— Глянь на него: «око за око, зуб за зуб». Точная копия!
— Суровый тип? Мстительный характер?
— Если бы! Просто у природы специфическое чувство юмора.

— Джон! Я еле дотащила сумку. Здесь десять горячих чизбургеров!
(Восторженный вздох) — Милая, да ты просто чудо! Вот это я понимаю — истинная красота!

Бодрый голос диктора: Что такое настоящая красота? Узнайте в новом выпуске радиосериала «Красота по-американски»! После короткой паузы — наши спонсоры: кетчуп «Монтана» и булочки с кунжутом.

Двое добираются до вершины Эвереста по новому маршруту. Вокруг — только вечность и трупы тех, кому повезло меньше. Сами обмороженные, руки не гнутся. Достают капсулу дорогого коньяка на 50 мл. Выпивают по 25. Молчат минуту, глядя на изгиб планеты.
— Ну что, Серый, как дела с квартирой? Риелтор звонил? Варианты есть?
Серый медленно стягивает кислородную маску:
— Какие этажи, Сань... Забудь. Четвертый этаж без лифта я после такого восхождения просто не переживу. Спуститься оттуда утром за кофе — уже полноценная экспедиция.

Купил фитнес-браслет. Поставил цель: десять тысяч шагов.
— Осталось девять тысяч девятьсот девяносто семь, — бодро сообщает гаджет.
Я мужественно встал. Сделал два шага к холодильнику, понял, что после нагрузки нужен белок, взял бутерброд и вернулся.
— Осталось девять тысяч девятьсот девяносто пять. Ты идешь к цели!
Сижу за монитором. Бегаю глазами слева направо, сверху вниз. Открыл почту, закрыл почту, снова открыл. Скроллю ленту.
Браслет подозрительно затих. Видимо, пытается перевести движение глазных яблок в метры. Кажется, скоро придет уведомление: «Вы достигли состояния просветления. Ваш основной вид спорта — вертикальный фейс-скроллинг».
Спорт — это определенно МОЁ. Просто он цифровой.

Есть книги, которые категорически нельзя открывать взрослым. Перечитываешь в 40 лет «Д’Артаньяна и трёх мушкетёров» и холодеешь: боже мой, да ведь главный государственный изменник здесь вовсе не миледи! Настоящие проходимцы, интриганы и прожигатели жизни — это четвёрка гасконца. А единственный человек, который действительно работает на благо Франции — это суровый трудоголик в красной мантии, которого мы привыкли считать главным злодеем.

На собеседовании в школу для одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили объяснить, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать не стал и честно сообщил тёте, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
Оказалось — зря старался!
Правильный ответ был куда проще: у троллейбуса есть рога, а у автобуса их нет. И нечего морочить тёте голову!

Иногда я начинаю корить себя за то, что спускаю деньги на пиво — вещь объективно не первой необходимости. Но потом вспоминаю про людей, штурмующих магазины ради коллекционных лабубу, и моё чувство вины бесследно исчезает на фоне этой ярмарки абсурда.

Финансовая сенсация из глубинки: в Ухрюпинске поймали фальшивомонетчика-романтика. В оборот пытались запустить поддельную пятирублёвую купюру.
Местные оперативники разводят руками: то ли это самая невыгодная афера в истории криминалистики (затраты на принтер явно превысили прибыль), то ли чей-то очень специфический перформанс. Уголовное дело возбудить можно, но статья за глупость пока не предусмотрена.

— Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
— Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание — сила!"?
— Согласна!
— Значит, знания можно накачать гирями!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, anekdotov.net, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает
руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Забали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!