Завтракать села в 16:00, едва ли успела в спешке закончить, за 3 минуты перед выходом домой. По факту, есть особо и не хотела, в следующий раз лучше вообще не есть, чем так. А то так объелась, что идти пешком ну вообще никак теперь :хихикаю: Пересолила. У меня две крайности, недосол и пересол. Третьего не дано. 

Пешком в итоге все равно пошла. Прогулочным шагом, наслаждаясь каждым вдохом. Погода прекрасная, шла и опять подпевала музыке в наушниках. Вспотела, как черт, уже можно одеваться полегче. Уже ждем теплую погоду и солнце, чтобы гулять. Мне ХОЧЕТСЯ гулять. Гулять по хутору одной, слушая пост-роковые композиции в наушниках, любуясь и ощущая связь с природой, гулять с Антоном, не важно, где. Засиделась я дома за эту осень и зиму. Жопа просит движения (и приключений, но это уже опционально).

Не выдержала и заказала пищевые дрожжи. Соблазнили меня знакомые, постоянно о них говорят. Буду пробовать.
Пока разогревала еду в помещении, в котором когда-то у нас был фонд художественной литературы, заметила вот такое красивое сочетание цветов и погоды - снег и солнце, голубой и жёлтый.

Ужин готовил Антон. Поджаренная форель с тушеной в кунжутном масле стручковой фасолью и сливочно-ореховый соус.

Вчера пол ночи смотрели сериалы, поэтому сегодня я как зомби, только вместо чужих мозгов мне нужны обнимашки, которые я получаю в изобилии. Вчера коллеги, поздравляя, обмолвились, что им было бы интересно посмотреть на то, что я делаю с куклами. Так что, похоже, буду делать презентацию про свое творчество, а в конце еще и видео какое-нибудь короткое покажу. На 8 марта сотрудница из другого отдела рассказывала, показывала и устроила "дегустацию" своей огромной коллекции парфюмерии, всем было очень интересно. Так что, почему бы и не попробовать тоже рассказать, да себя показать. Тем более, что работаю здесь уже больше 3 лет и ко мне все коллеги относятся очень тепло. Знают, что я что-то мучу вне работы, но в чем именно мое колдовство заключается, не совсем понимают :хихикаю:

Села завтракать в 16;35, и то, без голода. Съела 8 штучек пекана, которые вчера не осилила. Наелась. Кашу заварила в 17:00, да и просто потому, что в 18 часов уже надо идти домой, а привычка убивать время поеданием пищи еще в какой-то степени осталась.
Ровно 3 недели держу углеводы ниже 29 граммов в день, за эти 3 недели у меня ни разу не было приступов гипогликемии, которая вылезала раньше практически каждый день и примерно в одно и то же время суток. Очень приятный бонус.

Очень хочу делать красивишные фоточки еды, которую ем, но у нас так мало места из-за того, что пока у меня нет своего рабочего стола, я творю за обеденным на кухне, который всего 50х50 сантиметров и он постоянно занят моими полепульками, что я очень расстраиваюсь - такой контент пропадает. Ещё и довольно осложняет ситуацию тот факт, что я ем 2 раза в день и один из них на работе - завариваю кашу из льна и кокосового масла. Так что пока придется ограничиться фоточками тарелки на фоне своего загаженного эпоксидной массой коврика 🥲🥲 Заодно покажу то, над чем прямо сейчас работаю - делаю персонажа из вселенной World of Warcraft. Драконью королевишну. Будет очень величественной и колоритной дамой.

Сегодня у меня день рождения, 26 лет. Если так задуматься, так странно, ведь я до сих пор по привычке думаю, что сейчас 2012-2015 года, а мне 15-18. Даже когда считаю в уме, отнимаю года от 2012-2015. Думаю, в эмоциональном развитии я где-то там же и остановилась :извини!:
На самом деле, как-то грустно, пишу сюда, чтобы, как минимум, просто не получить ушат дерьма в лицо, но получается ровно наоборот. Наталкивает на размышления о том, а действительно ли я хороший человек. Вроде бы, только совсем недавно начала верить в это. Перестала бичевать себя за себя, извиняться перед всеми за каждую секунду своего существования, за каждый вдох. С переменным успехом, но все же. Да, вы уже наверняка заметили, что у меня беды с башкой. В комментариях к одному из последних постов я написала: "У меня огромный и печальный опыт селфхарма за спиной, когда я наказывала себя за любой косяк, даже не зависящий от меня, привычка вредить себе физически осталась позади, но желание "наказать" себя за то, что мне стало плохо - и из-за этого стало плохо другому человеку - осталось. А как я наказываю себя - делаю себе хуже. Не физически, так морально. Я то еще долбанько, просто не так часто это показываю".
Знаете, у меня будто какой-то недостаток внимания, притом, что внимание в принципе мне в тягость, я его не люблю, как и не люблю быть в его центре. Но мне всегда хочется быть самой смешной, самой забавной и остроумной, хочется всех перешутить, быть ЗАМЕТНОЙ. Чтобы про меня знали и видели меня, чтобы я ощущала, что то, что я есть - не напрасно. Я хочу нравиться всем. Без какого-либо злого умысла, просто потому что. Потому что в детстве сверстники в лучшем случае игнорировали меня, а в худшем - травили. Но в итоге в своем стремлении всем угодить и понравиться, получаю совершенно обратный эффект, даже будучи собой в такие моменты. Я знаю, что мне стоит меньше обращать внимание на то, что говорят незнакомые люди в интернете - они знают лишь ту часть меня, которую я показываю, и судя только по ней, делают выводы обо мне, как о личности в целом. Скорее всего, на этом моменте определенные пользователи захотят написать или напишут о том, что я давлю на жалость, перевожу стрелки и выставляю себя несчастной жертвой обстоятельств. Пускай, мне кристально наплевать:извини!:Я всего лишь делюсь мыслями, отправляю их в пустоту. Давать мне внимание и жалость или нет - решать вам. 
В моей жизни очень много хорошего, намного больше, чем было несколько лет назад. Оттого, каким-то незначительным (а тем более, не дай бог, значительным) неудачам проще выбить меня из колеи. Когда ты живешь в дерьме, ты просто-напросто перестаешь его замечать.
Ушла с работы на 2 часа раньше, так у нас принято - именинников в день рождения отпускают. Мелочь, а приятно. Столько добрых и теплых слов коллеги сказали. Умилилась тому, что подарили 3 вида чая и конвертик. Чтобы купила себе что-нибудь для творчества. Это очень мило. В прошлые года одними шоколадками задаривали, приходилось потом раздаривать их обратно, т.к. шоколад я боюсь есть. 😅
С 1 апреля собираюсь повысить калорийность ещё на 50 единиц (то есть, до 2000), чего не делала с начала осени. Не знаю, зачем, честно говоря, и так физической активности практически не было с сентября, а в моей голове эти "лишние" 50 калорий в день уже складываются в 1500 лишних калорий в месяц, а это же целых 200 грамм потенциального жира на моих боках и бедрах. Возможно, до первого числа я ещё передумаю и откажусь от этой затеи. Правильно говорят, что чем меньше знаешь, тем крепче спишь, я не вставала на весы уже несколько месяцев, чуть меньше времени я не делала замеры объемов тела, так что единственным показателем того, что я поправилась является то, что где-то с октября я больше не могу обхватить свое бедро обеими кистями на определенном участке, на котором могла это сделать. В моей системе координат, которая, к слову, распространяется только на меня, примерно в этот момент я перестала быть красивой и стала толстой уродиной. Но при этом, как видите, все равно думаю о том, чтобы начать есть на эти несчастные 50 калорий больше. Логика сказала "прощай", да.

Вот так я выглядела ровно год назад. ИМТ был в районе 17 на тот момент. 2 фото сделала утром. Сейчас я более здорова физиологически, но иногда очень хочется обратно, хоть и понимаю умом, что это неправильно. Очень интересно, пойдут ли и в этом месяце КД. Пока что я уже 4 месяца поддерживаю цикл специальными препаратами, назначенными моей гинекологиней. Но скоро курс приема закончится.

Сфотографировалась на загранпаспорт, собирались в отпуск в сентябре куда-нибудь съездить. Надеюсь, что мир не навернется и все у нас получится (тьфу-тьфу-тьфу).
Почему жизнь настолько несправедлива, что в жизни мне моё лицо нравится в 8 случаях из 10, на селфи в 6 случаях из 10, а на чужих фото - вообще мрак? Конечно, фото получилось лучше, чем я ожидала, но все равно хуже, чем я надеялась 🥲🥲🥲

С друзьями решила не отмечать - одна подруга не хочет видеть другую мою подругу, а я не хочу обижать их обоих, так что выбрала не отмечать вовсе. Встречаться с каждой по отдельности не хочу, слишком устаю от социальных взаимодействий и потом мне нужно очень много времени на эмоциональную "перезарядку". Особенно, после общения с одной из подруг, уж очень непростой у нее характер. Чувствую себя выжатой, как лимон. Тяжело.

Праздничный ужин скромный - я, Антон, сыр. Готова душу продать за сыр. Меня хлебом не кормите, а вот сыром кормите. Да побольше. Могу буквально съесть полкило за раз, глазом не моргнув. Что успешно и делаю. Все или ничего. Пахнет удивительно: тухлятина и хорошо выдержанные носки. Обожаю. Чем хуже запах, тем вкуснее.

Вчера и сегодня - блинные дни. Перебрала сегодня по калориям, потому как недожрала вчера и в пятницу. Чувствую себя героем Зака Галифианакиса из фильма про мальчишник, с того мема, где он в казино ходы просчитывает. Я таким же образом "кручу-верчу, запутать хочу" свои дневные нормы по калориям. Сегодня не доела на 50, а завтра на 250, чтобы после-послезавтра можно было съесть на 300 больше, но послезавтра я случайно съем больше нормы на 70, значит, эти 70 нужно вычесть из тех 300, что я отложила на после-послезавтра. Да, звучит безумно, но я живу так уже очень давно, и эти мысли стали такими привычными для меня, что я не воспринимаю их, они просто как фон, крутятся у меня в голове.
Нашла просто улетный рецепт блинчиков из кунжутной пасты и теперь собираюсь есть их до тех пор, пока мне не надоест. Или до тех пор, пока не найду что-то ещё более вкусное.
Весь день убирались, я начистила плиту до блеска, еще и решетку от нее надраила, она, наверное, с момента покупки такой чистой не была. Теперь можно со спокойной душой загадить ее по новой, иначе ради чего это все. После уборки, которая, к слову, была закончена в 16 часов, на меня какой-то ступор напал. Я столько всего хотела сделать за выходные, и куклами позаниматься, и видео смонтировать новое, и посмотреть сериал, но как только я села на диван, поняла, что не хочу ничего делать. Вернее, я хочу. Но не хочу. Было так обидно. Собралась с силами и села за творчество через час или полтора. Не особо продуктивно, очень морально устала после уборки, хотя сил было, хоть отбавляй. Выходные так быстро пролетели, радует одно - завтра могу уйти с работы на 2 часа пораньше.

Сходила к гинекологине, после зашли на рынок за сырами, потому что в понедельник у меня день рождения и я захотела сырную тарелочку в качестве угощения. Потом пошли в ресторан, снова. На этот раз отметить очередную дату отношений. Хотела заказать карпаччо с оливковым маслом и пармезаном. Уже брала это блюдо в прошлый раз, когда были в этом же заведении, но в его составе я уверена процентов, эдак, на 90%, а это означает какой-никакой комфорт. Но у меня что-то случилось с настроением. Такое бывает. Я всегда была эмоциональнее других и моя "эмоциональная" кожа всегда была слишком тонкой, как будто ее не было вообще. Я решила ничего не заказывать, в итоге Антон ел один. Я едва ли попивала чай, который, по правде говоря, пить то и не хотела. При этом мы молчали а мое настроение становилось все хуже и хуже от осознания, что я испортила ему вечер. Мы должны были есть, говорить и хорошо проводить время. В итоге из за меня ему было неловко и некомфортно есть одному, а ещё это молчание и моя кислая рожа, которая становилась все кислее и делала этот вечер ещё хуже, от чего мне самой было ещё хуже, моя рожа кислела и этот замкнутый круг продолжался. Мое чувство ответственности за все всегда было каким-то гипертрофированным, будто я ответственна не только за себя, но и за других, за все в этом мире. И если что-то идет не по плану, то все становится просто ужасно. В итоге я не сдержалась и начала плакать прямо в ресторане. От обиды и злости на себя и на все в этом мире. Мы поехали домой. В итоге я почти весь вечер проревела лежа в постели, сначала в одиночестве, потом уже ему в грудь, когда объяснила, в чем дело. 
На ужин должен был быть творог с маслом, пеканом, кокосовой пастой и пастой с какао. Но я съела его уже в субботу, вместе с основным приемом пищи (Мне нравится растопить масло и кокосовую пасту, вмешать творог до однородности и оставить в морозилке на полчаса, чтобы масло и паста затвердели. Получается очень плотная масса, как мороженое. Пытаюсь до сих пор избавиться от привычки оставлять самый калорийный и сытный прием пищи на ужин, из страха внезапно проголодаться, хотя я уже давно перестала испытывать голод и мне хватает 1-2 приемов пищи с интервалом в 8-12 часов в день). 

Вчера впервые с начала осени пошла пешком с работы, 5 километров за 45 минут. Пока шла до остановки, поняла, что время пришло, я готова снова покорять вершины 😆😆 на ужин доела последние 2 яйца из тех пяти десятков, что Антон привез от родителей, когда уезжал к ним на февральские праздники. Неплохо, но в целом, я в себе не сомневалась, я тот ещё едок, правда, думала, что у меня это займет чуть больше времени.
Не ожидала, что вчерашний пост, в котором я имела неосторожность иронично назвать свой рацион кето, так заденет кого-то, но что ж. Неприятно то, что я не понимаю, чем заслужила такой негатив и цинизм в свою сторону. Я ем то, что хочу есть, но все, что я хочу есть - натуральная пища, 99.9% всего, что я ем, я готовлю самостоятельно. У 100% всего, что я ем дома и на работе, я знаю состав вдоль и поперек. В моем рационе нет сахара и прочих, якобы, более полезных его заменителей, кроме эритритола. Нет магазинных печенек, вафелек, булочек, шоколадок, колбас, полуфабрикатов и прочего углеводного мусора. Я просто ем много жирного, много орехов и мяса, много масла, чуть меньше белка. И практически не ем углеводы. Ну не любитель я есть овощи и траву, даже полтора года назад, два и больше, все углеводы, что я получала, я получала из сахара (могла выпить до 5 чашек чая с 3 чайными ложками сахара в каждой в день), джанкфуда и мучного (у меня была сильнейшая психологическая зависимость от выпечки и кондитерки). И совсем немного из риса и макарон с сосисками, которыми только и питалась. А сейчас я просто боюсь их есть, да, у людей с РПП есть "запретные" продукты, употребление или мысли об употреблении которых приводят к тревожности. Когда-то у меня была боязнь жиров и масла. Потом сахара. Шоколада. Спустя время боязнь жирного сошла на нет. Но шоколад в плитках я боюсь есть до сих пор, даже если он без сахара в составе. Это простой нерациональный страх определенных продуктов. 
Раньше мой рацион состоял из упаковки доширака на обед, двух трубочек с вареной сгущенкой и пары пачек чипсов с лимонадом на ужин. И чередовался с эпизодами, когда я пихала в себя все, что не приколочено и могла утилизировать целую сковороду еды, приготовленной мамой на всю семью на 2-3 дня вперед, за 2 часа. Разве сейчас то, что я ем, хуже и менее здорово, чем весь этот шлак, которым я заправляла себя годами? Сейчас я чувствую себя отлично, слабость уходит, психологически мне намного легче, я не думаю о еде постоянно, я не мечтаю о том, что бы такого пойти и скорее приготовить, что бы такого съесть сегодня, завтра, через месяц, меня в принципе еда перестает настолько увлекать. Меня перестало так штормить эмоционально, еще два года назад я была буквально неуправляема, и временами даже абьюзивна. Сейчас этого нет, мой эмоциональный фон стабилизировался. А еще я чувствую, что наконец начинаю есть, чтобы жить и перестаю жить, чтобы есть. Мне все еще страшно ходить есть в незнакомые места, но это тоже отголоски РПП и потребность в контроле. Я все еще взвешиваю еду и планирую рацион заранее, но без прежнего фанатизма. Просто потому, что мне психологически спокойнее контролировать эту сторону моей жизни.

Фотка после вчерашнего похода в ресторан. Уже успела снять кольца, чокер и цепи с шеи, так что образ не совсем полный 😢😢

Сегодня снова пошла пешком. Всю дорогу до дома подпевала песням в наушниках, не обращая внимания на прохожих. Как потеплеет, начну и с утра на работу на своих двоих добираться, как делала это раньше. Отсутствие сил объяснилось тем, что за последние полгода вся моя двигательная активность заключалась в 500 метрах до автобусной остановки после работы, вместо привычных 10 километров пехом ежедневно. Организм элементарно отвык.
Обратила внимание, что творог с добавленным сливочным маслом в разы вкуснее творога с пропорциональным добавленному маслу процентом жирности. Разницы во вкусе между обезжиренным, 9% и даже 18% творогом не обнаружила, честно говоря. А ещё, я влюбилась в кофе с маслом. До этого кофе пила от силы 1 раз в год, но за последние 3 недели это уже 5 раз. Не думала, что это такая вкусная штука, даже вкуснее, чем со сливками. Ношу теперь с собой на работу в термокружке.

Записалась на УЗИ органов малого таза на завтра. Третий раз за этот год у меня есть менструации, и это рекорд. За 2022 год их всего было 4, так что это уже успех. Теперь нужно выяснить, происходит ли у меня овуляция. Еще через пару недель надо сделать кольпоскопию. Посмотреть, помогло ли лечение и изменилась ли ситуация с дисплазией шейки матки. Очень хочется верить, что да.

Вчера мне пришли бабочки! Я понемногу обживаюсь у Антона и мы уже внесли предоплату за стол и тумбу с ящиками, чтобы я могла перевезти компьютер и все свои инструменты. А бабочек я хочу повесить в рамки над ним. Очень надеюсь, что в будущем буду записывать видео для своего канала с собой на фоне этого уголочка! И, наконец, навела порядок в шкафу кухонном. Довольна собой.

Всем добра.

Незаметно для себя походу вкатилась в кето. Катилась, катилась, с непреднамеренным НУП, и докатилась до такого же непреднамеренного кето. Правда такое себе, странное кето. С кучей сладкого, кучей орехов и мяса, масла, яиц, кисло- и обычной молочки и совсем небольшим количеством овощей. Уже пару недель слабость в теле ощущаю, сил мало. Но при этом есть не хочется абсолютно, питаюсь 2 раза в день, спокойно интервалю 16/8 и 18/6. На углеводы не тянет абсолютно, даже в их сторону не смотрю, спокойно готовлю своему МЧ медовик, если попросит. Сил, повторюсь, очень мало, но при этом присутствует желание и потребность в физической активности. Например, очень хочется снова ходить пешком с работы и на работу, правда пока это не представляется возможным, все дороги покрыты слоем льда и водичкой сверху. Да и к тому же дойти до остановки - целое испытание. Я негодую. :кулак:

Сегодня идем в ресторан с Антоном, задним числом, за 8 марта. В пятницу снова пойдем, уже в честь 1 года и 3 месяцев отношений (водит меня по заведениям и дарит подарки каждый месяц до сих пор, аж неудобно, потому что у меня идеи для подарков ему уже на исходе :хихикаю: ), так что и сегодня, и в среду, питание трехразовое. Но с упором на то, чтобы больше съесть того, в составе чего я уверена.

Весь день в разъездах. После работы поехали с мамой продолжать очищать бабушкину квартиру от ненужного хлама перед продажей. Антон любезно предложил съездить с нами и помочь. В прошлый раз, когда там были, обнаружили 12 килограммовых упаковок сахара, спрятанных на балконе. И это после прошлогоднего сахарного безумия, когда мы были вынуждены брать его за практически сто рублей за килограмм. Продолжаем находить и увозить закрутки, огурцы, лечо, варенья, ягоды в сиропе. Бабушки нет уже четвертый год, а она все продолжает нас кормить.

Вчера заранее заготовила беф бургиньон, снова. На этот раз без каштанов, адыгейские кончились, а с китайскими я так и не подружилась пока. Получилось чуть гуще, чем я рассчитывала, но не проблема, буду есть это как густой суп, зато даже не надо будет голову над гарниром ломать. Хотели брюссельскую капусту запечь, но мы вчера на последнем издыхании обошли все гипермаркеты в радиусе 10 километров и ничего не нашли.

Пока стояла на остановке, подружилась со снежинкой.

Особо сказать нечего, но посмотрите какой десертик я сделала сегодня на ужин. Вкусно, очень сытно и очень жирно, прямо как я люблю 😅😅 Заодно испекла заранее морковный торт на завтра, чтобы он успел охладиться и настояться до вечера, обожаю его есть на второй день и прямо из холодильника. Будто торт мороженое, пожалуй, самый вкусный из десертов, которые я придумала сама.