вас не поймут). Кому-то важней семья, кому-то карьера. Не нужно затрагивать те темы при разговоре с мамой , которые приведут к слезам.

Татьяна /Alira/ написал:
Но я не понимаю, зачем каждый раз доводить меня до слез, поднимать себе нервы.

Нервничает она постоянно и даже без разговоров с вами, а вы перестаньте плакать, успокойте ее. Скажите вот закончу проект, выйду замуж, рожу ребенка и ты мамочка наконец станешь бабушкой.

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 01:04

По имени Света написал:
вот закончу проект, выйду замуж, рожу ребенка и ты мамочка наконец станешь бабушкой.

Я каждый раз так и делаю, но она меня не слышит, к сожалению... Ей нужно прямо сейчас. Вернее нужно было позарез еще на последнем курсе, когда диплом защищала. А до этого она считала, что я институт хочу бросить "потому что у тебя они мальчики на уме", а еще раньше, классе в 11 она заставила меня бросить молодого человека, потому что мне нужно было готовится к экзаменам, слез было... Кстати, сейчас этот мальчик давно женат и у него дети. Но мама этот момент "почему-то!" не помнит. Мне именно это отсутствие логики поражает - хотела бы внуков, воспитывала бы по-другому, а тут вырастила архитектора с призванием.

Очень тяжело переживаю конфликты в родителями, потому что боюсь за их нервы, все таки в возрасте.
Сижу, реву.... Сильная блин женщина Печально

Дарья Кондратьева 06.10.2015 01:05

Татьяна, попробуйте переадресовать этот пост родителям. В буквальном смысле. Напишите им письмо, в котором выскажите свои мысли, чувства... Тогда Вас не перебьют и правильно поймут. А еще лучше, если и Вы маму поймете. Не все люди широких взглядов, особенно, старики. Для них, очевидно,не так легко понять, что с Вами не так, почему мужчина, который с Вами спит уже 6 лет, никак не решится до следующего шага. Ваши родители имеют право желать Вам счастья. А человеческое счастье - это нечто побольше, чем карьера. Это то, что придает жизни смысл - дети. И, конечно с согласия Вашего мужа, Вы могли бы не играть гордячку, а поделиться планами с родителями - когда Вы планируете это счастье. Хотя бы гипотетически - например, закончу проект, построю небоскреб и через 5 лет рожу детей. И если Вы не женитесь, потому что Вы не придаете значения этому ритуалу, то (раз вам все равно) поженитесь, без помпы и лишних денежных трат - просто потому, что это очень важно для Ваших родителей, которым за Вас страшно. Вы все это не понимаете пока, потому что Вы еще "по ту сторону", Вы пока со стороны детей, а не родителей ))) А спросите любую маму, даже Вашу ровесницу, как бы она отнеслась к такой счастливой жизни своего ребенка (особенно, девочки) - мало кто проявит толерантность.

Дарья Кондратьева 06.10.2015 01:07

По имени Света написал:
Скажите вот закончу проект, выйду замуж, рожу ребенка и ты мамочка наконец станешь бабушкой.

прямо те же мысли! Пока я писала, Вы уже высказались )))

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 01:10

Дарья Кондратьева, спасибо Дарья
Мы с мужем еще с самого начала все обговорили, он понимает, насколько важна для меня моя профессия, он говорил, что точно никаких детей, пока институт не закончу. А сейчас мы хотим обзавестись своим жильем. Хочется, чтобы все было по-человечески, а не с бухты-барахты по залету, и время пока позволяет еще. И я все это рассказываю родителям, но маме все равно, пусть не замужем, пусть хоть от кого другого - лишь бы был ребенок и все тут. Я уже думала, что с новостью о пополнении у старшего брата станет полегче, но нет, только хуже...

Дарья Кондратьева 06.10.2015 01:11

Татьяна /Alira/, я думаю, что произошла переоценка приоритетов ))) или же просто ей страшно, что Ваш МЧ никак не уговорит Вас выйти замуж. Даже можно было бы отказаться (наверное, так мама думает), но предложить-то должон!

Дарья Кондратьева 06.10.2015 01:13

Татьяна /Alira/, девочки - это всегда трепет родительский. К сыновьям иначе относятся. У них нет "благоприятного детородного периода".
А когда у Вас жилье обрешится?

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 01:17

Дарья Кондратьева, да, у нее есть такой страх. Саша до меня был женат и у него есть взрослая дочь. Это никак не влияет на наши с ним взаимоотношения и планы. Но у мамы совершенно иной взгляд на жизнь. Она Сашу вместо меня к его бывшей жене ревнует! Это в общем как об стенку. Насчет гражданского брака - мы жить стали через неделю после знакомства, с тех пор душа в душу, и в огонь, и в воду. Работаем дома оба, фактически постоянно рядом находимся и нам абсолютно комфортно и легко.

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 01:18

Дарья Кондратьева, с кризисом накладка вышла, должны были в августе купить, но теперь отложилось на непонятный срок. Ищем другие варианты, копим деньги, усиленно работаем...

Людмила Каледина 06.10.2015 01:26

Ну, не знаю.... Я сама мама 25-летней мамы-дочери. По моему опыту, я никогда не лезла в "семейные" дела дочери ( да и сейчас не лезу - сами разберутся). И встречались они 6 лет и жили в гражданском браке 2 года. И вот, по прошествии года замужества, я стала бабушкой. А "старикам"( простите за такое сравнение) не докажешь, что карьера - это тоже часть вашей личной жизни. Это еще при Союзе , секса в стране не было, но дети рождались. И на этом все было построено. Потому, что была работа, а не ее поиски, была стабильная зарплата, на которую можно было прожить. Попробуйте объяснить своей маме, что родить ребенка - не проблема, проблема - его вырастить, выкормить( что тоже немаловажно), дать ему приличное образование, чтобы его потомство тоже не бедствовало, и вывести его в жизнь.Ведь в наше время везде нужны деньги. И не говорите, что это не так. Хотите рожать в приличных условиях( а не на одной койке впятером) - платите, чтобы ребенок пошел в д/с рядом с домом - выложите энную сумму, а школьная форма и учебники и т.д. и т.п. Может мама и не поймет с первого раза, но призадумается ( в крайнем случае сошлитесь на ее жизнь на пенсию). Удачи!

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 01:28

Дарья Кондратьева написал:
У них нет "благоприятного детородного периода"

Мне 26. Сейчас и еще несколько лет - самый возраст чтобы рожать, до 30 точно, а некоторые говорят до 32 нормально. Насчет возможных трудностей - так если они трудности могут возникнуть, то и в 20 они возникли бы. А если нет,то с в 35 можно родить без последствий.

Старшие братья перевели все стрелки на меня. Институт пусть Таня заканчивает, раз умная, на отлично учится. Детей старший вот только завести собирается, до этого всегда по миру путешествовал, кино снимал, и вообще не планировал, хорошо хоть девушка настойчивая попалась)) А у среднего жена бесплодная. Пусть Таня рожает, а мы для себя поживем. Ну класс.

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 01:33

Людмила Каледина, спасибо за мнение, но у нас вопрос совсем не в деньгах (работаем, зарабатываем, надо будет больше зарабатывать - станем больше работать). И родители на своем примере доказали, что можно в очень тяжелых условиях (4 переезда и жизнь с нуля без денег) вырастить 3 детей. Вопрос тут именно в влиянии на чужую личную жизнь и давлении. Если бы мама не давила, мне кажется у нас процесс быстрее пошел бы, а тут приезжаешь в гости раз в неделю, а там лица кислые, вздохи тяжелые и фразы такие в двойным смыслом. А формально типа "вы у же уже взрослые, мы в вашу жизнь не лезем"

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 01:42

Я уже, если честно подумываю временно перестать ездить к родителям. Сурово, конечно, и я не хочу делать им больно, но какой еще выход? Я не знаю...

Говорить пробовала, делиться планами, объяснять позицию - бесполезно

med-ved 06.10.2015 01:42

Татьяна /Alira/ написал:
Помогите советом, как наладить диалог,

цель неправильная, imho. Я бы думал, наоборот, как прекратить диалог. Пока не поздно - пока она ваши отношения не разрушила.
И постановка вопроса "что бы мне сделать, чтобы маму не огорчить" тоже неправильная. в некоторых случаях выбор будет стоять "поломать себе жизнь или послать маму на фиг", и в этих случаях не огорчить, скорее всего не получится.

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 01:43

med-ved, вот и я к такому выводу прихожу

med-ved 06.10.2015 01:44

А вообще, из анализа ваших слов получается, что она в глубине души завидует вашему образованию, карьере, и любимой работе. Поэтому я бы трижды подумал на эту тему.
Впрочем, это лишь вероятное предположение.

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 01:46

med-ved, мама у меня замечательная, правда. И она не заслужила плохого к себе отношения, я знаю, что она это делает, только потому, что любит, и хочет, чтобы я была счастлива. Пусть насильно и не так, как я хочу. Но у нее такая логика.

Людмила Каледина 06.10.2015 01:47

Татьяна /Alira/, А Вы попробуйте метод "Любовь на расстоянии". Моя мать, в мои молодые годы, тоже "никогда не лезла". Но стоило мне уехать по распределению ( тоже в Московской области) и пару недель не приезжать домой( в то время еще не было мобильных телефонов), как она примчалась вся такая добрая и отзывчивая. Я , как правильная дочь, повелась на ее уговоры и перевелась в родной город и с тех пор она опять "не лезла в мои дела".
Попробуйте сократить встречи ( ездить, например не раз в неделю, а раз в 2-3 недели). Но звоните часто. В итоге и Вы не будете видеть кислые лица и маме по телефону не удобно будет каверзные вопросы задавать ( в крайнем случае можно отключиться и сказать, что произошел сбой связи, ну или просто не отвечать на такие вопросы).Когда не видишь лицо человека, легче ему отказать.

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 01:48

med-ved, нет, тут совсем не зависть, просто с возрастом появился пунктик про внуков. Как раньше про высшее образование. Ну и "Чтобы было все как у людей" Это скорее старая закалка.

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 01:50

Людмила Каледина, Спасибо! Скорее всего я так и сделаю

med-ved 06.10.2015 01:55

Татьяна /Alira/ написал:
она это делает, только потому, что любит, и хочет, чтобы я была счастлива.

Я понимаю, что вам горько это признать, но не похоже.

Татьяна /Alira/ написал:
Вернее нужно было позарез еще на последнем курсе, когда диплом защищала.

Мать, которая хочет, чтобы дочь была счастлива, говорит на последнем курсе: дочь, если ты хочешь рожать - главное, доучись и получи диплом - меньше года осталось - а потом можешь рожать.

Татьяна /Alira/ написал:
считала, что я институт хочу бросить "потому что у тебя они мальчики на уме",

Это ее фантазии-мечты так вырывались, видимо.

Татьяна /Alira/ написал:
. Но я не понимаю, зачем каждый раз доводить меня до слез, поднимать себе нервы.

Теперь понимаете. Именно из-за зависти, которая ее гложет. Простите ей, она тоже хотела,так, но у нее не вышло. Но судьбу себе не портите.

med-ved 06.10.2015 02:06

Татьяна /Alira/ написал:
Очень тяжело переживаю конфликты в родителями, потому что боюсь за их нервы,

Она взрослая тетя. И не позволяйте ей манипулировать в духе "не смей жить как тебе хочется, а то у меня сердце заболит"
Если увидев вас счастливой, у нее сердце не выдержит, это не ваша вина. Хотя ее жалко, конечно. Но цена жалости к ней должна быть не своя загубленная жизнь.

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 02:09

med-ved, я давно уже в маминой психологии копаюсь, можно сказать с детства и я понимаю ее мотивы. Правда.
Просто мама совсем не понимает меня, и судит о моих поступках через призму собственных ценностей и опыта.
В 18 лет я стала жить отдельно от родителей, поступила сама в институт, по собственному желанию, потом влюбилась, он меня бросил, впала в депрессию и в итоге я завалила сессию и ушла в академический отпуск (слава богу хоть не отчислили и дали возможность потом восстановиться) Про бросил и депрессию мама не знала, для нее я променяла учебу на мальчика.
Потом были разные ребята, с которыми встречалась. Мама: "соседи косятся, ты неприличная, ходишь с разными тут, домой водишь"... И это было вплоть до появления Саши. В глазах мамы я в какой то момент превратилась в падшую женщину наверное))
И это все пока длился академический отпуск, в это время я начала уже работать по специальности. К концу академического мама пилила меня по поводу - институт ты забросила....Хотя я дни считала до возвращения.

Так что у маминых фантазий есть реальная почва, просто она все это в голове утрировала, пропустила через свои взгляды и получилось в итоге, что я у нее вообще другой кажусь.
Сейчас она уверена, что я бросилась в другую крайность - карьеру

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 02:13

med-ved написал:
она тоже хотела,так, но у нее не вышло

Не хотела и в этом смысл. У нее ну вообще другие представления о жизни. Грубо говоря она Холодная женщина, а я Горячая, это кстати ее слова))) Тут она права, но ее представления о моей натуре черезчур утрированы

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 02:19

med-ved написал:
Если увидев вас счастливой, у нее сердце не выдержит, это не ваша вина

Вот вообще не про маму. Ее проблема - в излишней заботливости и беспокойствии. Это ощущается на всех. Сейчас она переживает, что я не замужем и мне 26 и я еще не родила, а время идет. А еще я пью противозачаточные, а то, по ее мнению, жуть как вредно для здоровья. Ну и конечно, Саша "спит со мной шестой год", а замуж не позвал. И дочь у него от первого брака, значит от меня уже не надо ребенка, и вообще удобно пристроился - в общем примерно такой ряд мыслей

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 02:23

med-ved, в общем то, что все это давление идет из лучших побуждений можно принять за факт и аксиому.

med-ved 06.10.2015 02:23

Татьяна /Alira/ написал:
Не хотела и в этом смысл. У нее ну вообще другие представления о жизни.

Не считайте ее глупой. Она прекрасно и головой понимает , и сердцем чувствует, что вам хорошо и что вам плохо. И делает все, чтобы вы чувствовали себя несчастной. Я понимаю, что эту мысль неприятно принять, но чем больше вы пишете, тем больше она подтверждается.
Ей никто не мешал просить вас о внуках, когда вы "променяли учебу на мальчика". А настраивать вас про важностиь института как раз, когда вы писали диплом. Она же делала наоборот.
Просто со стороны это видней. Обдумайте то, что я написал на досуге, в ближайшие пару месяцев - эту мысль нелегко принять - ведь мама с детства был главный человек в жизни. Но в нынешней жизни у вас будут "более главные" люди - супруг и дети. Такова жизнь.

med-ved 06.10.2015 02:25

Татьяна /Alira/ написал:
давление идет из лучших побуждений можно принять за факт и аксиому.

Нет. Если не хотите бегать по кругу, не принимайте за аксиому 2х2=5. Ее побуждения не лучшие, только жаль, если вы поймете это не сейчас, а в 48.

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 02:30

med-ved написал:
Ей никто не мешал просить вас о внуках, когда вы "променяли учебу на мальчика"

Тогда возраст был - 18-19 лет, рановато для внуков. Есть старая такая схема: школа- институт, в 20 лет замуж и ребенок. 18 лет в этот график не вписывался, в 20 я была в академическом и "гуляла", мама думала, что я не остепенюсь, когда появился Саша - была сначала недоверчива (а вдруг и он ненадолго), но потом стала очень рада за нас. И по идее по схеме надо было через год-два ребенка родить, а тут институт, одно дело закончить в 23, другое в 25, когда по старым меркам уже поздно рожать. Поэтому разговоры о детях начались в 24, когда уже пора-пора. Тут все логично и понятно.

Ольга К 06.10.2015 02:47

Когда у неё родится внук или внучка (Вы писали, что у сына пополнение скоро будет) она всё внимание переключит туда. Вам будет поспокойнее. С улыбкой

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 02:47

med-ved, вот правда без вариантов из лучших побуждений. Это и в другом проявляется и не только на мне испытывается. Просто именно тема внуков сейчас остро стоит.
У нас очень крепкая и сплоченная семья, все друг за друга переживают, всегда помогаем все вместе, если что то нужно. Уже несколько домов так выстроили всей гурьбой. Именно поэтому, когда возникает непонимание ( а это не такой частый случай, но все же люди разные) - все очень переживают.
Я уверена, что и мама сегодня переживала из-за разговора, может ругала себя, что что-то сгоряча сказала. У нас так.
И я больше волнуюсь за мамины нервы, потому что они у нее уже не такие крепкие, жизнь не легкая была у них с папой (переезды частые), но каждый раз они выкарабкивались из любой сложной ситуации вместе.
На наши с Сашей отношения это никак не влияет, он прекрасно знает маму и ее мотивы, как и я, он смотрит на все с юмором, впрочем как и папа))

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 02:49

Ольга К, Ну очень надеюсь, правда единственное - брат с женой сейчас в другом городе живут у ее родителей, те тоже, понятно, ждут))) Но обещали жить и там и у нас тут, чтобы никому обидно не было

med-ved 06.10.2015 02:49

Татьяна /Alira/ написал:
Поэтому разговоры о детях начались в 24, когда уже пора-пора. Тут все логично

Не логично.
Если она так сильно заставляла вас поступать в институт, что заставила бросить любимого мальчика, то, извините, требовать бросить институт за полгода до диплома это логично только как вредительство. Больше никакой логичности ни для диплома, ни для внуков нету.

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 02:54

med-ved написал:
Если она так сильно заставляла вас поступать в институт

Не, вы не поняли) Меня никто не заставлял поступать, я сама хотела, но мои отношения могли помешать (и это в общем то правда), просто мама тогда меня направила в верное русло, я не жалею.
Экзамены были очень трудные, конкурс высокий, а могла я учиться только на бюджете, потому что денег на коммерцию не было. И я в итоге прошла на бюджет, но это стоило мне очень много ночей проведенных за подготовкой, какие уж тут мальчики)
Я очень хотела поступить и мне мама тогда сказала - хочешь поступить - бросай своего Олега, а то не сможешь нормально подготовится и завалишь экзамены. Это для меня стало аргументом.

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 02:55

med-ved написал:
требовать бросить институт за полгода до диплома

Она опять же не требовала бросить институт, просто говорила, что и беременной можно защищаться, но у меня другие представления... Я с такими нервами нормального бы точно не родила

med-ved 06.10.2015 02:56

Татьяна /Alira/ написал:
И я больше волнуюсь за мамины нервы, потому что они у нее уже не такие крепкие,

Ну, собственно, можете со мной не спорить. У вас есть полгода чтобы проверить. Если "мамины нервы" начинаются обычно тогда, когда вы счастливы, то я прав. Если нет - то не прав.

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 03:01

med-ved, Вы не правы) Опять же, сейчас я не сияю от счастья, у меня сложный период, много работы, я не успеваю многое, не высыпаюсь, худею опять же))) Стрессы, проблемы на проектах, сейчас еще и два курса планирую обучающих запускать и не все там гладко. И когда я в субботу приезжаю к родителям - я конечно уставшая, и замученная. Но опять же, мама это трактует по своему)))
Собственно так она и сказала "Я не вижу счастья в твоих глазах", а причина у нее своя получилась))

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 03:07

med-ved, Ольга К, Людмила Каледина, По имени Света, Дарья Кондратьева, Спасибо, что поддержали меня)) Я более менее успокоилась, мысли устаканились. Как я рада, что есть этот форум! Вы здесь все правда очень добрые и отзывчивые
Спасибо!

Людмилка 06.10.2015 03:27

Татьяна /Alira/, всем родителям,особенно когда им за 55 (я не знаю сколько вашим), хочется внуков ! но это не значит , что вас надо терроризировать!
По возможности избегайте разговоров на эту тему !
В современном мире как оказывается дети это вообще не актуально ! Если служители церкви объявляют себя гомосексуалистами , то о чем вообще говорить ?
Пусть родители радуются, что вы нормальной ориентации, что у вас есть молодой человек ! Конечно молодежь сейчас вся на жутких противозвчаточных! Потом когда решаются завести детей это случается примерно в 30-35 лет у женщин годами пытаются, но не всегда выходит !
Никто не думает о будущем !
Просто любите родителей, не спорьте с ними , а соглашайтесь ! Прийдет время и все случится !

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 03:33

Людмилка, Спасибо за совет) Да, моим за 60 уже.
Я детей планирую, но чуть позже, прямо совсем немного позже.
Противозачаточными, насколько я знаю, бесплодие лечат, мои мне врач прописал, так что они не страшные) Даже наоборот - живот не болит во время КД, да и вообще легче проходят, чем без таблеток.
Если не выходит в 30, то и в 20 не вышло бы скорее всего, так что тут вопрос в принципе о здоровье, а не о возрасте. Я вот пару лет назад курить бросила, и вообще здоровьем занялась, не зря же тут сижу)))
Так что о будущем я думаю, просто не хочу, чтобы меня торопили и принуждали, я хочу по доброй воле и большому желанию)

Людмилка 06.10.2015 03:39

Татьяна /Alira/, как только родители заведут разговор , просто обнимите поцелуйте и переведите в шутку ! или скажите как скажешь мамочка !
Мои дети 2 года промучались когда решились ( в 30 лет) , и вас все будет хорошо !

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 03:44

Людмилка, Спасибо!
Кстати, я именно за счет противозачаточных есть вероятность, что забеременеть получится быстро, но это время конечно покажет. Рада что у вас есть внуки, у мамы тоже появится, в декабре, но не от меня) Может тогда и правда помягче станет

Людмилка 06.10.2015 03:47

Татьяна /Alira/, все будет нормально ! не переживайте !

Марина Пантерка 06.10.2015 04:04

Татьяна может я сейчас конечно и перегну палку, но вам крупно повезло что у вас до сих пор есть мама и она за вас переживает и о вас заботиться пусть и по своему! А вы представьте на минуточку что когда нибудь ее не станет, насовсем не станет, и с этой позиции пересмотрите все свои с ней сегодняшние взаимоотношения и поверьте очень много станет неважно, будет важно лишь то что она рядом с вами... Меня раньше мама тоже не понимала и также как и вам советовала все, говорила что я все не так делаю, я на нее обижалась, а потом... она ушла от нас когда мне было 29 лет и я до сих пор вспоминаю все наши с ней встречи и разговоры и многое даже поняла что она была права. вы возможно тоже так поймете, но позже. Счастья Вам!

NNV 06.10.2015 06:53

Вы молодец, что маму так защищаете и ищите взаимопонимания...) А я ее очень понимаю - моим родителям тоже за 60, старшему внуку уже 20. У детей высшее образование.... да и и у старшего внука уже почти высшее...в этом году защита диплома. Так что одно другому не помеха...)

Tiramisu 06.10.2015 08:06

Ох, трудно это все. Маму не поменять и не переубедить, так уж повелось. И зачем переубеждать? Она свое мнение о своем и Вашем счастье не поменяет, но если она его в Вас не видит, разве после словестных объяснений увидит? Не знаю. Вы-то знаете свой путь, куда идете. А Вы сами видите счастье в своих глазах? Свое счастье? Ведь мамино понимание счастья уже устоялось, его Вы не измените, она правда может его не видеть и не понимать. Но если внутри у Вас все спокойно, она тоже успокоится со временем, твердо и уверенно без попыток обидеться и убедить повторяйте, мамочка, у меня все хорошо, у меня своя жизнь и мне в ней все хорошо, и другими словами, но раз за разом. Появятся разводы на "не верю", уходите от них, оправдываться за свои выборы Вам тоже не нужно. Обратите внимание, в какой момент в Вас просыпается обида и желание переубедить, оправдаться. И поймите, зачем Вам все это делать на самом деле, какой толк?

А вот если есть сомнения и усталость, что естественно, сложный период все-таки, переломный у Вас, профессиональный - она это ведь все равно видит и отзеркаливает Вам, по своему просто.

Сил Вам огромных!!

Tiramisu 06.10.2015 08:15

Татьяна /Alira/ написал:
И когда я в субботу приезжаю к родителям - я конечно уставшая, и замученная. Но опять же, мама это трактует по своему)))
Собственно так она и сказала "Я не вижу счастья в твоих глазах", а причина у нее своя получилась))

Точно! Так смысл обижаться на видение другого человека, взрослого и установившегося, маму не исправить, можно только раз за разом не оправдываться, а говорить, мама у меня все хорошо.

Вообще вера Вашей мамы в возможность счастья для Вас это круто))
Моя говорит просто - Ты какая-то замученная))

Лёлька 06.10.2015 08:44

Natali_Oll 06.10.2015 08:53

А по мне 26 лет - это не приговор, ваша жизнь, не готовы к детям, время придет - захотите, теперь первого ребенка и в 35 и в 42 родить могут (знаю лично таких). Ну а мамы - видимо многие такие, мимо ушей пропускайте ,соглашайтесь)) но делайте по-своему))

Татьяна /Alira/ 06.10.2015 09:18

Эва Лаптева, Спасибо!
Я очень боюсь потерять родителей, даже не представляю насколько это больно... Когда они болеют - у меня на сердце как камень, поэтому я и хочу, чтобы они радовались, не переживали. Но и свою жизнь я хочу прожить так, как считаю нужным. Поэтому да, я так и сделаю, очень мягко постараюсь ограничить общение

танюшка 06.10.2015 09:26

Слушайте маму, а делайте по своему.Просто говорите "Да,мамочка скоро все будет."И распишитесь с вашим молодым человеком, тогда маме спокойней будет.Это же не повредит вашей карьере.

танюшка 06.10.2015 09:32

А ограничивать общение с мамой мне кажется неправильным.Ведь мама самый родной человек на свете.

Анастасия 06.10.2015 10:32

Татьяна /Alira/ написал:
Саша "спит со мной шестой год", а замуж не позвал

Брр, ну что за доисторический бред! Меня тоже с 25 лет ездят по мозгам — «старородящая», «от штанги матка выпадет», «тебе рожать надо, а ты фигнёй занимаешься» и т.п. К счастью, времена меняются и семейные отношения вместе с ними — просто наши родители/бабушки/тётки за этим не поспевают.

Согласна с вариантом ограничить общение — когда я стала ходить к бабушке в гости раз в 1-2 недели, слёзы и истерики куда-то пропали (ну, или почти пропали. Просто я при «неудобной» теме сразу нахожу срочные дела и ухожу, не дожидаясь эскалации конфликта)
А маме Вашей тоже неплохо подыскать себе какое-нибудь хобби или занятие по душе. Когда человек целиком «вкладывается» в детей, а потом они вырастают и разъезжаются — не знает куда себя пристроить и начинает злостно манипулировать. Человек, который доволен своей жизнью, меньше указывает окружающим, как им жить.

Марусичка 06.10.2015 12:19

Мама у нас одна.
Вы уже выяснили, что не в состоянии изменить ее мнение и ее действия, поэтому отнеситесь к этому как к данности.
Успокойтесь. Когда идете в гости к маме настройтесь заранее, что мама будет вам надоедать своей настойчивостью. Вы же прекрасно знаете, то именно так и будет, Что-то изменится, от того что вы будете нервичать и принимать все близко к сердцу? Нет, не изменится. Поэтому заранее приготовьтесь, что так и будет, и старайтесь не расстраиваться из-за этого. Это сложно. Да. Очень сложно, но это сбережет вам нервы.
Для меня: не общаться с мамой не вариант, что бы не случилось.

Дарья Кондратьева 06.10.2015 19:40

Татьяна /Alira/ написал:
если они трудности могут возникнуть, то и в 20 они возникли бы. А если нет,то с в 35 можно родить без последствий.

Это не так... Я рожала с большим перерывом (в 13 лет). Беременность первая была сложнее, но роды и послеродовая адаптация, кормление - в 1000 раз все проходило сложнее во второй раз. И дело не в здоровье, а именно в возрасте.Не просто же так в 35 - опасный возраст для родов, велика вероятность всяких генных мутаций - это не по случайному совпадению, а именно из-за возраста. Организм неумолимо изнашивается ((( Я не говорю, что в 26 лет Вы "старая", нет, конечно! Но уже и не так, чтобы прям молодая. А в 30 Вы ощутите резкие изменения - словно кто-то кнопку нажал. Раз, и все изменилось.
Да и детей поднимать... Сколько лет Вашему МЧ? Он Вас старше? Сколько ему будет, когда ребенку будет 17? Да, даже 1 год? Думаете, с возрастом легче не спать целые ночи и плясать все дни? Всему - свое время. Природа не просто так сделала репродуктивный возраст женщины именно таким. И длина этого срока предусмотрена не для позднего рождения первенцев, а для частых рождений. Легко рождаются вторые дети - слышали? Но это верно только, если второй ребенок рождается не позднее, чем через 3 года.
Я это так - не с целью надавить или уговорить. А для информации - чтобы Вы не заблуждались на счет того, что в любом возрасте все одинаково. Это абсолютно не верно.

Олько 06.10.2015 19:53

Татьяна /Alira/, не обольщайтесь на счет противозачаточных. Любая гормональная терапия - это стресс для организма. И если вы здоровы, прием противозачаточных может сделать только хуже. Сейчас планирую беременность, и встречаю в очереди довольно часто женщин, которые спокойно по 5-6 лет предохранялись оральными контрацептивами, а теперь после отмены уже по 2-3 года забеременеть не могут, потому что противозачаточные подавляют процесс овуляции и пр.

Tatjana Salokas 06.10.2015 20:00

Дарья Кондратьева, От части правы,а отчасти и нет,что же тогда делать,нам,родившим в 42?Ну просто сложить ручки и в гроб.У меня разница между детьми 22 года,а генные мутации зависят не от возраста,это я как разбирающийся в генетике человек вам говорю.Если все так было просто,то наука давно бы решила вопрос и с ДЦП и с солнеяными детьми и со многим другим.Я это не к тому,что надо рожать когда за 30.Просто этот вопрос индивидуален и решать его должны двое(,взвесив все за и против и главное желание),а не толпа помогать.Вы считаете,что лучше убедить человека,он родит,а потом выяснится,что не очень то готов не физически,а именно морально и даже материально.

Tatjana Salokas 06.10.2015 20:06

Дарья Кондратьева, у меня вот второй ребенок дался намного легче,он как буд то понимал,что маме уже не 20,родился легко,спал замечательно всегда с12 ночи и до 9 утра без просыпаний на утреннее кормление,сейчас тоже сова типичная,раньше 9 утра сам никогда не проснется,ложится в 10 вечера без капризов и истерик.Со здоровьем все ОК,с 6 мес ходит в школу плавания,сейчас вот пошел в музыкалку.Как и с первым стараюсь с ним играть в футбол,ставлю его на горные лыжи,велик двухколесный освоили,да к тому же активно учим русский.У нас двуязнычная семья и хочу,чтоб он знал русский язык,культуру и свою вторую Родину и возраст не помеха.Тем более я не считаю это возрастом.

Tatjana Salokas 06.10.2015 21:15

Людмила Каледина, Людмила Каледина, полностью согласна,у меня тоже дочери 25 и замужем 3 года,до этого тоже жили в гражданском браке 4 года.Никогда не лезла с такими упреками и "советами"И сейчас еще не бабушка,а очень бы хотелось,но никогда никаких упреков,разговоры были и мы им сказали,что будем рады внукам и по мере возможности поможем,но не более,никакого давления,совет,если спросят или помощь,всегда пожалуйста,а семейная жизнб на то и семейная,чтоб семьёй в ней разбираться и жить.

Валентина Валентина 06.10.2015 22:01

А я на стороне мамы.Все мамы желают детям лучшего. И конечно часто и во многом ошибаются. Мама не завидует вам -это однозначно. Ее больше волнует другая ценность ,для вас --родить ребенка.Сначала нужно закончить институт,потом накопить денег на квартиру.... потом на мебель и машину.... потом время ушло.... а с ребеночком не получается, потом и карьера не вечна .... вот мама и переживает. А вы скажите, что мечтаете о ребеночке и ждете его больше всего на свете.Мама успокоиться и тихо будет ждать и молиться за вас.

Дарья Кондратьева 07.10.2015 01:03

Тaтьяна Салокас, Вы разбираетесь в генетике? Позвольте усомниться... То, что Вас миновала чаша сия, еще не значит, что аномалии редки.
"в 20 лет вероятность рождения ребенка с синдромом Дауна в среднем составляет 1/1500, в 30 лет-уже 1/900, а в 40 лет достигает рубежа 1/100" (Источник: http://meduniver.com/Medical/Akusherstvo/334.html ) С этой статистикой знакомы все - даже неразбирающиеся в генетике люди. И, кстати, Даунизм - не единственная проблема.
Я вовсе НЕ

Тaтьяна Салокас написал:
считаете,что лучше убедить человека,он родит,а потом выяснится,что не очень то готов не физически,а именно морально и даже материально.

Я уже пояснила цель своего поста автору

Дарья Кондратьева написал:
не с целью надавить или уговорить. А для информации - чтобы Вы не заблуждались на счет того, что в любом возрасте все одинаково

Может (и дай ей Боже), все и будет прекрасно у нашего автора. Но у Вас-то, на всякий случай, уже был один ребенок, рожденный и воспитанный в молодости, не так ли? Мало кто рожает первых детей уже совершенно обеспеченными и состоявшимися ))) И ничего - потом как-то обеспечиваются и достигают всего )))

наталия горошинка 07.10.2015 01:29

Делайте то что делаете,это же вам надо и вам нравится!!Или вы все делаете для оценки,восторгов и т.д. ,но судя из вашего поста то вы знаете что делаете и дляч его.Если у вас все зачетно получается,так почему слёзы?)) Вы имеете все о чем мечтает нормальный человек, любимое дело\работа и милый рядом и родители живы

наталия горошинка 07.10.2015 01:54

И ещё ,диолог налаживается когда обе стороны хотят . Вас услышат когда они этого захотят(родители),они взрослые......От того что вы будете громче кричать,плакать ничего не измениться ,повторюсь пока они этого не захотят. Не становитесь им "родителем", они взрослые....Лучше эту энергию направте на создание своей семьи,отношений это вам выгодней ,это точно)

Марина 07.10.2015 09:13

Моей дочери 32, замужем, но с детьми не торопиться, так как очень хорошая работа и боится ее потерять.
Мы с мужем конечно же хотим внуков, но мечтаем "про себя".
Считаем , что не вправе вмешиваться в личную жизнь и тем более говорить на столь интимную тему.
Говорим только тогда, когда она сама заговаривает об этом.
Конечно нам грустно, но что делать ждем и надеемся (молча).

trelena 07.10.2015 09:32

Марина,Татьяна /Alira/, , моей дочке 32. Вышла замуж за однокурсника. Поженились в 23 года. Заканчивали магистратуру, работали. Через год решили, что нужен малыш. Родила дочку в 25, через полтора года сына. Муж работал, поднимался по должностной лестнице. Дочь растила малышей. Вышла на работу, когда внучке было 5 лет. Хорошая работа, делает успешно карьеру. Хотя лет в 20 она считала, что рожать будет после 30, когда сможет состояться в профессии. Я помогаю с внуками. Хотя с каждым годом делать это все труднее. Возраст сказывается.

Дарья Кондратьева 07.10.2015 13:57

Анна написал:
Анализ показал 50 процентов вероятность синдрома Дауна. Беременность она не сохранила. может быть кто-то ее осудит. Но это тема не для этого обсуждения

вот именно... когда я шла на вторую беременность, я не стала делать этот тест намеренно. Чтобы даже мысли не возникло совершить убийство. Но сейчас многие относятся к этому очень легко. Считают себя вправе решать то, что может решать только Бог. Я даже УЗИ до 8 месяца не делала - не только по этой причине, конечно. Просто эта причина не служила аргументом, а остальных не существовало.

Дарья Кондратьева 07.10.2015 14:02

Анна написал:
а) мамуль, от того, что ты мне это говоришь, счастья в моих глазах не прибавиться, а только убавится и б) детей рожают не когда "надо",, а когда чувствуешь желание стать мамой

с пунктом Б я очень согласна. Действительно, возможно, у Вас есть причины, почему Вы к этому не готовы. Иначе - уже давно были бы, несмотря ни на что. ))) Это желание является непреодолимым, потому что биологическое. А сейчас и в самом деле не стоит, это все равно, что сексом по плану заниматься. Для таких дел должно быть вдохновение.
но пункт А я бы не стала упоминать - мама тоже имеет право на чувства и их выражение.

Елена 07.10.2015 14:07

дети - это с одной стороны классно, ведь женщина по природе потенциальная мама. Однако если торопиться родить ради чьих-то ожиданий и потому что"надо", "должна" и т.д. можно действительно лишиться счастья в глазах, и потом винить кроме себя уже некого. Лучше прийти к этому осознанно. У счастливых родителей здоровые и счастливые дети, неважно во сколько их родили. Психосоматика - штука серьезная. Родители, которые недовольны жизнь, перекладывают это на своих детей (или те "берут" эту ношу сами подсознательно, и начинается бесконечная болезнь). Я за выбор самой потенциальной мамы, когда ей заводить детей.

Юлия Дружинина 07.10.2015 15:11

Думаю, что народу, у которого мама чем-то сильно недовольна либо разочаврована, масса. Это тяжело зачастую, но надо понимать (и пытаться убедить окружающих, в том числе маму), что живем мы каждый для себя, не зависимо от чьих-то желаний и предпочтений. Если под каждого подстраиваться, то счастливым вряд ли будешь.....

Tatjana Salokas 07.10.2015 15:16

Дарья Кондратьева, полностью с вами согласна,к тому же солнечные дети-это не та патология,к-ю надо бояться как черт ладана.С соим сыном в группе есть такой мальчик,здесь детей неделят и все вместе находятся.Никаких проблем нет,И действительно правильно говорят,они очень одаренные,он в свои 4 года так в футбол играет,что я рот от удивления закрыть не могла.А потом почему еще наши врачи не говорят,что этот тест не дает 100 %-й вероятности,у него очень большая погрешность.Для большего подтверждения надо делать уже повоторный анализ,брать околоплодные воды,а это прокол и у него огромнейший процент навредить.Ребенок подвижен и если он будет задет,то это 100% уродства.И даже после этого теста есть погрешность.И вы абсолютно правы,что только родители могут решать когда им иметь детей.Ни один врач не даст горантии,что и в 25 родится здоровый малыш,а если представить еще,что его рожали в угоду мамы или мнеия толпы...?А от генетических уродств никто не застрахован,это только Богу известно к сожалению.И зависят они от очень многих факторов и возраст тут не при чем.Моя молодая соседка родила девочку с патологией врожденной,через го и 3 мес. вторую совершенно здоровую,а вот недавно парня здоровехонькова.Где здесь логика,организм после первых родов совсем не отдохнул,она забеременела втрым,когда первенцу 4 мес было.К сожалению и болезни генетические ужасные появляющейся после рождения уже тоже не изучены толком,почему все так происходит.Генетика для нас пока это как космос.Изучать и изучать.Но самое главное,если ребенок желанный,то родители горы свернут для его счастья и благополучия.

Tatjana Salokas 07.10.2015 15:25

Дарья Кондратьева, имеете права усомнится во всем,но почему то предпочитаете верить любой статистике без усомнеия.А она в разных институтах и в разных странах неодинакова.И это так же как вред и польза яиц и многое другое.Разные ученые имеют разное мнение.И я писала это не для того,что надо подождать до 40,а потмо родить,а только для того,что страх патологий-это не аргумент для немедленных родов.Примеров на эту тему можно приводить часами и дискутировать сутками,но генетика-это самая неизученная и самая дремучая из наук.Т.к эксперементы ставить и опыты по генетике на человеке невозможно,а точ то мы делали институте на мушках дрозофилах-это не дает правильной картины,а лишь одни предположения и гепотизы.В этой науке на 70% что либо точно только одному Богу известно.

Моника Белуччи 07.10.2015 15:37

Мне кажется, нужно поговорить с мамой по-душам. Не упрекая и обвиняя, что мол я так стараюсь, а ты ......
Попробуйте использовать "Я" сообщения: я себя чувствую так-то и так-то, когда слышу такие слова, вижу такой взгляд. Я счастлива заниматься своим делом (говорите о своих чувствах). Возможно почаще хвалите маму: какой вкусный у тебя суп получается, у меня так не выходит. Какое красивое у тебя платье, прическа и т.д. примерно..... как говориться, доброе слово и кошке приятно, а человек на искренний комплимент всегда откликается, если и не сразу, то через какое-то время.

Моника Белуччи 07.10.2015 16:08

med-ved, А мне кажется, что тут вопрос с личными границами и их выстраиванием. Наказывать маму за то, что она беспокоится о дочери мне кажется неправильным (даже, если она не понимает, что неправильно беспокоится). К тому же, судя по посту, не все так скорбно. Маме нужно чем-то увлечься. Помогите ей хобби приобрести. Да, так чтобы с передачей опыта, общением с единомышленниками. Увлечься ей чем-то нужно. А когда тексты с двойным дном, то нужно прояснять, что конкретно она имела ввиду. Потому, что бывает так - я говорю "четырехугольник", Вы можете представить себе квадрат, а я ромб. Оба мы будем правы, но по своему.

Галина 07.10.2015 16:20

med-ved 07.10.2015 16:20

Моника Белуччи написал:
. А когда тексты с двойным дном, то нужно прояснять, что конкретно она имела ввиду.

поймите, она никогда не прояснит. Можете проверить.
Когда у человека подобное БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ деструктивное желание (религиозные люди называют это "человеком правят демоны" Подмигиваю

, он всегда будет оправдывать действия заботой или другими лучшими побуждениями, а если ему логически показать , на что в реальности нацелены по-факту его действия, он уходит в истерику/депрессию/агрессию
Так что не будьте наивны, уточнить у такого человека что он имел в виду, почти никогда нельзя. Собственно, это и есть критерий, по которому легче всего отличить искренне помогающую маму от человека, одержимого "демонами" - скрытой завистью, злобой, агрессией, неудовлетворенностью, обидой, и т.п.

Моника Белуччи 07.10.2015 16:39

med-ved, Вы уже и диагноз маме поставили? Вот так заочно? Не имея полной картины и судя по всему довольно предвзято. Никто не знает заочно и дистанционно, что там у нее в подсознании, какие интроекты она имеет.
А вот агрессивное навязывание своего мнения имеется.
Информации не так много о маме (к тому же мы имеем информацию от одной стороны), а вот о Вас, по Вашим постам, уже довольно много можно напридумывать. Жаль, что Вас так когда-то поломали и Вам до сих пор больно, потому, что агрессия это прежде всего страх и защита. Никто не заслуживает насильного вмешательства в свою жизнь, ни дети, ни родители. Мир Вам.

med-ved 07.10.2015 16:59

med-ved 07.10.2015 17:01

Моника Белуччи написал:
Информации не так много о маме (к тому же мы имеем информацию от одной стороны),

Если вам не понятна логическая цепочка, по которой я сделал данные выводы, я могу пояснить (читайте не только сам пост, но и комментарии автора, почти каждый комментарий что-то добавляет про нее, про маму или про отношения)
Но, кажется, вам важно просто на меня выплеснуть свою агрессию, и совсем не интересен мой анализ, который привел к этим выводам.

Моника Белуччи 07.10.2015 17:18

Ладно, но думаю употребления слов "она никогда не прояснит", "почти никогда нельзя", "пока она ваши отношения не разрушила", "скорее всего не получится" для доброго совета многовато.
(Прицепилась я к Вам, нарвятся мне МедВеди Широкая улыбка

, они знают секрет сладкого волшебства и силы)

И вопос на кторый мне не нужно отвечать: Вы когода это все пишите, кого перед своим внутренним взором видите?
Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.
Мир Вам.

Моника Белуччи 07.10.2015 18:02

med-ved написал:
Если вам не понятна логическая цепочка,

Логика понятна, я ее совершенно официально изучала и сдала успешно экзамен у очень вредного профессора (считал, что женщинам логика не дана и вообще им место на кухне).

med-ved написал:
читайте не только сам пост, но и комментарии автора

Комментарии читала и видела, что маму она защищает и Вам возражает.

med-ved написал:
вам важно просто на меня выплеснуть свою агрессию

Агрессии к Вам я не испытываю, скорее меня привлекла Ваша, направленная и совершенно конкретная. Извините, если задела Вас, но старалась общаться благожелательно.

med-ved написал:
не интересен мой анализ

Наоборот, Ваш "анализ" меня очень заинтересовал, совершенно профессионально. По логике: частные случаи нельзя распространять на общее. Это закон логики, как науки. И поэтому выводы считаются неверными.
Совершенно понятно, что это Ваш опыт и Вы им делитесь. Но не известно, какое отношение он имеет к этой конкретной маме. (Я сама дочь, невестка и мама (короче, уже немолодая и ненеобтесанная)).

Повторю еще раз - отношение к Вам самое благожелательное. Врать не имеет смысла, т.к.мы с Вами не видимся и не увидимся (хотя Земля маленькая Подмигиваю

- шутка).
Для меня мир не черно-белый (По недавним данным даже у серого 50 оттенков С улыбкой

)
Всего Вам светлого, теплого и доброго. (Я не шучу, это правда)

А вообще, для всех и для автора этого поста в частности, юмор является самым здоровым копингом (если он не "черный" Подмигиваю

. Юмор помогает купировать сниженное настроение, прибавить сил, разрядить обстановку. Если Вы по-доброму шутите и отшучиваетесь, то и "докапываться" до Вас не интересно ("докапывальщик" или "докапыватель" не видит в этом смысла), с юмором Вы становитесь непробиваемым.
Короче. Юмор в жизнь! Юмор нам строить и жить помогает. (строить не только здания, но и отношения)

med-ved 07.10.2015 22:24

Моника Белуччи написал:
Но не известно, какое отношение он имеет к этой конкретной маме.

я нашел один из логичных вариантов ответа на вопрос

Татьяна /Alira/ написал:
Но я не понимаю, зачем каждый раз доводить меня до слез

Если у вас, Моника Белуччи, есть более адекватное объяснение, зачем она это делает, не ходите вокруг да около, выкладывайте объяснение. Тем более, раз уж хвастались, что изучали вопрос. Я свое выложил, и написал, что это лишь вероятный вариант, требующий проверки. У вас же пока никакого.

med-ved 07.10.2015 22:26

Моника Белуччи написал:
Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.

Неверно.
Большинство среди убитых детей до 5 лет, убиты собственными матерями. Такие матери, на мой взгляд, не нужны.

Елена 07.10.2015 22:47

наталия горошинка 08.10.2015 02:03

Не мне вас судить ,но немного не понять как у такой самостоятельной ,сделавшей в жизни то чего она хотела практически вопреки всем ...так все сложно с самыми родными. Но,повторюсь ни мне судить!!!Я это к чему,бывает такое что прозрение приходит из неожиданных мест))))буквально сегодня моя знакомая пишет вот такой Пост мне понравилось ,может быть и вы для себя что-то возьмете ) Если не понятен язык,можно перевести..будет не то ,но суть поймёте.

Моника Белуччи 08.10.2015 11:10

med-ved написал:
Неверно.

Большинство среди убитых детей до 5 лет, убиты собственными матерями. Такие матери, на мой взгляд, не нужны.

Хороших людей намного больше, чем плохих. Их просто не так легко заметить, но они есть. Потому, что если бы плохих было большинство, то мир давно рухнул бы. Мы сами бы себя уничтожили как вид (это может подтвердить любой биолог).
По роду своей професии я сталкиваюсь с мамами которые не любят своих детей. Своей нелюбовью, и деструктивными установками они их калечат. Но нужно помнить, что все мы родом из детства. Этих мам тоже кто-то не любил.
И прошу прощения, но меня обычно настораживают утверждения такого типа, как всегда, никогда. Такими словами просто перекрывается любой выход из ситуации и не только для того кому советуют, но и для того кто советует.
Необходимо помнить, что семья, как система, должна изменяться чтобы
жить, и в то же время она пытается сохранить статус кво. При изменениях
все элементы системы испытывают стресс и поэтому сопротивляются изменениям, что порождает нелогичные претензии и конфликты.
Но в рамках данного поста эта дискуссия становится слишком глубокой и отдаленной от конкретного запроса автора поста, а ведь она просто попросила поддержки (не нравоучений и рецептов на разрыв отношений с близким человеком).
Поддержка может быть любой, от ободряющих слов до объятий. В любом случае множественная вариативность советов обеспечивает свободу выбора конкретного человека.
Не вижу смысла стучать в пока (я так надеюсь) закрытые двери.
Я Вам искренне сочувствую, что какие-то события Вас залединили. Но то, что Вы
откликнулись на этот пост, говорит о том, что Вам не все равно и Вы
человек сочувствующий и не равнодушный, спешаший на помощь.
Хорошо бы Вам сказку прочитать https://www.b17.ru/article/36662/.
Кстати, там много статей о мамах плохих и хороших, об обидах и прощении. Много примеров конкретных консультаций про детско-родительские отношения.
С наилучшими пожеланиями,
Моника

Елена 08.10.2015 11:42

наталия горошинка, У меня с родителями все очень даже хорошо) Просто вот они такие, а я такая)) вот и все дела. Просто в нашей семье не принята тактильность или буоное выражение эмоций. Просто м.б. они считают нужным не хвалить, я им в голову не залезу))

Олеся Старожил МЗР 08.10.2015 13:25

Моника Белуччи написал:
А вот агрессивное навязывание своего мнения имеется.

это медвед умеет. При том его мнения всегда странные. Почти призыв :"Распни маму за заботу!"
Автору поста могу сказать одно. Не думаю, что мама осозано желает вам зла. Скорее всего мамы иногда видят картину несколько иной в силу своего жизненного опыта и советского воспитания. Чтобы ее несколько успокоить можно росписаться с вашим гражданским мужем. Это маму тормознет. Мол, первый этап к счастливой женской судьбе вы сделали. По крайнкей мере моей соседке это помогло. Касаемо детей. А все ли взаправду так, как вы говорите? Слезы - признак того, что подобное вас задевает. Иногда, мы сами не понимаем чего хотим. Я тоже могу прилюдно всех уверять, что детей не хочу и т.п. Но себе самой я уже пару лет, как призналась, что этого ОЧЕНЬ хочу. Хотя раньше этого не было. Осознания. Было лишь непрятие таких тем, слезы. Кроме того насчет гражданского мужа. Если он вам не делает предложение - это не есть показатель любви. Одно дело, когда так реально выгоднее в материальном плане, и женщину РЕАЛЬНО (внутренне, а не для окружающих) устраивают такие отношения то да. В противном случае стоит задуматься о перспективах союза. И тогда поведение вашей мамы вполне понятно.

Анастасия 08.10.2015 14:28

Олеся написал:
Если он вам не делает предложение - это не есть показатель любви.

А может быть просто не придерживается традиционных патриархальных устоев, при которых «мужчина должен делать предложение», а штамп в паспорте определяет социальное положение и является пределом мечтаний женщины.

med-ved 08.10.2015 14:51

Олеся написал:
Почти призыв :"Распни маму за заботу!"

Не передергиваете. Я писал

если мама ставит дочку перед выбором: "сломай себе жизнь, или я на тебя смертельно обижусь", не нужно ломать себе жизнь, нужно разрешить маме смертельно обидеться.

"

med-ved 08.10.2015 15:01

Олеся написал:
Кроме того насчет гражданского мужа. Если он вам не делает предложение - это не есть показатель любви.

Это так.
А если женщину это беспокоит, и ей действительно это нужно, то стоит мужчину поставить об этом в известность, а не скрывать причину беспокойства от него.

Анастасия написал:
не придерживается традиционных патриархальных устоев, при которых «мужчина должен делать предложение», а штамп в паспорте определяет социальное положение и является пределом мечтаний женщины.

Ну судя по рассказу, этих устоев никто в паре не придерживается - женщина сама зарабатывает, и не просит у мужа содержание.
Тем не менее, предметом напряженности это может быть - если женщина планирует дальнейшую жизнь именно с этим мужчиной, то она многое потеряет, если доживет с ним до 50 без детей, а он в 50 захочет развестись: "милая, ты мне надоела, да и детей ты уже не родишь..."
Но не понятно, стоит ли обсуждать хотение/нехотение детей или дальнего будущего именно с этим мужчиной обсуждать с мамой. Тем более с такой мамой, которая разрушила первую любовь дочери, и даже об этом не помнит.

med-ved 08.10.2015 15:19

Анастасия написал:
А может быть просто не придерживается традиционных патриархальных устоев, при которых «мужчина должен делать предложение»,

Да, по поводу предложения видеоиллюстрацию добавить захотелось в пояснение к своему ответу
( https://www.youtube.com/watch?v=zy4NJWoUabw )

Олеся Старожил МЗР 08.10.2015 15:25

med-ved написал:
нужно разрешить маме смертельно обидеться.

есть разница?Мне не понравился ни один из постов. Во всех вы выставляете маму врагом №1. Кроме того глупо советовать человеку разругаться с близким человеком в хлам, если:
а) близкий человек не совсем здоров
б) автор поста спрашивает как сгладить острые углы в отношениях.

Анастасия написал:
А может быть просто не придерживается традиционных патриархальных устоев, при которых «мужчина должен делать предложение», а штамп в паспорте определяет социальное положение и является пределом мечтаний женщины.

Сколько общаюсь с мужчинами ни разу не встречала не приверженца традиционных устоев, если эти самые устои важны для ЛЮБИМОЙ женщины. Другое дело, что многим удобно жить с кем-то, кто будет стирать им носки без обязательств. И при этом быть в активном поиске этой самой любви.

Елена Елена 08.10.2015 15:27

поговорите с мамой открыто, донесите до нее свою позицию, она либо примет либо не примет эту позицию (останется при своем мнении).

Олеся Старожил МЗР 08.10.2015 15:35

med-ved написал:
Но не понятно, стоит ли обсуждать хотение/нехотение детей или дальнего будущего именно с этим мужчиной обсуждать с мамой. Тем более с такой мамой, которая разрушила первую любовь дочери, и даже об этом не помнит.

Плюсую за первую часть поста, но тут не согласна. Как я поняла то мама даже не в курсе, что то была любовь. Потому странно наказывать маму за это, а не попытаться объяснить позицию и поговорить по душам. Меня мама тоже лишила первой любви и не дала бросить универ. И я за это ей благодарна теперь. Хотя тогда не понимала своего счастья.

Дарья Кондратьева 08.10.2015 15:40

Олеся написал:
Меня мама тоже лишила первой любви

И меня лишила! Увезла из Сочи (были в отпуске, а я в местного влюбилась...) ))))

med-ved 08.10.2015 15:40

Олеся написал:
Потому странно наказывать маму за это,

Никто не предлагает ее наказывать. Я предполагаю, что столь отрицательный опыт взаимодействия говорит о том, что опасно полагаться на ее мнение.

Олеся написал:
Как я поняла то мама даже не в курсе, что то была любовь.

В том-то и дело, что маме на это было насрать, она даже не попыталась разобраться что там было у дочери, но при этом свою линию продавила. Почему сейчас должно быть по-другому, не очевидно

Fitness_Kate 08.10.2015 15:42

Думаю, нужно просто показать маме, насколько вы в действительности счастливы, убедить её в этом, чтобы у нее не осталось сомнений на этот счет.

Светлана Солнечная 08.10.2015 15:44

тема конечно очень глубокая и у каждого свой "синий" но мое мнение такое:
люди должны видеть конечную цель.
когда то я работала в оч хорошей компании с хорошей зп но моему(тогда) молодому человеку это не нравилось. потому что меня окружало много мужчин (отдел продаж обязывал такое окружение).
так вот он мне сказал я не хочу чтобы ты тут работала. хотя мне светила карьера, и еще большая зп. но он сказал меняй!
мне тогда было 25 и я его любила и хотела замуж. хотя он пока не говорил о свадьбе и о том что я его избранница на 100% тоже разговора не было
но я подумала что хочу быть счастливой женой и матерью а не хорошую работу.
в итоге я работаю в компании (тоже неплохой), в офисе, замужем 5 лет и у нас 2 детей С улыбкой

цель достигнута. работа всего лишь работа (ДЛЯ МЕНЯ!) . семья - это мое все!

желаю автору самому выбирать что лучше. и объяснить маме что у каждого свой путь. и вы хотите пройти его самой, даже если упадете. и скажите лучше я пройду но не буду жалеть всю жизнь, чем всю жизнь буду упрекать тебя за нотации, а себя за слабость.

Моника Белуччи 08.10.2015 15:48

Светлана Солнечная написал:
желаю автору самому выбирать что лучше. и объяснить маме что у каждого свой путь. и вы хотите пройти его самой, даже если упадете. и скажите лучше я пройду но не буду жалеть всю жизнь, чем всю жизнь буду упрекать тебя за нотации, а себя за слабость.

Поддерживаю!

Анастасия 08.10.2015 15:50

med-ved написал:
А если женщину это беспокоит, и ей действительно это нужно, то стоит мужчину поставить об этом в известность, а не скрывать причину беспокойства от него.

Олеся написал:
Сколько общаюсь с мужчинами ни разу не встречала не приверженца традиционных устоев, если эти самые устои важны для ЛЮБИМОЙ женщины.

Ок, разъясняю свою позицию: регистрация гражданского брака — это, по-хорошему, совместное решение двух взрослых людей. А не «она ждёт пока он сделает ей предложение» — такая позиция, извините, в 21 веке уже воспринимается как дикость. И если в паре есть доверительные отношения, и они решают жить без гражданского брака — значит, их обоих такой вариант устраивает. И это не повод придумывать отсутствие ответственности/любви и т.п.

И вообще-то автор вынесла на обсуждение свои отношения с мамой, а не мужчиной, так что зачем в них лезть-то?

med-ved 08.10.2015 16:04

Kate Trinity написал:
Думаю, нужно просто показать маме, насколько вы в действительности счастливы,

На некоторых мам это действует, как красная тряпка. Видел нескольких, у которых всегда начинались проблемы со здоровьем как раз тогда, когда дочь начинала быть "в действительности счастлива"
В этом, собственно и проблема - не ясно, насколько мама вообще хочет счастья дочери. Из вышенаписанного, скорее, следует обратное, но точно сказать нельзя.

Татьяна /Alira/ 08.10.2015 16:11

Ну в общем я успокоилась, поразмышляла, почитала ваши советы и рассуждения (огромное спасибо!).
Во первых, все таки мама у меня - положительный персонаж, med-ved, я не знаю, какой опыт был у вас, но тут вы совершенно не правы.

Первую любовь мама не разрушала, я же написала:

Татьяна /Alira/ написал:
Я очень хотела поступить и мне мама тогда сказала - хочешь поступить - бросай своего Олега, а то не сможешь нормально подготовится и завалишь экзамены. Это для меня стало аргументом.

По поводу поддержки моего выбора профессии - меня всегда поддерживали и гордились и сейчас это, наверное, уже просто не новость для них, что у меня все неплохо в карьере.
А вот внуков хочется сильнее) И по поводу возраста мама волнуется (обоснованно, и еще почитайте некоторые комментарии выше, многие поддерживают эту обеспокоенность)

Насчет гражданского брака - меня все полностью устраивает в отношениях, в свадьбе смысла не вижу вообще, ничего от нее не изменится (родители кстати пересмотрели свою позицию и приняли нашу точку зрения)

Почему меня затронула эта тема (довели до слез):
1. То, что мама по иному меня воспринимает и переживает по выдуманным причинам
2. Конечно, мне важно, чтобы родители мной гордились, а у кого то не так?
3. Самая главная проблема с детства, что мы очень разные, маме 62, мне 26, характеры очень похожи, но как будто из разных миров - поговорить по душам редко получается, потому что все что я говорю, мама пропускает через личный опыт, и выводы делает иногда противоположные. Это абсолютно нормально, я считаю. Но элементарного внимания немного не хватает.
Зато с другой стороны, в вопросах достижения целей, саморазвития, силы характера - тут я всегда на маму равняюсь как на пример, и прислушиваюсь к советам.
Мы только в вопросах личной жизни не сходимся.

Fitness_Kate 08.10.2015 16:28

med-ved, разве бывают такие мамы, которые не желают своим детям счастья? Что-то я не верю.
Может конечно маме не хватает внимания детей и она проявляет это в обидных словах...

Олеся Старожил МЗР 08.10.2015 18:11

Анастасия написал:
И вообще-то автор вынесла на обсуждение свои отношения с мамой, а не мужчиной, так что зачем в них лезть-то?

Теперь, когда автор разъяснила позицию родителей не за чем. Но такие желания нередко провоцируют конфликты с людьми старшего поколения.

Анастасия написал:
регистрация гражданского брака — это, по-хорошему, совместное решение двух взрослых людей.

кто спорит?

Анастасия написал:
«она ждёт пока он сделает ей предложение»

чего за бред?
Я про иную ситуацию совсем. Когда дама не ждет, а делает намеки, заводит разговор, а мужчина...не приверженец традиционных ценностей. Разницу видите? Ключевое: ОДНОГО ИЗ ПАРТНЕРОВ НЕ УСТРАИВАЕТ ГРАЖДАНСКИЙ БРАК ИЛИ ПЕРЕСТАЛ УСТРАИВАТЬ!

Анастасия 08.10.2015 18:28

Олеся написал:
Я про иную ситуацию совсем. Когда дама не ждет, а делает намеки, заводит разговор, а мужчина...не приверженец традиционных ценностей. Разницу видите?

Это гипотетическая ситуация, которая не имеет вообще никакого отношения к данной теме. С таким же успехом можно придумать и обратный вариант, при котором мужчина очень хочет жениться/детей, а женщина ни в какую (да, и такое в жизни тоже бывает, и даже не так редко как Вы думаете).
Татьяна /Alira/ выше ясно и чётко написала:

Насчет гражданского брака - меня все полностью устраивает в отношениях, в свадьбе смысла не вижу вообще, ничего от нее не изменится (родители кстати пересмотрели свою позицию и приняли нашу точку зрения)

Так каким боком тут Ваши фантазии о чужой любви или её отсутствии? Извините, если слишком резко.

trelena 08.10.2015 18:34

Моника Белуччи 08.10.2015 18:35

Kate Trinity написал:
разве бывают такие мамы, которые не желают своим детям счастья? Что-то я не верю.

Бывают, к сожалению. И сами себе в этом не признаются.
И даже бывает, что внешне, это идеальные мамы.

Олеся Старожил МЗР 08.10.2015 18:40

Анастасия написал:
Так каким боком тут Ваши фантазии о чужой любви или её отсутствии? Извините, если слишком резко.

вам заняться нечем? это было написано ПОСЛЕ моего поста.
И я рассуждала с позиции (возможной позиции). Живут вместе, на доче не женится - значит не любит. Да еще и дочь есть. Значит дети ему уже не нужны и т.п.

Олеся Старожил МЗР 08.10.2015 18:41

позиции матери героини.

med-ved 08.10.2015 18:46

Kate Trinity написал:
разве бывают такие мамы, которые не желают своим детям счастья? Что-то я не верю.

В любой стране посмотрите статистику убийств детей - до 5-10 лет большинство детей убиты не злыми маньяками, отцами-алкоголиками или братьями-завистниками. Нет. Большинство детей убиты матерями.
Вот, кстати, и пример уже с ребенком постарше. Там, правда, ребенок, уже когла вырос, то возместил ущерб в меру своего воспитания.

Олеся Старожил МЗР 08.10.2015 18:50

Елена Третьякова, вот человек старшего поколения и разложил все по полочкам, что я пытаюсь сказать. Разные у молодежи и старшего поколения взгляды на гражданский брак. И даже, если внешне мать принимает эти отношения, то для вида (возможно), чтобы не провоцировать конфликт. А на душе беспокойство. Вот поэтому Анастасия, и была речь о гражданском браке, потому и речь завела о нем. Я не совсем понимаю в чем проблема зарегестрировать отношения для спокойствия мамы-родственников. И собственного спокойствия тоже. Ведь чем мама реже будет поднимать тему детей и т.п. и героине будет спокойней. И все исключительно на примере соседке. У нее мать советской закалки (старше мой в общем). И взгляды соответствующие. При отношениях с парнем более года, она ни в какую не позволяла ему ночевать в их доме. Могла в 3 ночи отправить его на такси домой. Бред полный. Но ее волновало, что люди подумают о соседке...Какая там была война вам и не снилось. В итоге, они расписались. Стала тишь и гладь. И вопрос детей перестал подниматься. Они правда через 2 года завели, но не по желанию мамы. А так решили. Мать девушки больше не вмешивалась. Выдала дочу замуж - выполнила миссию.

Олеся Старожил МЗР 08.10.2015 20:01

med-ved, слушайте еще один такой пост и я всерьез задумаюсь о ваших семейных проблемах с матерью. Такие матери исключение, а не правило!

Валентина Валентина 08.10.2015 20:10

Странно. Никто не обратил внимание,что вам ваш любимый сказал,что рано иметь детей. А ведь это очень обидно,ведь у него есть ребенок от первого брака. И как же мама не будет волноваться.

Татьяна /Alira/ 08.10.2015 20:31

Валентина Валентина, Рано иметь детей - это было сказано, когда мне было 20 и я доучивалась в институте. Опять же, я с ним полностью согласна. Я и сейчас не очень то готова детей планировать, по крайней мере ближайший год точно. Просто мы много тем обсуждали в начале отношений, в том числе и эту. На мой взгляд, лучше сразу определиться с такими вопросами, чтобы потом не было недоговорок и обид.

Валентина Валентина 08.10.2015 20:48

Естественно. Это только касается, вас с мужем. Но мне почему-то хочется защитить вашу маму,я ведь ищу оправдание ей, ее тревогам и соответственно поступкам.Возможно ,если-бы я услышала мамыно мнение,может быть думала и по другому.Но я искренне уже переживаю за вас и хочу ,что-бы все было хорошо. Вы будете знаменитым архитектором,у вас будут детки ,а у мамы внуки,вас будет муж любить И ВСЕ БУДУТ СЧАСТЛИВЫ!!!!!!!

Дарья Кондратьева 08.10.2015 20:50

Анастасия, конечно, это к делу не относится... но захотелось рассказать о себе )))
Мы с мужем (будущим) были знакомы 1 месяц, когда ехали вместе на работу в электричке (специальной, рабочей - на севере в войсковые части так вот ездят, в вагоне - все сослуживцы), мы обсуждали, что как глупо жениться, когда ничего за душой нет, когда не состоялись еще ни в профессии, ни в жизни - ни дома, ни машины. Уж мы-то так не поступим. Он вообще планировал уже увольняться и ехать домой (в Сочи), с этими увольнениями тогда было сложно, но у матери сгорел дом, и это попадало под "уважительную причину" для срочного увольнения. Ему уже и приказ подписали, он дорабатывал последние дни. У нас были легкие дружеские отношения с приятным сексом. И вообще он мне нравился - во всем. Но я не пылала болезненной страстью и была рада, что ему удалось добиться желанного увольнения. Я вообще тогда, по молодости лет, ко всему легко относилась ))) Да и сейчас стараюсь не усложнять.
В тот день кто-то на работе показал мне фото с Камчатки (военные же они качуют...) И мне вдруг так туда захотелось! И именно с НИМ. Я пошла к нему и прямо на работе предложила пожениться фиктивно и поехать на Камчатку ))) А он сказал, что согласен, если брак будет не фиктивным, а настоящим. Вот так мы сделали друг другу предложение в тот день, когда объясняли, что так делать глупо ))) Поженились мы на той же неделе... А! И с родителями я его познакомила на следующий день... Мы вместе уже 16 лет, двое детей, и все состоялись в профессии. Есть, чем гордиться, так сказать...

Анастасия 08.10.2015 22:21

Дарья Кондратьева, хорошая история, здорово! С улыбкой

med-ved 09.10.2015 11:16

Олеся написал:
med-ved, слушайте еще один такой пост и я всерьез задумаюсь о ваших семейных проблемах

Еще один такой грязный переход на личности, и я напишу на вас жалобу в администрацию форума.
Если вам статистические данные почему-то приводят в негодование, то я не виноват, это ваши тараканы. Я лишь дал ПРЯМОЙ ОТВЕТ НА ВОПРОС, и вообще НЕ ВАМ. Можете мимо проходить, или проанализировать, почему это вас задевает. Но, пожалуйста, без переходов на меня лично, мы здесь не меня обсуждаем.

Олеся Старожил МЗР 09.10.2015 11:50

med-ved, да меня задевают ваши слова, потому что для любого нормального человека. Мама - это родной и близкий человек. Святое. А вы то советуете героине ее игнорировать и за человека не считать, то какие то одному вам понятные статистики приводите. Зачем? Для остальных - загадка.

Stefanya 09.10.2015 12:25

Друзья мои!
Думаю, что "героине" все таки надо "отрезать пуповину"от мамы. И med-ved где-то прав в своих высказываниях. В Вашей маме "просматривается" доля деспотизма и она всегда будет Вам указывать как жить и с кем. И даже ,если Вы родите детей, всегда будет к чему "привязаться" к вашей жизни... Как говорила в одном фильме героиня: "Резать, не дожидаясь перитонитов!" Раз и навсегда: дать понять маме,что Вы ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК! И САМИ ЗНАЕТЕ КАК СТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ! И как сказал med-ved: "разрешите маме обидеться..." А то эта "пластинка" будет продолжаться всегда и Вы всегда будете ДОКАЗЫВАТЬ своей маме... "РЕЗАТЬ!" Это не значит,что перестать общаться,но так себя поставить,чтобы родители не могли Вами манипулировать. Как-то так!!! Удачи! Будьте счастливы!

Татьяна /Alira/ 09.10.2015 13:36

Stefanya Petrova, может вы невнимательно читали то, что я писала, но здесь речь не идет ни о какой "пуповине". Я самостоятельно веду свою жизнь с 18 лет, естественно иногда советуюсь, но решения принимаю сама.

В какой то момент я решила попробовать общаться с мамой более доверительно и близко, что все-таки нормально, ведь это родной человек, с кем как не с ней в первую очередь налаживать диалог.

По крайней мере некоторые очень личные вещи либо рассказывать совсем чужим людям, либо очень-очень близким. Это моя позиция.

Я совет просила именно для того, чтобы наладить этот диалог с мамой, мне важны эти отношения, они представляют для меня ценность, как и мой собственный контроль над своей жизнью. И я хочу, чтобы эти две вещи друг другу не мешали.

Мама не "навязывает" свою точку зрения. Она, как и я, просто высказала свою, просто с позиции "будешь матерью - поймешь меня", и конечно эмоционально, потому что тема внуков стоит для нее действительно остро, трое детей, старшему 40, маме за 60, у ее младшей сестры уже трое внуков, а у мамы их нет. Я понимаю это прекрасно.

Я очень благодарна родителям за воспитание, за привитые жизненные принципы, на 80 процентов я сейчас добилась того, что у меня есть благодаря родителям. Я уже писала и еще раз напишу, мама просто неправильно видит ситуацию, плюс это накладывается на ее эмоции. Вот и все. Я думаю, что все у нас будет хорошо, завтра еду в гости, игнорировать не буду и ограничивать общение тоже. Просто постараюсь больше эту тему не поднимать и о работе не говорить. Не нужно наступать друг другу на больные мозоли.

Всем спасибо за комментарии, было поучительно и интересно читать. Всем желаю добра и взаимопонимания!

med-ved 09.10.2015 15:08

Олеся написал:
то какие то одному вам понятные статистики приводите. Зачем?

Потому что это был прямой вопрос.
Более того, это одна из достаточно табуированных областей в нашем сознании, и никакому человеку не приятно признавать, что его мама не хочет ему добра. Нет сомнения, что многие из тех детей, убитых матерями, тоже были уверены, что мама им хочет только добра, а плохие вещи делает, потому что они сами в этом виноваты.
Это естественное свойство психики, такая самозащита своих верований

Олеся Старожил МЗР 09.10.2015 20:15

med-ved, думаю дальнейшая дискуссия никому не нужна. Тем более, что автор поста явно уже сказала вам, что маму врагом не считает. Да и мне постороннему человеку неочевидно, что она желает дочери плохого.

Аленушка 10.10.2015 23:40

Я не стала перечитывать все , что здесь написали вам Татьяна, скажу только одно. Маму с ее заморочками нужно просто оставить на едине с ними, вам проще относиться ко всей сложившейся ситуации и идти той дорогой, которую вы для себя выбрали. Мама по любому или поймет и примет вашу точку зрения, либо останется при своей...Старайтесь просто избегать острых углов, дабы уберечь ее и себя от конфликта затяжного. Вот и все. У каждого у нас своя дорога, и каждый ее проходит сам!...