Сегодня наткнулась глазами на продукт "Суп из моркови и кефира",
решила поискать рецепт в интернете. "Google" предложил мне варианты
страничек, на одной из которых я прочитала статью следующего
содержания (прошу прощения за большой объем):
История моего похудения
Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в
зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю
корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль
запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный
взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я
буду
помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде
что
у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выд#юченная девочка
носилась к моей примерочной, как загородная электричка между
Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на
48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще,
какая свинья выдумала "идеальную фигуру"? Подхожу к зеркалу, и
пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и
висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом,
спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право
немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку,
находится детская кроватка "Можга" и комод с пеленальным
столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то
делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб
фанатов Микки Мауса, движение "Пробурим землю насквозь"... Диеты!
Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм... Раздельное питание в духе "не ешьте козинаки с козьими
каками" отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обо#рали по
ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки
к определенному времени. Со своими привычками производить
дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не
выдержу.
Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное г#вно. Во
первых,
я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой -
развлечение
не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются "яйца с апельсинами", "кофе с
отрубями" и "божий дар с яичницей". Я, конечно, понимаю, что даже
от одного названия
этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не
желаю.
"Диета от Муси" с "Кулинара" тоже не катит. Может быть Муся и
способна
заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это
только
в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском
зоопарке. А может ну ее на# эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в
ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова
настолько
поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю
супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с
утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в "Рамстор" пришлось сожрать пачку "Ферейро
Роше". Кто его знает... все таки 5 недель впереди.. Заодно
прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить
целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и
теперь одевается в "Детском мире" секция "Для новорожденных"... Это
ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший
спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота.
Красота!
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться
йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле
на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит
как совратитель из ролика Плейбоя "сцена в конюшне". По этому
поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные
штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг.
- Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно,
он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная
мама. Какой пи*ор придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется
что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла недоброе, когда
этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях
ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость
и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со
всем
ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через
минуту я поняла, что если эта х#йня не остановится, то я пробью
стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало
казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди
маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об
инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему
полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не
получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного
Артемоном
- потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком
сидит
прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.
Мужественно отказываюсь. Горе заедаю "Каратом" и тертой
морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в
тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером
"Катерпиллер".
18-00. Прихожу к выводу что отговорка "ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ
ХОЧУ", подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно
убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и
сообщили, что если я "не прекращу ныть по поводу спорта", меня
стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина
вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых
костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В
холодильнике - сплошной "Карат" и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы.
Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула
спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче
на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее
"Тан"-ом.
День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный
продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой е#учей беговой
дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом "Полет". Мы
опи@#юрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как
раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с
бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на
подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от
пота.
Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с "Полетом" прокатило. Не
попробовать ли еще?
Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная
хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило
унижений
и издевательств. Пью валокордин и жду часа "икс".
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в "ХЦ" попросила
джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка
поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного
сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно
закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить,
что он был в самый раз!
Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму.
Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного
содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки
велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими
новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего
лосьон для бритья.
Честно привожу
ссылку http://www.liveinternet.ru/users/913182/page5.shtml