Дневник питания за 20.03.2023

Сегодня у меня день рождения, 26 лет. Если так задуматься, так странно, ведь я до сих пор по привычке думаю, что сейчас 2012-2015 года, а мне 15-18. Даже когда считаю в уме, отнимаю года от 2012-2015. Думаю, в эмоциональном развитии я где-то там же и остановилась :извини!:
На самом деле, как-то грустно, пишу сюда, чтобы, как минимум, просто не получить ушат дерьма в лицо, но получается ровно наоборот. Наталкивает на размышления о том, а действительно ли я хороший человек. Вроде бы, только совсем недавно начала верить в это. Перестала бичевать себя за себя, извиняться перед всеми за каждую секунду своего существования, за каждый вдох. С переменным успехом, но все же. Да, вы уже наверняка заметили, что у меня беды с башкой. В комментариях к одному из последних постов я написала: "У меня огромный и печальный опыт селфхарма за спиной, когда я наказывала себя за любой косяк, даже не зависящий от меня, привычка вредить себе физически осталась позади, но желание "наказать" себя за то, что мне стало плохо - и из-за этого стало плохо другому человеку - осталось. А как я наказываю себя - делаю себе хуже. Не физически, так морально. Я то еще долбанько, просто не так часто это показываю".
Знаете, у меня будто какой-то недостаток внимания, притом, что внимание в принципе мне в тягость, я его не люблю, как и не люблю быть в его центре. Но мне всегда хочется быть самой смешной, самой забавной и остроумной, хочется всех перешутить, быть ЗАМЕТНОЙ. Чтобы про меня знали и видели меня, чтобы я ощущала, что то, что я есть - не напрасно. Я хочу нравиться всем. Без какого-либо злого умысла, просто потому что. Потому что в детстве сверстники в лучшем случае игнорировали меня, а в худшем - травили. Но в итоге в своем стремлении всем угодить и понравиться, получаю совершенно обратный эффект, даже будучи собой в такие моменты. Я знаю, что мне стоит меньше обращать внимание на то, что говорят незнакомые люди в интернете - они знают лишь ту часть меня, которую я показываю, и судя только по ней, делают выводы обо мне, как о личности в целом. Скорее всего, на этом моменте определенные пользователи захотят написать или напишут о том, что я давлю на жалость, перевожу стрелки и выставляю себя несчастной жертвой обстоятельств. Пускай, мне кристально наплевать:извини!:Я всего лишь делюсь мыслями, отправляю их в пустоту. Давать мне внимание и жалость или нет - решать вам. 
В моей жизни очень много хорошего, намного больше, чем было несколько лет назад. Оттого, каким-то незначительным (а тем более, не дай бог, значительным) неудачам проще выбить меня из колеи. Когда ты живешь в дерьме, ты просто-напросто перестаешь его замечать.
Ушла с работы на 2 часа раньше, так у нас принято - именинников в день рождения отпускают. Мелочь, а приятно. Столько добрых и теплых слов коллеги сказали. Умилилась тому, что подарили 3 вида чая и конвертик. Чтобы купила себе что-нибудь для творчества. Это очень мило. В прошлые года одними шоколадками задаривали, приходилось потом раздаривать их обратно, т.к. шоколад я боюсь есть. 😅
С 1 апреля собираюсь повысить калорийность ещё на 50 единиц (то есть, до 2000), чего не делала с начала осени. Не знаю, зачем, честно говоря, и так физической активности практически не было с сентября, а в моей голове эти "лишние" 50 калорий в день уже складываются в 1500 лишних калорий в месяц, а это же целых 200 грамм потенциального жира на моих боках и бедрах. Возможно, до первого числа я ещё передумаю и откажусь от этой затеи. Правильно говорят, что чем меньше знаешь, тем крепче спишь, я не вставала на весы уже несколько месяцев, чуть меньше времени я не делала замеры объемов тела, так что единственным показателем того, что я поправилась является то, что где-то с октября я больше не могу обхватить свое бедро обеими кистями на определенном участке, на котором могла это сделать. В моей системе координат, которая, к слову, распространяется только на меня, примерно в этот момент я перестала быть красивой и стала толстой уродиной. Но при этом, как видите, все равно думаю о том, чтобы начать есть на эти несчастные 50 калорий больше. Логика сказала "прощай", да.

Вот так я выглядела ровно год назад. ИМТ был в районе 17 на тот момент. 2 фото сделала утром. Сейчас я более здорова физиологически, но иногда очень хочется обратно, хоть и понимаю умом, что это неправильно. Очень интересно, пойдут ли и в этом месяце КД. Пока что я уже 4 месяца поддерживаю цикл специальными препаратами, назначенными моей гинекологиней. Но скоро курс приема закончится.

Сфотографировалась на загранпаспорт, собирались в отпуск в сентябре куда-нибудь съездить. Надеюсь, что мир не навернется и все у нас получится (тьфу-тьфу-тьфу).
Почему жизнь настолько несправедлива, что в жизни мне моё лицо нравится в 8 случаях из 10, на селфи в 6 случаях из 10, а на чужих фото - вообще мрак? Конечно, фото получилось лучше, чем я ожидала, но все равно хуже, чем я надеялась 🥲🥲🥲

С друзьями решила не отмечать - одна подруга не хочет видеть другую мою подругу, а я не хочу обижать их обоих, так что выбрала не отмечать вовсе. Встречаться с каждой по отдельности не хочу, слишком устаю от социальных взаимодействий и потом мне нужно очень много времени на эмоциональную "перезарядку". Особенно, после общения с одной из подруг, уж очень непростой у нее характер. Чувствую себя выжатой, как лимон. Тяжело.

Праздничный ужин скромный - я, Антон, сыр. Готова душу продать за сыр. Меня хлебом не кормите, а вот сыром кормите. Да побольше. Могу буквально съесть полкило за раз, глазом не моргнув. Что успешно и делаю. Все или ничего. Пахнет удивительно: тухлятина и хорошо выдержанные носки. Обожаю. Чем хуже запах, тем вкуснее.