Бросила изучение немецкого языка, меня хватило на 8 дней. Благо, изучала самостоятельно, на дуолинго, хоть денег не потратила на это. Причина - меня буквально ничего не мотивирует, я захотела просто так. И отчасти, вернее, по большей части, чтобы отвлечься от потери своего кота.
Настроение так себе, хотела позаниматься хобби, пока на работе сидела, но когда оказалось дома, поняла, что не хочу абсолютно ничего. Завтра точно не успею, послезавтра работаю допоздна, в пятницу планы, видимо, опять не раньше выходных руки дойдут до рукоделия. Грустно это.
Сделали творожно-сырные лепешки, вкусно, но чего-то не хватает, буду совершенствовать этот рецепт. Скорее бы выходные, ещё только вторник, а я уже что-то так задолбалась, будто сейчас четверг.

Почему-то заметила такую тенденцию, что не важно, сколько и что я беру с собой на работу на обед, часов в 15-18 я начинаю чувствовать себя не важно. Слабость, холодный пот, туннельное зрение, трясущиеся руки. Обедаю я всегда первым приемом пищи за день, примерно в 13-14 часов дня. Так было всегда, я не могу завтракать, организм не принимает, после этого весь день хожу злая и голодная. Но при этом, если я не на работе (выходные, отпуск), то не важно, во сколько и чем я обедаю, такие симптомы не проявляются. Порой, выходило так, что первый раз за день я садилась есть и в 12 часов, и в 16 часов дня и позднее, но ничего подобного не испытывала. Видимо, аллергия на работу?:извини!: Что характерно, работа у меня не требует особенных умственных усилий, я бы даже сказала, что вне работы я больше головой работаю, чем на ней. Интересно, с чем это может быть связано.

Сегодня отдыхаю - Антон приготовил невероятной вкусноты блины, завернула в них щедрую порцию арахисовой пасты с изюмом и корицей. Еще приперли из Ашана в пятницу рамбутаны и тамарилло - какой-то экзотический фрукт. Рамбутан я уже пробовала и, честно говоря, не вижу разницы между ним и личи. А вот тамарилло это что-то очень интересное. На вкус - помидор+дыня, при этом достаточно кислый и вяжущий. Мне понравилось. Завтра в меню сырно-творожные лепешки. Еще не делали ничего подобного, очень интересно. А еще завтра иду на депиляцию зоны бикини, второй раз, решила основательно взяться за это. В прошлый раз больно было - мама не горюй, в этот должно быть уже полегче. И морально, и физически. :хихикаю:

Попытка донабрать недобранные (в некоторых случаях по жести) калории за месяц. Сделала беф бургиньон с каштанами, киш с грибами и голубым сыром, в общем, вечер французской кухни вышел. Правда я так и не смогла съесть все это, похоже, так и буду дальше тащить за собой этот снежный ком недоедания. Фотографии киша не осталось, забыла сфотографировать готовый. Но это было безумно вкусно, как и говядина. Все же, скромничать не буду, готовлю я божественно :oops:
Толком не отдохнула за выходные, вчера - встреча с друзьями во второй половине дня (а я ловлю какой-то тупой паралич при наличии планов позднее обеда, не могу ничем толком заняться, потому что времени слишком много, чтобы не делать ничего, но слишком мало, чтобы сделать ЧТО-ТО), а сегодня с 13 часов дня на ногах, успела посидеть только пока завтракала творогом с арахисовой пастой, второй раз села только в 9 вечера, пообедать. Разделывала говядину, резала овощи (и все это не одна а со своим незаменимым помощником), дальше сама готовка, в параллель начала чистить почти килограмм сырых каштанов, под конец нервы уже сдали и я едва ли не плакала от обиды на то, как незаметно прошли выходные. Антон сказал, что с завтрашнего дня и пока мне не надоест, еду нам готовит он. Звучит, конечно классно, но мое желание все контролировать немножко паникует.

Опять не получилось добрать до нормы, ездили к друзьям на день рождения. Пришлось приготовить и взять с собой а-ля рафаэлки из творога и кокосовой стружки, и себе, и на общий стол, потому что не хочу есть неизвестно что. И снова льняная каша и на завтрак, и на ужин, очень хочется ее последнее время, так что купила сразу несколько коробок, чтобы всегда под рукой была. А то улетает только так.

Поехали сегодня после работы выбирать рубашку и/или костюм Антону. Я ему на новый год подарила запонки, потому что была уверена, что у него есть под них рубашка - ему безумно идут костюмы и деловая одежда в целом. Но, оказалось, что я ошиблась. Ну ничего, лишний повод прошвырнуться по салонам мужских костюмов и попускать на него слюни:oops: Ну и как же не зайти в Ашан по пути, в общем, набрали целую кучу всего, похоже, в выходные буду отъедаться за все недобранные за последний месяц калории. А то и голова какая-то чумная, наверное, из-за свечей, которые гинекологиня прописала для лечения дисплазии, и сил вечно нет ни на что, а ведь еще полгода назад я с удовольствием проходила 10км в день и предпочитала ходьбу любым поездкам, хотя калорийность урезана была тогда прилично. Антон заказал мне какие-то витамины для сна, которые мне посоветовала коллега, потому что уже почти год, как я очень плохо сплю. Я хотела сама их купить (они достаточно дорогие, а он и так очень тратится на меня, хоть я и стараюсь себя обеспечивать сама по большей части), но он настоял, потому что "твое здоровье и хороший сон важнее любых денег". Спустя год отношений, я все не устаю удивляться тому, что кто-то может относиться ко мне с ТАКОЙ заботой.
Уже несколько месяцев очень хотелось сгущенки. Вареной. Вологодской. Которую я когда-то могла умять за 1,5 дня ложкой, прямо из банки. Учитывая то, что я уже больше года не ем белый сахар и вообще, как бы, боюсь его, это очень странное желание. Но я неделю "копила" калории, и вчера в итоге пожарила блины и собиралась съесть если не всю, то хотя бы половину банки. А оставшуюся половину доесть с льняной кашей и творогом. В итоге, я осилила чуть меньше половины банки. Поняла, что больше не могу. И не хочу. Закрыла гештальт, убедилась, что мне это не нужно. Кстати, после этого, чувствовала себя хуже физически, чем обычно, легкая паническая атака подступила, а сегодня утром посмотрела на себя в зеркало и увидела, что у меня все лицо обсыпало, хотя за этот год прыщи вылезали с частотой не больше одного в пару в месяцев. Так что продолжаем избегать сахар и дальше :извини!:
Думаю о том, чтобы начать выкладывать фотографии своего рациона, я и так фотографирую буквально каждый свой прием пищи, но хочется делать более эстетичные кадры, чтобы их было не стыдно показать. Например, на фото сегодняшний ужин - льняная каша с изюмом и какао-маслом. Там еще внутри пара кусочков урбеча из какао-бобов и целое ведро арахисовой пасты. Мнямс. Второе фото - кадр из новогодней поездки в Калининград.

Есть у меня подруга в Австралии, мы познакомились в хобби - я кукольница и увлекаюсь переделкой кукол, другими словами, ООАКом. Она подписалась на меня на заре моего творчества, в конце 2018 года, примерно тогда же поселила у себя две моих куколки, и где-то в тот момент мы начали частенько переписываться, общаться, потом между нами завязалась дружба и мы общаемся и по сей день. Как-то она рассказала мне про такую интересную вещь, как Vegemite, это традиционный австралийский продукт, густая паста из дрожжевого экстракта. Ее едят намазанной тонким слоем на кусок белого хлеба со сливочным маслом. Когда она рассказывала мне об этой штуке, то сказала, что ее любят все австралийцы, а практически все не-австралийцы ненавидят за ее специфический вкус, но это потому, что едят они ее неправильно, мол, намазывают слишком толсто, а надо-то совсем капельку. Если поискать информацию об этой пасте в интернете, то можно найти следующие формулировки: "Едят веджимайт обычно с хрустящим тостом, тонко намазывая его на хлебушек. Из-за своего своеобразного вкуса это не тот продукт, где «больше» значит «лучше», это тот продукт, где лучше бы его вообще небыло", "Если вы до сих пор не очень понимаете, что же это за вкус, то попробуйте купить квасное сусло, посолить, добавить туда чуточку соевого соуса, разбавить бульоном и макнуть туда хлеб. ВУАЛЯ, вас уже тошнит дальше чем вы видите", "«Понос дьявола» или лучшая намазка в мире", и т.д. Интригующе, правда?

Меня всегда привлекали подобного рода штуки, было интересно пробовать новое (особенно до появления у меня рпп и во времена его затишья), поэтому, когда мы с подругой (зовут ее Микаэла, сокращенно - Микки) мечтали о том, что когда-нибудь обменяемся посылками с традиционными национальными вкусняшками, Микки всегда говорила, что обязательно положит в мою посылку баночку Веджимайта. Но прошло уже 3 года, а мы так и не сделали этого, так что пришлось брать дело в свои руки. Вернее, Антон взял его в свои. Он разыскал эту заветную баночку в каком-то интернет магазине и заказал ее, так что спустя неделю, вот она, на нашем столе. Специально ради нее, забежала в магнит у дома и взяла булку из белого хлеба, хотя, признаться честно, белый хлеб это вторая по счету вещь, к которой я отношусь если не со страхом (как в случае с сахаром), то с настороженностью. Все сделали как надо, намазали булку сливочным маслом и сверху тонюсеньким слоем, буквально на кончике ножа (весы сказали, что ушел всего 1гр на кусочек хлеба) развезли Веджимайт. По правде говоря, я очень люблю соленое, и если что-то пересаливаю в процессе готовки (что случается крайне редко), то для меня это вообще не проблема, также я частенько прикладываюсь к пакетику с сухим бульоном, потому что очень хочется солененького. Запах и вкус этой штуки ни с чем не сравнится. Его очень сложно описать, он достаточно сложный и насыщенный, но в нем реально чувствуется что-то от соевого соуса, говяжьего бульонного кубика и совсем немного от бородинского хлеба. Честно признаться, я была в дичайшем восторге, и, похоже, данный продукт теперь надолго поселится в нашем шкафчике.

Сегодня снова в пределах нормы для сохранения веса, правда нужно сменить уровень активности в настройках, потому что 4 месяца назад я переехала к своему МЧ и абсолютно перестала ходить пешком. Теперь только такси и трамвай. И после этого я удивляюсь, почему стала набирать в весе, хотя цель стоит на его сохранение. Правда проблема в том, что я не хочу есть меньше. Вернее, я ем меньше, стабильно пропускаю один-два приема пищи, и тащу их за собой каждый день, обещая себе "вот прямо сегодня догнать дневник и есть столько, сколько вношу, а не меньше", но психологически проще есть меньше, зная, что ты можешь съесть больше. Чем съедать столько, сколько положено, и голодать от страха. И бояться голода. Уже больше месяца я не вставала на весы, потому что имела привычку взвешиваться каждую пятницу с утра, но у СЕБЯ дома с утра я не появлялась уже несколько месяцев, а у Антона нет напольных весов. Знаете, наверное, все же в этом есть что-то хорошее, потому что мне уже не так страшно. Если я не знаю, сколько я набрала, то можно убедить себя в том, что я не набрала вообще, или набрала по минимуму. Но меня не покидает идея притащить к нему швейный сантиметр, чтобы тайком снимать свои параметры. Хоть и понимаю, что это плохо для моей менталки.

На фото вечерний хумус.

Не прошел первый месяц года, как я уже боюсь и не хочу думать о том, каким будет оставшийся год. 6 января мне диагностировали дисплазию шейки матки 1 степени. Да, неприятно. А еще это никак не связано с тем, что за последний год у меня было всего 4 менструальных цикла. А еще вчера нам пришлось усыпить кота, которого мы подобрали, когда мне было 10 лет. Через 2 месяца мне 26. Да, он был старый. Да, последние 2 недели ему было плохо, потому что у него практически отказали почки (в тот четверг врач сказала, что почки функционируют примерно на 10%). И мы пытались его вытащить, делали уколы, капельницы, подобрали специальный корм, но ничего не помогло, а я все равно ненавижу себя за то, что мне кажется, я сделала недостаточно. Я снова на дефиците (хоть и набрала с последнего своего поста тут около 5кг, теперь мой ИМТ в пределах нормы, и мне кажется, что я снова жирная), у меня абсолютно нет аппетита и желания есть, хоть я и готова готовить еду, целые дни проводя на кухне, для своего парня, лишь бы только отвлечься и убить время.

Вышли сегодня спонтанно с мамой погулять, заодно за продуктами зашли. Я не удержалась и опять набрала всего, хотя пытаюсь всеми силами отучить себя от такого поведения. Лучше покупать ровно на пару дней вперед, а я притараниваю домой целый мешок продуктов, а потом в панике ношусь по дому, пытаясь распределить все так, чтобы съесть это до того, как оно испортилось. Я люблю есть то, что хочу есть на данный момент, а когда приходится думать, что готовить из подходящих к концу срока годности продуктов и есть это, потому что это НАДО съесть, меня ужасной тоской накрывает. И вот опять, вроде бы почти подчистила свои запасы, почти вздохнула свободно, и все по новой. Ух.
Днем позавтракала творогом с йогуртом и кокосовой пастой. Сверху корицей немножко посыпала. Вкусно, ароматно. Домой в 6 вечера только вернулись с прогулки, а есть так и не хочется. Приходится заставлять себя, а то если этого не делать, я буду съедать не больше 1300 ккал в день. А мы там были, мы туда не горим желанием возвращаться. Кстати, очень приятно замечать за собой такие мысли, значит, прогресс есть.
Кстати, я очень люблю фотографировать еду, может как нибудь буду понемногу сюда притаскивать подборки своих "кулинарных шедевров", как их мой парень называет.
Кстати, а вы вносите в дневник специи, если используете их? Не говорю о тех случаях, когда специй реально много, например, больше 5 грамм (когда речь идет об отдельной порции, а не когда еда готовится на 2 и более дня вперед). Например, я вношу приправы, если добавляю больше 2 грамм на порцию. А как делаете вы? И почему вы делаете именно так?

Угадайте, у кого сегодня пошли месячные. В первый раз с середины марта. Не думала, что когда-то буду так радоваться их приходу. По этому поводу, фото довольной булки в зеркале. Теперь все встало на свои места, и сдавшие вчера нервы, и сегодняшний привес в 1,5 кг. За эти месяцы без менструаций я так от них отвыкла, что перестала даже носить с собой средства личной гигиены и таблетки, пришлось стрелять у коллеги. Самое забавное, что буквально за пару часов до того, как я почувствовала странные, но знакомые ощущения в теле, я записалась на следующий понедельник на прием к гинекологу, как раз с проблемой цикла, наконец решившись на это. Схожу, лишним не будет. Тем более, то, что они пошли, пока ни о чем не говорит. Все же, это первый раз за долгое время, и в следующем месяце их снова может не быть.

А вот виновник моей вчерашней истории с оладушком. Все таки сделала его, и съела. Как-никак, вчера я все таки легла спать голодной, от злости на себя и на все вокруг. А еще фото обеда с работы. Каша из отрубей с кокосовой пастой. Сказала вчера своему МЧ, что хочу немного малины, а он заказал мне на дом доставку с кучей ежевики, малины и голубики. Пришлось немного перепланировать рацион, но с учетом несъеденного вчера блинного тортика я не смогла в себя впихнуть ужин, поэтому он, похоже, плавно переносится на завтрашнее утро.