Связь между депрессухой, проблемами со слизистой, щитовидкой и пр. - и питанием

Желаю Вам здоровья.И это не так уж и плохо,что

Печенька-Надюха написал:
собираются вывернуть наизнанку и до всего докопаться

Найти причину,уже половина успеха в лечении.

Все ясно! Это легкое! (Мольер)

Печенька-Надюха написал:
все мои болячки, начиная от воспаления в ушах до СДВГ, из-за которого я живу на риталине (микродозы амфетамина) - это одна и та же дрянь.

Конечно, неприятно, когда все чего-то не слава Богу ((( Но, может, у носа просто реакция на что-нибудь? На пыль, например? (лето, все-таки) Всякое бывает. И чем старше - тем разнообразнее ))

Дарья Кондратьева написал:
у носа просто реакция на что-нибудь? На пыль, например?

В прошлом году проверяли по списку - нет никаких аллергий на известные раздражители. Здорова как конь. Но в этот раз врач обещал, что если я доплачу за добавочный тест (он не покрывается государственной страховкой), то они проверят все аллергены, какие только возможно. В прошлом я реагировала только на сушёный инжир, но аллергия у меня тогда была другая: сонливость и, пардон, газы.
Я решила в 2009 похудеть. Исключила из пищи сахар, а конфеты к чаю заменила кусочками инжира. За три дня дошло до вызова Скорой. Однако, сейчас я инжира уже года 2 даже не нюхала и сонливости нет. Так что не с чего.

Ого, и такое бывает :o

У моих детей была целиакия - такая мУка! Сочувствую, нужно докопаться до истины и потом все нормализуется. Да вы и сами чувствуете что вам подходит, а чего избегать, вот и придерживайтесь этого. Анализы на непереносимость обязательно нужно сдать и выяснить что именно вам вредит. Здоровья вам!

Татьяна Гужвинская, Я как-то книгу про аллергии читала. Там стояло, что зачастую диагностизируют только те аллергии, которые выливаются во что-то значительное, как, например, массовые сопли, кашель, отёки, понос, слезящиеся глаза или иные симптомы откровенной болезни. Так же легко засекают аллергию, если она даёт неудобства вроде зуда или раздражения кожи. Можно легко заметить, если, например, после крема на лице пятна или после применения шампуня голова чешется.
Но, увы, при этом аллергии, которые проходят менее заметно, вообще порой не замечаются или списываются на что-то другое. Как пример: человек лизнул "экологическую" почтовую марку, у которой вместо клея был кукурузный сироп (книжка из США), и потом в течении 30 секунд - резкая сонливость, просто хоть со стула падай. Он решит 100%, что это давление скакнуло, или что-то ещё, а дело в аллергии. Давление резко упало в результате аллергической реакции, потому что пошло раздражение ЖКТ. Поэтому было рекомендовано наблюдать за собой. Если после еды, например, резкая сонливость, то это признак скрытой аллергии.

А Луиза Хэй (мама увлекается, и иногда мнение этой Хэй совпадает с действительностью) считает, что течь из носа из-за раздражения на кого-то или что-то )))

Дарья Кондратьева, с этим я разбиралась, когда была больная. Раздражение было на сестру, которая в этом году "отпраздновала" 20 лет на стакане. Я у неё в гостях была, там и заболела. Не вынесла видеть, как человек сутками сидит на толчке с сиськой пива и Достоевским, и орёт матом, если сынишка пытается постучаться. Но это уже переработано. Я занимаюсь Турбо-Сусликом, поэтому ситуация разобрана и почти всё аннулировано. Думаю, что врач прав и надо пищеварение на место ставить.

Печенька-Надюха написал:
Турбо-Сусликом

это что за зверь такой? упражнение кардио какое-то?

Дарья Кондратьева написал:
что за зверь такой

Брутальная система удаления ментального дерьма из разума. Жёстко, но действенно.

Печенька-Надюха, странно, а почему такую брутальную систему так смешно зовут? или это фамилия автора?

Дарья Кондратьева написал:
фамилия автора

Предполагаю, что просто ирония. Типа, если голова - это вроде земного шара, то эта система вроди суслика с турбомотором, который роет и уничтожает всяких червяков. А заодно ирония, отпугивающая особо высокопарных граждан. Примерно как "Опыт дурака" у Норбекова. Он же и свои встречи начинает со "Здравствуйте, дураки".

Светлана Казакова написал:
прекращение постоянного траханья своего мозга и переход к собственно жизни как процессу

Именно. Так и получилось со мной. Про мою жизнь можно было хорроры писать. Мать с эмоционально-нестабильной патологией личности. Тотальный контроль и масса насилия. В школе творилось как в фильме "Чучело". Мне однажды одна психологиня сказала, что даже слушать про моё детство - уже наказание. Первый брак был побегом из дома. Окончился попыткой убийства по пьяни. Пришлось бежать уже с ребёнком от мужа с минимумом вещей - назад к родителям, куда же ещё. Вот мать откаталась на моей шкуре! Потом беспросветная нищета годами. Травля почти на каждой работе, потому что безответная была. Ребёнок с достаточно тяжёлой неврологией. Сестра на стакане. Даже карьера в налоговой не особо улучшила состояние, потому что я была опером, а это постоянный риск. И почти никакой помощи от родных. Отъезд в Норвегию был последней попыткой сбежать от несчастий, но окончился тем, что я оказалась замужем за жутким жмотом и тунеядцем. От себя не убежишь. Раз сама по натуре овца - волки найдутся. Работала по 11 часов в сутки, чтобы концы с концами свести. Мужик жалел нам еды. Потом открыто загулял. Постепенно докатился до того, что попытался избить мою дочь, пришлось с ним драться. Про это узнали "защитники детей" и потребовали отдать ребёнка в приёмную семью. Пришлось согласиться, потому что все остальные альтернативы вели напрямую к высылке из страны. А уезжать было нельзя, потому что в России ребёнину болезнь не диагностизировали и не лечили - не было препаратов в принципе. Своими руками отдать ребёнка. Тут я сломалась. Год на больничном. Правда, ребёну вернули через 8 месяцев, когда я получила вид на жительство и ушла от мужа. Думала, всё теперь наладится - ни фига! Начала болеть и расклеиваться. Даже ходить почти не могла. Боялась, что если на автобусе в кресло сяду, то уже не встану. Плюс нищета, постоянное полуголодное состояние. Меня в несколько фирм брали на практику, все хвалили, но как речь заходила о приёме на работу, показывали кукиш. Масса велико-норвежского презрения. Знаете, как в России к "чёрным" относятся? Вот так же к русским в Норвегии. Работу нашла более-менее оплачиваемую только на десятом году жизни в стране: временную, с зарплатой в полтора раза ниже, чем у норгов, в деревне на краю моря в 350 км от Трондхейма. Квартира - съёмная щель на чердаке, с заплесневелой ванной. Зато денег на еду стало хватать! И снова травля, только уже со стороны норвежского начальства. Я была на границе суицида. Просто подыхала. Едва ноги волочила. Утром вставала со стоном, на работу ползла как зомби, с работы со слезами. Синдром посттравматического стресса поедал заживо. Я шарахалась от громких звуков, боялась мужчин, постоянно тряслась "что обо мне подумают". Ночью не могла уснуть - подрывало паникой. Зато припадки обжорства каждые два часа. Мне даже медитации не помогали, хотя медитировала по 1,5-2 часа в сутки. У ребёны были постоянные проблемы, тоже паника, аллергии, страх людей и т.п. Она переехала жить одна, сошлась с одним норвежским придурком, который сидел у неё на шее. Потолстела на 28 кг и постоянно болела. Короче, и там труба. Потом умер мой отец - последний человек, который хотя бы немного заботился обо мне. Это была точка в предложении. После этого я поняла ... ничего не поняла. Просто начала искать хоть что-то, что могло помочь. Иначе меня ждала петля или психушка. Нашла ТС.
Мли-ин, как мне было хреново при проработках. И как меня колбасило. А потом жизнь начала меняться, словно сама собой.Спустя год я уволилась из Теленора, потому что получила крутую работу в другом месте, в большом посёлке ближе к городу. Бывшие травильщики провожали со слезами, цветами и массой подарков. Умоляли не пропадать. На новой работе встретили по дружески. Зарплата по-максимуму. Квартиру сначала нашла в подвале, но потом дали от администрации, это трёхкомнатный дом с террассой и лужайкой. Денег больше, чем хватает. Коплю на машину. Планирую через год-другой взять ипотеку и купить свой собственный дом. Мать теперь вынуждена меня уважать, от прежнего "через губу" злобного отношения и следа нет. Ребёна послала своего кретина нафиг, похудела до нормального, избавилась от страхов и обзавелась адекватным, работящим кавалером. Здоровье и у меня, и у неё резко ушло на поправку. То, что осталось сейчас, хотя мне кажется ещё, что многовато болячек - это одна десятая прежнего. Никакой депрессухи. Теперь даже попытка убийства вспоминается как нечто скучное и не стоящее внимания. Теперь надо похудеть до нормальных размеров, а также найти источники остальных проблем и разобраться с ними. Вот такая история успеха.
З.Ы. Что бы вы ни читали о ТС в Инете негативного - это враньё. Это или писали люди, которые вообще ничего не пробовали, или те, кто один раз попробовали, столкнулись с собственными страхами или внутренним дерьмом - и пересрали. А теперь защищаются.  Маятники в ТС бывают страшноватые, когда прорабатываемое дерьмо закипает. Но я бы всё повторила заново, если бы потребовалось. У меня порой бывают мысли "какой ужас, я могла никогда не набрести на ТС". Меня бы, наверное, тогда в живых уже не было.

Нет слов!

Печенька-Надюха, а я люблю Норбекова )) Но не его последователей (это уже не то).

Светлана Казакова написал:
прекращение постоянного траханья своего мозга

Звучит немного ... ненаучно ))) хм... Но, наверное, в пробуждении тестостерона путем такого сленга и есть частично успех начинания

Дарья Кондратьева, у сусликов нет контакта между собой и нет особого желания слипаться в группы как у норбековцев. Даже я тут случайно, просто потому что надо поддерживать уровень активности, пока не уплачу за год. И, кстати, мне уже высказали, что я "зря так задрачиваюсь насчёт питания".)))))
Насчёт матерка: нет, просто создатель системы всегда так выражается. Один из, возможно, не слишком социально-полезных эффектов ТС: слова воспринимаются только как слова, и выбираются по необходимости, по силе воздействия, а не по "красивости". Леушкин ни с кем не церемонится и от него не ждите завуалированных мнений. Это полезно, потому что позволяет отсеивать "кисейных барышень", жаждущих, чтобы с ними возились и вытирали сопли. Он сказал то, что имел ввиду. "Превращение действования в умствование - это и есть ментальная мастурбация". Я с этим согласна. 

ну что радует что есть врачи, которые находят причину болезни, а не лечат ее последствия! все остальное конечно ужас, НО вы же на этом сайте - ищем подход к себе, к своему ПП и тд,., здесь есть люди с аналогичными или схожими проблемами, так что ПЕРЕД, я с вами, и мы всех победим!!!!

я прошу прощения, но что такое ТС?

Ирина, Турбо-суслик 

Отчёт, если кому нужен.

Я сегодня вернулась с обследования. Где получила халявную акупунктуру. Заодно услышала кучу того, что и раньше подозревала.
Что у меня зашкаливает кортизол. Конечно, пробы у меня в норме, и участковый у меня ничего не нашёл. Но, как сказал главврач частной клиники: "И немудрено, что не нашёл. Норма в пробах это от 0 до 700, а у тебя 600. Но если у тебя 600 единиц постоянно, как это видно из симптомов, то это запредельные высоты. Обычно у народа при пробуждении кортизол почти "по нулям", но если ты подкрадёшься днём и скажешь "бу" на ухо, он может подскочить до 700. А у тебя с утра 600. Так что с тобой тогда делается при стрессе?"
В общем, как и получается, что от кортизола у меня садятся почки, а от почек поехала щитовидка. С другой стороны, пониженная щитовидка сажает почки. Выходит такое "чёртово колесо", где всё катится к большим проблемам.
Кроме того, от переизбытка кортизола кишечник стал как решето. Белки и сахара плохо перевариваются, особенно глютен и ... (барабанная дробь) - отсюда у меня нецелиакарная непереносимость пшеничного белка.
С сахарами всё куда "веселее". Печень у меня  гиперактивная - из-за попыток обезвредить то, что почки не успевают выкинуть. Но печень занимается фруктозой. Поэтому, стоит мне выпить 100г вина, как меня вырубает, а от торта или пиццы "просто" долго тошнит. Ибо в вине фруктозы больше, чем глюкозы. По этой же печёночной причине, как оказалось, у меня может начаться депрессуха после салата с помидорами или от фруктов. Или меня просто одолеет непобедимая сонливость после бутера. Помидоры и баклажаны любимые так особенно дают ей пинка "под рёбра". А когда печени плохо - она и меня депрессовать заставит.
С глюкозным обменом мне не так "повезло". Тут извращения иного плана. Фактически, хорошо, что я начала худеть, иначе рисковала обзавестись диабетом формы 2, потому что клетки плохо реагируют на инсулин. Не настолько, чтобы "караул"  кричать, но достаточно, чтобы перегрузить мои итак слабоватые почки. Заколдованный круг. Не иначе, тут где-то ведьма потопталась. )))) Как оказалось, и тут страдает психика. Потому что когда я ем сладкое, то глюкоза не усваивается, а болтается по телу, пока её почки не выведут, а это вызывает раздражительность и... ту же самую депрессию. Так что от сладкого может стать хуже, народ, поняли?
В результате, мне грозит то, что итак я предвидела - диета на рисе, кукурузе и т.п. Мне сказали, что мне лучше апельсины, чем яблоки, лучше рисовую лапшу, чем макароны, лучше молоко... вообще забыть, минимум надолго, ибо лактоза тоже не на пользу. А вообще мне пришлют целый талмуд с инструкцией, чего можно есть, а чего нет. От этого заранее как-то страшновато.
Кстати, я получила ответ и на интересный вопрос "а почему мне в один день кусок торта в кайф, а в другой день от него мигрень на пол-суток". Опять же... кортизол!
Чем выше уровень стресса, тем больше шансов, что что-то сойдёт с катушек в организме. И тогда не только аллергия начнётся, но и грибы в ушах, перхоть, простуда на губах и прочие "радости жизни" Бывает, что у народа острая аллергия, но во время влюблённости они даже не замечают, что берёза зацвела. Зато когда масса стресса, и у здорового человека кишечник становится решетом.
Так что я сижу дома. Жую некое подобие итальянской чиабатты рисо-кукурузного состава и удивляюсь, что от неё на желудке нет чувства мыла. Пора привыкать.

Печенька-Надюха написал:
Обычно у народа при пробуждении кортизол почти "по нулям",

Доктор что-то перепутал - у большинства людей максимум кортизола именно с утра.

Ух, ни чего себе как бывает

Ты все-таки большая молодец!!!!! Из такого безросветного состояния вырваться и наверх, это просто невероятно, и дочке поогла в порядок прийти!!! Умница!!!! Не теряй веру в хорошее! 
Успехов

А вот дом, я бы на советовала покупать. Это залесть в долговую яму на много-много лет, стресс да и только...

med-ved написал:
максимум кортизола именно с утра

Это из-за нервов при выбегании на работу, имеете ввиду, или в момент пробуждения?

Печенька-Надюха написал:
Это из-за нервов при выбегании на работу, имеете ввиду, или в момент пробуждения?

Нет, это вообще природный суточный цикл концентрации кортизола у людей и животных. Вот первая попавшаяся картинка из сети.

Но вообще это везде про кортизол пишут, даже в википедии есть.

Дарья Кондратьева, ага, а рак от обиды )))

Анастасия, знаешь, у меня тетя умерла от рака груди. Сложно не поверить, что от обиды на дочь. Очень уж это чувство доминировало.

Дарья Кондратьева написал:
у меня тетя умерла от рака груди. Сложно не поверить, что от обиды на дочь. Очень уж это чувство доминировало.

А у меня тренер — от рака печени. Сложно представить, что это от обиды, зная его и его семью. Увы, подобные позитивно-психологические книги могут быть хороши, когда главные проблемы — насморк и апатия, но становятся откровенно вредительскими, когда речь заходит о серьёзных проблемах со здоровьем.

Анастасия, чужая душа - потемки. Иногда даже семья не знает, что творится в душе человека. Бывает, что люди не выносят сор на публику ))) Я вовсе не настаиваю на мнении Луизы Хей. Но то, что рак - психосамотическое заболевание (за исключением явно внешних причин, типа радиации), этот факт уже давно известен и изучен. И поддерживается не только иностранными специалистами, но и отечественными психологами и медиками. Наверняка и Вы слышали о совершенно необъяснимых случаях безмедикаментозного исцеления? Когда человек приходил к некоей гармонии с самим собой, к вере, к единению с природой и т.п.

Анастасия, Вот Вам не странно, что ТРЕНЕР умер от рака ПЕЧЕНИ? Ведь, он же тренер! Наверняка, не пил и вел здоровый образ жизни, но что-то у него "сидело в печенке" и поедало его изнутри, и тренер не смог побороть это чувство, преодолеть, простить (кого-то, судьбу или самого себя - не важно). Обида - очень страшный враг.

Дарья Кондратьева написал:
Наверняка и Вы слышали о совершенно необъяснимых случаях безмедикаментозного исцеления?

Слышала о том, что иногда и молитва помогает, и гомеопатия: эффект плацебо, регрессия к среднему. Я не владею материалом, поэтому не в курсе мнения иностранных специалистов, но думаю, госпожа Хей не намного квалифицированнее, раз все виды рака (которые отличаются кардинально) сводит к одной психологической причине.
Подобные книги, на мой взгляд, вредны ещё тем, что заставляют человека (и так в тяжёлой жизненной ситуации) чувствовать себя виноватым. Может быть, кому-то наоборот облегчают жизнь — тем, что отвлекают от проблем. Главное чтобы не отвлекали от посещения врача.

Дарья Кондратьева, странно. И тяжело — умер в общем-то близкий мне человек.
Попробуйте сказать тому, кто умирает от цирроза из-за палёных антибиотиков, что он сам виноват, т.к. плохо прощал и не пересилил обиды. Или человеку, который слишком рано столкнулся с болезнью Альцгеймера из-за одного неправильного гена (рекомендую, кстати, фильм Still Alice) — что причина постепенного умирания его личности — Нежелание воспринимоть мир таким, какой он есть. Безнадежность и беспомощность. Гнев

Извините, это эмоционально трудная тема и я не хотела бы больше её обсуждать.

med-ved, ну, учитывая, что большинство норгов в норме встают до 6 утра (среднестатистически по населению примерно в 5.30), то мужик не ошибался. Норги живут по иному "часовому циклу", чем россияне, так сложилось чисто исторически. У них "засоня" называется "семи-соня", т.е. тот, кто дрыхнет "аж до 7 утра".
Например, рабочее время у меня в конторе начинается в 7.30 летом и в 7.45 зимой. Хотя и говорят "работа с 8 до 4х", но на деле это с 7.30 до 15.15 или с 7.45 до 15.30. А если кому-то рявкнуть на ухо в 11 утра, т.е. в районе норвежского обеда, то и получишь тот самый пик кортизола.

 

Дарья Кондратьева написал:
за исключением явно внешних причин, типа радиации

Ну и что? Вся моя семья подверглась облучению после Чернобыля. У всех, кроме сестры, были проблемы после этого. А от рака умерли только подруга матери, от которой муж гулял постоянно и мой дед-тиран, который в своё время сделал карьеру, не будучи реабилитированным. После того, как я Солженицына почитала, мне было страшно думать о том, что он делал и чем жертвовал ради этой карьеры.

Анастасия написал:
умирает от цирроза из-за палёных антибиотиков, что он сам виноват, т.к. плохо прощал и не пересилил обиды

Воспаление - это конфликт. Если человек вместо разрешения этого конфликта глушит его антибиотиками, он ещё и не то заработать может. Он загоняет это внутрь, в бессознанку, где это дерьмо его гложет насмерть.
Моя бабка, например, была в ярости на деда, что тот с ней не считался. До такой степени в обиде, что у неё было двустороннее воспаление лёгких. Она уже даже дышать с ним одним воздухом не желала и задыхалась от злости. Но когда тот потребовал от неё ехать смотреть новую дачу, то она наелась антибиотиков - и поехала всё равно, вроде как из чувства долга. Хотя нормальный человек просто послал бы мужа на йух и лёг в больницу. Но она хотела поиграть в жертву плохого обращения. Встать в позу. И доигралась, что заработала гипераллергию на любые пенициллиновые антибиотики. После этого несколько раз чуть не умерла от обычных таблеток. Разве это того стоило? И кстати, каждый раз у неё была аллергия того же типа, что воспалялись лёгкие и она задыхалась. Даже если ей ставили свечку, пардон, в задний проход, страдали именно лёгкие. Разве не видно параллелей? Снова и заново повторение старой, не разрешённой до конца ситуации.

Анастасия написал:
заставляют человека (и так в тяжёлой жизненной ситуации) чувствовать себя виноватым

Это кто что выберет. Кто-то выберет тупо купаться в чувстве вины. А кто-то выберет найти реальную причину, почему он болеет. Потому что болезнь - это всегда защитная реакция.
Например, я знаю, что со мной происходит. Меня столько били, особенно мать, что организм автоматически ждёт нападения, находясь в перманентном состоянии "бей или беги".
Я ненавижу мать. Она жестокое чудовище, но я не могу от неё оторваться, поскольку меня вымуштровали быть "хорошей". Я не хочу, чтобы остальная семья от меня отвернулась. Кортизол подскакивает в поднебесье? Общаться с психопатом постоянно - на другое нечего и рассчитывать.
Печень бесится потому, что она отвечает за конфликты. А у меня с матерью конфликт. Мать поставила запрет упоминать о том, что она делала со мной в детстве: этого не было - и нибибёт. Любое упоминание о её прошлой жестокости вызывает истерику. И если я хотя бы намекну на её жестокость или последствия этой жестокости - то это меня тут же объявляют неблагодарным чудовищем, которое не ценило мамочкины жертвы. Как вы думаете, что при этом я чувствую?
Я хотела бы высказать и сделать с ней то, что она заслужила - но тогда меня посадят, семья отвернётся, да и наследство я тоже хочу, оно хоть немного возместит мои страдания. Но желание врезать или наорать всё равно горит.
Глюкоза - это радость в чистой форме. А при моих защитных реакциях я радость воспринимать не в состоянии, она проскакивает мимо незамеченной, как глюкоза мимо моих клеток - и выводится почками.
Почки сажаются потому, что прощать мамашу я не желаю. Если бы даже она захотела просить прощения - я вряд ли была бы в состоянии его дать.
Я не могу жить как я хочу, потому что это будет разрушено, изгажено или отнято матерью - как уже делалось. Порванные рисунки, высмеивание творчества. А ещё хуже - требования написать рОман с нею в главной роли, разумеется, в качестве трагическо-драматической святой, не меньше. И это требование всерьёз. Смешно настолько, что убила бы. Лучше вообще не творить, чем отбиваться от этого бреда. Поэтому перекрывает и щитовидку.
Глютен - это пшеничный протеин. Он же склонность к поверхностным "мудростям" жизни. Чего нет, того нет. Легкомысленность из меня вытравлена настолько надёжно, что дальше некуда. Повышенный стресс делает невозможным развлекаться или радоваться жизни, но я не против радости, потому у меня непереносимость не-целиакарная. А если бы меня легкомыслие бесило, то началась бы целиакия.
Ну, а молоко - это любовь к матери. Вряд ли можно, при моём отношении к ней, ожидать, что я буду хорошо переносить молоко.

Печенька-Надюха, я не буду с Вами спорить. Я, в общем-то, многое могу понять — у меня тоже в тяжёлый жизненный период было сильное увлечение всяческим нью-эйджем, этой самой Хей с её You can heal your life, кучей рефлексии и попытками рационализации происходящего. Впрочем, мне тогда было лет 16. Попытки всё объяснить и найти справедливость — тоже «защитная реакция».

Желаю Вам разобраться со своими бедами!  Из «сломанного» человека можно превратиться в нормального, функционального, я надеюсь, у Вас всё получится!

Анастасия написал:
Из «сломанного» человека можно превратиться в нормального, функционального, я надеюсь, у Вас всё получится!

Печенька-Надюха, все наши беды, обиды чаще всего идут из детства.
Очень хорошо ,что вы их проговариваете, со временем вам станет легче. Держать в себе горечь, обиду наверно не правильно. Она как язва будет со временем кровоточить, вызывая у человека болезнии.
 Очень хочется помочь, но не знаю как.

Марина, я вот все думаю... что меня в этой истории так задевает и не дает покоя? Просто, Печенька-Надюха уже не первый раз упоминает... И мое отношение все как-то к этому меняется.
Наверное, то, что в одном человеке сочетается такая сильная ненависть и обида на мать и уверенность, что "суслики" все это преодолели?
У меня было хорошее детство, я не спорю. Но вот у мужа (он - старший брат, а есть Эдик, младший) была похожая ситуация в детстве. Родители пили, дрались, гуляли, за детьми не смотрели (они питались подножным кормом - что найдут, то и едят). Отец у мужа был еще ничего, человеческое не совсем пропало - он больше саморазрушался и самоотстранялся, вот и умер рано. А мать, человек властный и эгоистичный, не отмахаться от нее - жива и сейчас, уже сожгла дом, но продолжает по-прежнему жить и не парится. Мой муж уехал оттуда и все, пошел служить срочную службу, остался на севере, живет своей жизнью. Осадочек остался, конечно, на встречу с родней не торопится, но отношения у них нормальные - деньги посылаем, с праздником поздравляем. А Эдик все время обижается. На родителей за тяжелое детство (хотя ему было легче, за ним старший брат присматривал), на брата, что тот уехал и не вернулся, на мать, на первую жену, на сына от первого брака, на любовников бывшей жены, на бывшую тещу, на дальнюю-предальнюю родню, на начальство, на новую жену и сына... Я даже не знаю, как она с ним живет. И то, что у него жизнь сложилась не по мечте, виноваты тоже все вокруг, но только не он сам. Хотя сам Эдик говорит, что он не обижается и типа все хорошо, что надо жить дальше... но после чего "жить дальше"? Что такого жуткого он пережил? К нему приезжали недавно родственники, сбежали из его "теплого семейного гнездышка" в ночь - ночевали на вокзале, лишь бы не клубиться в этой беспросветной тьме, которая его окружает.
Все это напоминает 3 эпизод "Звездных войн". Нельзя человеку себя отпускать в ненависть и обиды, в страх, чувство вины и прочее. Не надо искать виноватых и оправданий. Надо просто жить и все, всегда можно найти что-то радостное и светлое в жизни, за что имеет смысл поблагодарить того, кто нам помогает )))

Анастасия написал:
нью-эйджем, этой самой Хей с её You can heal your life, кучей рефлексии и попытками рационализации происходящего

Жаль разочаровывать, но Луизой Хей я последний раз интересовалась лет 20 назад. Она хорошо подходит только на самых ранних этапах, когда человек ещё ничего почти не понимает и лезет в шизотерику за чудесами.

И ещё. Есть такая вещь, она называется "дабл-байнд".
Это когда человеку выдвигают два взаимно-противоречащих требования или мнения. Сверху налагается "связка" в форме требования не замечать противоречия. Например, требования "сдохни, сволочь поганая" и мнение "ты обязана верить, что мамочка тебя любит". Но замечать это или чувствовать негатив к матери нельзя. Иначе "с тобой что-то неправильное".

А есть ещё ретрофлексия. Если не дать человеку удовлетворить потребность или выразить фрустрацию по поводу неудовлетворения, то он создаёт автоматический импульс, который запрещает вообще пытаться что-то делать.
Ретрофлексия - неприятная штука, но совершенно обычная
Тоже ретрофлексия

Дарья Кондратьева написал:
Нельзя человеку себя отпускать в ненависть и обиды, в страх, чувство вины и прочее. Не надо искать виноватых и оправданий. Надо просто жить и все, всегда можно найти что-то радостное и светлое в жизни, за что имеет смысл поблагодарить того, кто нам помогает )))

С этим я жила лет 20 назад. Запрещала себе чувствовать негатив. Всех пыталась простить и т.п. Была для всех утешением. Этакая безответная дурочка. А меня били, имели, калечили и использовали как хотели. Единственное, что могла - дверью хлопнуть и уйти, если совершенно достали. Потом поняла, что дело, как раз, наоборот. Чем больше я цеплялась за то, чтобы быть доброй и всем добро делать, тем больше подавляла в себе то, что у меня на душе накопилось. И тем больше злобы внутри было. Ваш Эдик, кстати, именно так и действует, убеждая себя, что нет, он ни на кого не обижается. Просто копит это внутри себя, не замечая, как оно расползается и плодится. Это то, к чему приводит подавление. Моя сестра тоже так делает. Только ей приходится это литрами пива заливать.
А когда много внутри себя накопишь, уже страшно и выпустить, потому что кажется, что эта злость мир снесёт. И ещё страшнее признаться себе, что это есть. Потому что годами до этого себе врал, что я, дескать "не такой", это все другие "такие. А вообще, у норгов есть выражение про то, что про изнасилование, например, надо не молчать, а говорить до тех пор, пока боль вообще не вытечет.

Дарья Кондратьева написал:
Наверное, то, что в одном человеке сочетается такая сильная ненависть и обида на мать и уверенность, что "суслики" все это преодолели?

Ну да, конечно, можно считать, что я про мать выдумываю. Это очень удобно. Кстати, я тут на днях опять вспомнила, как она меня впервые серьёзно побила, в 5 летнем возрасте. Настолько, что порвала платье из толстого вельвета пополам. У него нагрудник был "гусарский", т.е.двойной слой ткани спереди нашит как пластрон. Не хило же её колбасило. ))) Но вот этот эпизод, кстати, я уже в ТС скормила и была вообще удивлена, что вспомнила. Я о нём года два не думала. Хотя, раньше, в своё время, это было одно из навязчивых воспоминаний. Сейчас у меня, при воспоминании о нём, почти никаких эмоций нет. Только возмущение, что взрослая стерва в 37 лет самоутверждалась над 5летним ребёнком.
И да, правда, суслики с большим стажем проблем не имеют. Это стоит как одна из стадий проработок: "достижение беспроблемности". Приходит, обычно, году на втором-третьем. Увы, ТС требует проработки всех эмоций, а не только тех, которые кажутся неправильными. И только за последний год я окрепла и осмелела достаточно, чтобы открыть для себя, что я реально чувствую к своей семье. Видимо, отсюда и мои реакции, и достаточно откровенные посты о матери. Я больше не хочу покрывать её. Я годами боялась что-то о ней рассказать. Потому что, если до неё дошло бы, то меня бы до полусмерти избили. Через полгода, скорее всего, мне будет насрать на мать и её поведение. Ну, да, знаю, это значит, что какое-то время мне придётся беспокоить ваше существование моими проблемами.

Печенька-Надюха написал:
С этим я жила лет 20 назад. Запрещала себе чувствовать негатив.

Я ж не про запрет говорю! Если запрещать, не давать себе осознавать, не давать себе думать, это все вылезет через подсознание в форме болячек или еще чего-нибудь (типа внезапного аффекта со смертоубийством случайных прохожих). Это все равно что динамит прятать в лесу под валежник. Сколько он там пролежит? Может, всю жизнь, а может от первой грозы взорвется и пожжет весь лес. Вы правильно делаете, что рассказываете всем о том, что пережили. Выплеск нужен обязательно! Человек должен плакать, чувствовать. Но боль не надо "кормить" и лелеять в себе - ее надо пережить и отпустить. Любая рана (физическая) заживает со временем. Шрам остается, но рана уже не гноится, не кровоточит, если только человек ее не ковыряет. Надо выпустить всю негативную энергию так, как хочется. А хочется Вам не убить маму, а чтобы она Вас выслушала и поняла, чтобы сказала хоть раз, что любит. Это совершенно точно видно из Ваших постов про то, что она лучше относится к пьющей сестре, что Вы хотите на ручки, что хотите "убить" мать. Вы хотите до нее достучаться, чтобы она поняла, что совершила, чтобы сожалела об этом, чтобы попросила прощения и признала в Вас свою доченьку. Но она не может. Потому что Вы для нее - напоминание о том, что она - монстр. Она ищет себе оправдание в том, что в Вас что-то не так, придирается, обзывает и прочее. Но сами подумайте, чем Вы могли в 5 лет ее так разозлить? Наверное, либо Вы попали под "горячую руку" в момент аффекта, либо явились для нее живой проекцией какого-то травмирующего воспоминания (например, напоминали ей отца - это я предполагаю, ибо не знаю ничего про Вашего отца). Конечно, Ваша мама не монстр, вернее - не всегда была монстром, она просто человек, совершивший однажды непростительный поступок, который не может отпустить ее до сих пор. Она сама не сможет себя простить за это до тех пор, пока Вы ее не простите по-настоящему, пока не выскажете ей все, а она - Вам. Но не придуманную защитную историю, а то, что действительно ее побудило. Возможно, Вы сможете ее понять и простить, потому что все мы иной раз становимся монстрами. И если бы нас не прощали, мы бы ими и оставались навсегда. Нам нужны люди, которые безоговорочно верят в нас, в добро внутри нас, вопреки всему тому злу, которое мы творим. А иначе... а иначе Вы сами станете такой, как Ваша мама - бесчувственной к любви. Не думаю, что она счастлива.
Наш Эдик так всегда переживал за своих родителей... Так был против всякого насилия, а теперь поколачивает и жену, и ребенка. И оправдывает себя - у него была трудная жизнь.

Печенька-Надюха, у моего мужа такая же история с его матерью. Ненавидит ее и прямого говорит хочу что бы она сдохла поскорее.  Не чувствую к ней ничего кроме ненависти и презрения. 

Дарья Кондратьева написал:
Она сама не сможет себя простить за это до тех пор, пока Вы ее не простите по-настоящему, пока не выскажете ей все, а она - Вам. Но не придуманную защитную историю, а то, что действительно ее побудило. Возможно, Вы сможете ее понять и простить, потому что все мы иной раз становимся монстрами.

Она себя не может простить? Ох, насмешили. Знаете книжку Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость Так вот, когда я читала её, то перед глазами стояли не два моих бывших мужа - а мать. Именно она подходит под большинство описаний этой книги о чудовищах.
У неё психика трёхлетнего ребёнка. Последний раз как я пыталась с ней говорить, она открыто заявила, что если её кто-то балует, то он хороший, а если кто-то ей не потакает, или, не дай Бог, ставит ей границы, то он плохой.
Эгоцентричность настолько колоссальная, что мать с трудом воспринимает окружающих как живые разумные существа. Я как-то спросила, вот она била меня за каждую ошибку. Она хоть раз догадывалась, что мне больно, или что мне самой неприятно, когда я делала ошибки? У неё на лице было ТАКОЕ изумление! "Нет, ответила она. Мне и в голову не приходило."

Она экстремально избалованная дочка очень высокопоставленного советского функционера. Она всегда получала всё, во что пальцем тыкала - и попробовал бы кто перечить. Вседозволенность - это то, что было в основе. Чудовищная избалованность.

Знаете, я думала, как бы получше объяснить, почему я не в состоянии достучаться до неё. И поняла, что придётся выложить целую цитату из Ланди Бэнкрофта, глава 2 "Мифология". (в скобках пометки мои).
 

Ланди Бэнкрофт:
ОН ДЕЛАЕТ ЭТО С УМЫСЛОМ? Когда мой клиент говорит, что становится агрессивным, потому что теряет над собой контроль, я спрашиваю его, почему он не сделал чего-то худшего. (Например, ударил, а не убил.)
Прозрение пришло ко мне после работы с первыми несколькими десятками клиентов: жестокий  мужчина практически никогда не делает того, что он сам считает морально неприемлемым . Он скрывает свои действия (от чужих, от общества), поскольку полагает, что другие будут против этого, но внутри себя он считает эти действия оправданными. Я не могу вспомнить клиента, который сказал бы мне: «Тому, что я сделал, нет оправданий. Я кругом не прав». У него обязательно есть причина, которую он считает достаточно веской. Короче, центральная проблема жестокой личности состоит в искажении восприятия правильного и неправильного.
...
Иначе говоря, проблема жестокого мужчины прежде всего в том, что контролирующее поведение или жестокое обращение с партнершей может быть оправдано .
...
Когда кто-либо из моих клиентов говорит мне «я взорвался» или «я просто потерял контроль», я прошу его мысленно пройти шаг за шагом через моменты, приведшие к жестокому поведению. Я спрашиваю: «Вы «просто взорвались» или же в какой-то момент решили дать себе зеленый свет? Был ли какой-то момент, когда вы подумали «с меня достаточно» или «я не собираюсь больше этого терпеть», и в это мгновение вы решили разрешить себе дать свободу сделать то, что вы хотели или намеревались сделать?»
После этого проблеск понимания появляется в глазах клиента, и он обычно подтверждает, что на самом деле был момент, когда он дал себе волю, чтобы начать хоррор-шоу.

Вот это я однажды увидела в матери. Сознательность. Понимание того, что она творит. Осознание и потакание себе в этом чудовищном поведении. Она не безумна, она не мучается чувством вины. Она считает себя ПРАВОЙ! Это то, что я никак не могу переварить. То, что грызёт меня который год. Как можно спокойно позволять себе такое? И считать себя правой?
Я помню бабушка говорила со мной в детстве об истеричности и материном поведении. Она назвала её поведение "эмоциональной распущенностью", когда человек не считает необходимым сдерживать себя ради других. Тогда мне было всего лет шесть и я не поняла, что она имела ввиду. Но став взрослой, прочитав тонны книг по внутренним процессам разума, я пришла именно к тому же выводу. Душевная распущенность

Печенька-Надюха, Вы опять маман обсуждаете? Наденька, мне правда очень жаль, что рядом с Вами находится такой "человек" и с его эго ничегошеньки нельзя сделать. Единственное. что я могу Вам посоветовать - крепитесь.

Людмила Каледина, обсуждаем. ))))))  Спасибо.

Печенька-Надюха, во всех людях есть стремление к тьме, агрессии, самоуничтожению. Как и противоположное стремление тоже. Вы видите, каким может быть человек, пустивший себя на волю, без контроля со стороны совести. Почему она считает себя правой? Она так наказывала в Вас зло? Почему именно Вас она воспитывала?

ого! интересный  пост, столько нового узнала... хотя он и связан с проблемой со здоровьем, извините, но меня правда эта информация заинтересовала. не думала, что бывает такая сильная непереносимость. зато вы точно не переборщите с блинами и пиццой - свои плюсы 

 

Дарья Кондратьева написал:
Почему она считает себя правой? Она так наказывала в Вас зло? Почему именно Вас она воспитывала?

Это будет очень долго рассказывать. Целая монография получится. Коротко:
- эмоционально-нестабильная патология личности плюс нарциссизм. Эгоцентризм. Я не имела права быть самостоятельной, перечить или иметь собственных желаний. Это было преступление. Такое зло надо было пресекать сразу, и как можно более жестоко. Что и делалось.

- мать была в юности... распутной, говоря языком того времени.Она привыкла ко вседозволенности, поэтому, когда попробовала мужину, то загуляла, вернее,
ушла в полный отрыв. Закончилось всё абортом, она чуть не умерла. Всё было бы обычной девичьей трагедией, если бы не последствия. Вину она свалила на одного из любовников. Тот отказался жениться и... вдруг случайно попал под поезд несколько дней спустя. Не знаю, кто "помог" и кто это "прикрыл", но у деда были очень жирные связи с КГБшниками, и мать эти связи могла использовать. Знаю тоже, что ярости деда не было предела. Он психанул - и отправил её по распределению в Башкирию, жить в юрте на одну учительскую зарплату. Обратно она вернулась спустя 2 года (хотя по закону должна была работать 3 года), на пузе приползла. После этого ударилась в противоположную крайность - заделалась монашкой-моралисткой, противницей всякого "распутства". Так что, когда у меня начали расти груди, она меня убить была готова. И всё ждала, когда же я сорвусь и начну б...довать, позоря её имя. Когда узнала, что я поцеловалась впервые с мальчиком, то месяц, при каждом поводе, обзывала "б...дью"

- стерпится - слюбится. После возвращения из Башкирии мать решила выйти замуж, чтобы сменить имя и стать "приличной" Отец мой ей совершенно не нравился. Но это был единственный более-менее перспективный мужчина, который не знал о том, как она себя вела. Наивный деревенский парень, в буквальном смысле этого слова.
Они более-менее нормально прожили год. Правда, первые два месяца после свадьбы пришлось лечить венерическое заболевание, которое мать, якобы, подхватила с мокрых шезлонгов на Чёрном море. А спустя год приехала сестра отца, которая вместе с ней в институте училась. И рассказала правду. После этого отец начал пить.
Я внешне на отца сильно похожа. Значит, виновата. Мать - человек крайне мстительный. Мне пришлось сцену закатить, чтобы она перестала мстить моей дочери за то, что муж меня избил. Но никто не мешал ей мстить мне за скандалы или драки с отцом.

- предательство. Я предала свою мать. Чем? Она хотела бэби. Этакого пухленького малыша в перевязочках. А я родилась мёртвой и синей. Вообще "передумала" рождаться, сволочь такая. Просто умерла сразу после родов. Врачи от меня отступились. Но пришла старуха-санитарка, и сказала "если у нас в деревне пороосёнок помирал, то его так оживляли..." Налила в один таз ледяной воды, в другой кипятка - и начала меня попеременно в них макать. Я и заорала. Блин, не дали сбежать. )))))) Ожоги второй степени на 30% тела. Для безопасности их залили ляписом. Синий раствор ляпис-лазури, такого чернильно-синего цвета. Так что выглядела я просто чудовищем. Плюс, было родимое пятно на лбу, которое прошло только через несколько недель. Заказывали розовое чудо - получили монстра. Но это было не самое страшное. Я... посмела вырасти! Когда ребёнку 4-5 лет - это уже не лопочущий младенец, а ребёнок со своим мнением. А такого не заказывали. Тем более, не заказывали стеснительных девушек-подростков с титьками и месячными. Потому что это уже не ребёнок, а взрослая чужая баба, которая конкурентка и враг.

- конкуренция №1. Дома есть только одна власть, воля и королева - это мать. Она решает. Только у неё есть право на мнение. Любое иное мнение означает, что ты враг. Возражения - это попытка бунта в военное время. Всех к стенке, к ногтю и к позорному столбу. Кроме того, есть только два мнения: материно и неправильное. А материно мнение, по моему опыту, всегда представляет собой самый бессовестный, безжалостный, бесчеловечный вариант средневекового мракобесия. ("Эту девчонку бросил беременной парень? Не смей с ней общаться! Это шлюха! Теперь она будет ненавидеть своего ребёнка, что он ей жизнь сломал!", "Голубых надо расстреливать", "Понаехали черномазые!" и т.п.) Не возмутиться просто невозможно, если ещё совесть осталась.

- конкуренция №2. Дома у нас должна была быть одна привлекательная сексуальная женщина - и нибибёт, что я подросла и на меня мальчики заглядываются. Это надо было искоренить - и искоренялось. Пальто было такое, что меня принимали в нём за 50-летнюю. В технарь пошла - у меня было 2 платья. Одно старое материно, с 70-х годов, кримпленовое, а второе сатиновое, такого же фасона, какого детишек в 3 года одевают.

- "и будет вам щастье". Ну да, только родите, и ребёнок сделает вас счастливой. Ага. Он просто обязан. Никуда, сцволочь, не денется, а если нет, то он об этом пожалеет! Ну, или что-то в этом роде. Короче, мать себя не стала счастливее чувствовать после моего рождения - и в этом я была виновата.

- ребёнок сидит на шее. Это расходы. Бессонные ночи. Усталость. И прочее. А кроме того, он и не думает быть благодарным своим благодетелям. И об этом мне надо было напоминать регулярно, тапком, ремнём и затрещинами - чтобы благодарность не остывала.

- "своё место". То есть, надо было знать своё место. Я, по детской глупости, считала, что это место любимой дочери, а не маленькой безответной груши для битья, бесплатной домработницы и кухарки.

- обязана быть отличницей. Насрать, что мать сама едва на "трояки" тянула. Плевать, что я могла быть больна и потому насажала ошибок. За "4" меня ждал злобный взгляд, за "тройку" часовая истерика, за "2" - избиение "вахтенным методом", т.е. один бьёт, другой отдыхает, потом меняются.

- теория младшей сестры. Мать младшая дочь в семье. Отец - четвёртый из пяти. Оба ждали, что я буду "злой и вредной старшей сестрой" и пытались "защитить" сестру от меня. Весьма рьяно. Чем сеструха откровенно пользовалась, натравливая родителей на меня. А потом тем же пользовалась моя дочь, пока её не раскусили. И пока я не рассвирепела и не накостыляла отцу за очередную попытку меня избить. После чего это прекратилось.

- послеродовая депрессия.
Вы знаете, что если у женщины была послеродовая депрессия с первым ребёнком, но она этого ребёнка хотела, то эта депрессия может не прорываться до вторых родов. Первые годы мать ещё более-менее была человеком. Плюс, я пыталась умереть разок-другой, что заставляло меня ценить как единственного ребёнка. Плюс, я оказалась вундеркиндом, так что мать получала необходимые ей внимание и понты через меня. Но когда она родила сестру, то по возвращении из роддома просто прошла мимо меня, даже не глянув, будто я вдруг перестала существовать. С того дня начался ад. Бабушке приходилось её чуть ли не палкой загонять, чтобы она со мной пообщалась. Я стала для матери врагом номер один. При этом от меня требовали, всё так же, показывать чудеса интеллекта и притягивать всеобщее восхищение к матери, чтобы она могла гордиться девочкой-вундеркиндом. Я чувствовала себя как собачка, которую заставляют прыгать через кольцо под угрозой плётки.
Кроме того, человеку свойственно рационализировать. И мать придумала себе бредовое оправдание, что я хотела убить сестру. Я поняла это, когда читала книгу "Это лето", там мать сошла с ума от того, что старшая дочь убила младшего сына и пыталась уничтожить среднюю девочку. Поведение матери было очень похожим.
Когда мне было 38 лет, я спросила мать, правду ли она верила, что я собиралась убить Катерину. Та вздёрнулась и ответила фразами "Ты была слишком умной - ты могла что-то придумать. Ты была маленькой - ты не могла предполагать последствий". Млин, я была вундеркиндом и последствия понимала отлично, кроме того, желания убить сеструху у меня не возникало до того, как той исполнилось лет 14, и она превратилась в капризную, избалованную стерву, которая выгоняла меня с ребёнком из дома.

- семейное лицемерие. Мне очень жаль членов королевских семей. Любых. Потому что я выросла в тех же условиях и при тех же требованиях. Умри, но держи маску. А я не желала её держать. Я протестовала – и это расценивалось как преступление. Я смела выдать другим людям, что у нас дома ад. За это меня не только мать ненавидела, а вообще вся семья.

- я не была человеком. Я была имуществом. С одной стороны, меня надо было сломать, чтобы я не имела собственной воли. С другой - не допустить, чтобы я "ушла с рук" и перестала приносить выгоду. Почему так - см. пункт ниже.

- зависть. Я была слишком совершенна. Я – всё то, чем мать не была и не будет. Я красива. Реально, кукольно, этакой фарфоровой "лазерной" красотой. Моё лицо в 20 лет выглядело как мраморная скульптура. Я от этого была не в восторге, а мать завидовала. Потому что у неё лошадиная физиономия с очень крупными грубыми чертами. Фигура Мерлин Монро. (А у матери талии нет, просто тело как обрубок, хотя ноги были красивые). Интеллект 175. Супер-рефлексы, которым позавидует любой спецназовец. Даже сейчас в 43 у меня скорость реагирования на визуальные раздражители быстрее, чем у 20-летнего лётчика-истребителя. (Подтверждено тестами в специальной лаборатории в Трондхеймском университете NTNU.) Точность снайпера. (Выбиваю 535 из 600 из пистолета.) Талант художника. (Были персональные выставки.) Бисерный дизайн. (Продаю потихоньку).Это всё взаимосвязано с глазомером. Оперный голос, хотя не самый крутой, но хороший. Литературные способности. (Издала книгу.) Способности к математике. (Теор.мат. как часть образования). А свитера я вяжу так, что даже специалист не отличит от машинной вязки. (Уже бывали прецеденты). И ещё куча всего, чего я не помню, потому что мелочи. Я принадлежу к тем 20% вундеркиндов, которые не имеют жёсткой специализации. Я могу почти всё. Главной задачей своей мать ставила "укротить" меня, т.е. сломать дотла, превратив в покорную жертву. Было запрещено рисовать, писать книги, даже кататься на велосипеде. Можно было заниматься бисером или вязать, но на это вечно не было денег. Читать книги можно, но только если мать сама отдыхает. Я должна была быть опущена до её уровня любой ценой. Тащить на себе всю работу дома. С другой стороны, меня гнали "творить чудеса". Но если я добивалась успеха, тут же заявляли, что я не имею на него права, это заслуга матери (и отца), но, в основном, её.
Разумеется, что я была страшное зло, которому надо было обязательно внушить, что я просто грязная сопля на асфальте. Дословно "Ты моя сопля, захочу - убью, захочу - жить оставлю". Иначе я могла возгордиться и перестать уважать взрослых. Само по себе моё существование было преступлением против тех, у кого нет моих способностей.
Однажды сестра сказала, что теперь, спустя годы, мать любит меня потому, что я удовлетворяю её тщеславие. И это так и есть. Но в детстве ей хотелось сделать всё, чтобы такой ценный товар как я, не ушёл с рук самостоятельно. Поэтому я так и не попала ни в спецшколу при Академгородке, ни в художественную, ни в военно-авиационное училище.

- С.Д.В.Г. Надо быть честной. У меня неврологическое заболевание, связанное с распределением допамина. Невнимательность, импульсивность, повышенная возбудимость и чувствительность к стрессу. Это наследственное врождённое, передалось от матери. У меня форма 1, т.е. заболевание слабое, вялое и без гиперактивности. Но и этого хватало. Я была обязана быть совершенством - а я смела быть невнимательной, импульсивной и вообще уязвимой. Непростительно. Если бы меня так не били, эта болезнь "выгорела" бы ещё до 25 летнего возраста. Но, по тем же тестам из NTNU, мой мозг несёт симптомы тяжёлой хронической депрессии. С моим заболеванием человек ведёт себя как... ну да, как ребёнок. А у нас дома был только один человек, которому разрешалось иметь детские качества - мать. Так что меня "убить мало". Вот думаю, что же тогда достаточно, если даже смерти для меня мало за этот грех.

Причин хватит?

Печенька-Надюха, читала, в несколько этапов - много же причин! Но почему Вы, понимая все это и с высоким интеллектом, до сих пор от нее зависите? Зачем дважды неудачно были замужем? Ну почему Вы не применили хоть один талант себе и ребенку на пользу? Вы же уже не маленькая девочка! Вы же - способный, эрудированный и многосторонний человек. То, что Вы не поступили в какую-то школу престижную... так это уж когда было? Можно уже и сделать, наконец, что-то, на что Вы способны. Не зря же Господь Вам все эти богатства дал? И мать, в придачу, чтобы воспитать характер. В Вас столько пользы для человечества! Разве можно при этом еще и сетовать?

Дарья Кондратьева, с чего вы взяли, что я не пыталась? Я использовала любой способ сбежать, выжить или зацепиться. Первый брак был побегом из дома по любви. В 18 лет. Нарвалась на копию матери. После попытки забить меня насмерть по пьяни пришлось вернуться обратно к родителям, только уже с ребёнком. Кризисных центров тогда не было, бежать некуда. Мать мстила потом ещё несколько лет за то, что я смела попытаться уйти из дома в самостоятельную жизнь. Уйти тоже было некуда - нищета полная. Луиза Хей, молитвы, самовнушение, медитации. Я всё применяла, чтобы вылезти из этого. Я использовала все свои способности для выживания. Сделала карьеру опером в налоговой, например (мой ранг соответствует майору полиции). Издала книгу. Стала лучшим прозаиком Мурманской области. Стала настоящим художником.
Вы представили себе, что я зависима от матери и слаба, но на деле, я ломовая лошадь, которая волочила на себе всё, начиная от работы за половину отдела и до всех проблем семьи. Работа начальника группы оперативников плюс аналитика, сестра на стакане, ребёнок с неврологией и родители на нищей пенсии - и всё висело на мне. Когда поняла, что меня банально использовали, что я сама им это позволила, то бросила всех и  уехала за границу. Мне было 30 лет. Второе замужество было не просто так. Я надеялась найти выход, перестать драться за жизнь и начать жить. Увы, попала на захребетника, который не желал работать, гулял по бабам и истерил за каждую крону. От себя не убежать. Зато мою дочь проверили и поставили диагноз - СДВГ. Уехать после этого было нельзя, потому что эта болезнь в России не лечится, медицина запрещена. Так что я терпела и пыталась выжить. Позже тот же диагноз оказался у меня тоже. Но я могла выжить в России, а вот у моей дочери нет моей силы воли и фанатичного упорства. Она слабая, потому что я её защищала, и видимо, оберегала чересчур много.
Однако, вы плохо понимаете, что происходит с человеком, если его били с 3х лет,а с 5летнего возраста терроризировали как добычу. У меня те же симптомы, что у пленников концлагерей или жертв боевых действий. Рэмбо "Первая кровь" смотрели? Так вот, PTSD не лечится, а к старости вообще обостряется. От себя не убежать. Вся моя жизнь была истерическим карабканием вверх из чёрной дыры. Вы хоть представляете, что это такое: тяжёлая хроническая депрессия возвратного типа, которая обостряется от каждой ерунды, синдром посттравматического стресса и постоянное ожидание, что придут и убьют? Но при этом не сорваться, не запить, не превратиться в наркомана, а стиснуть зубы и жить. Я не могла позволить, чтобы другие от этого страдали, поэтому всё сдерживала. Молчала, врала что всё в порядке, улыбалась, когда хотелось умереть. Меня считали пофигисткой, а я тихо умирала внутри себя. Помню, один мой психолог сказал, что я восьмое чудо света. Люди, которые и половины моего не пережили, обычно доживают век в комнатах с мягкими стенами. А я на работу хожу.
Это даже не сказка о лягушке, которая сбила лапами масло из тёплого молока и выпрыгнула - я билась насмерть в замерзающей воде. Я уже писала в посте на самом верху, что под конец состояние подходило к шизофрении, вес был 124 кг, творчество пересохло. Я медитировала по полтора-два часа в сутки - и едва выживала. Имитировать нормального человека неимоверно тяжело, когда психика разлагается заживо. Потом умер отец. Наступил полный абздольц. Оставалось только согласиться на антидепрессанты или вживление брейн-стимулятора. А потом я набрела на ТС.
Сейчас мне 43 года. Последние 3 1/2 года, с февраля 2012го - это счастливый путь наверх из чёрной ямы. Назад, к свету, к жизни, к душевному здоровью. Это потребовало от меня 5-6 часов работы в сутки с протоколами ежедневно. Сначала ушёл PTSD)))). Два года назад исчезла депрессия. Полтора года назад я научила ребёну медитировать - после чего титул сумасшедшей мамаши отвалился сам. Год назад ребёна провозгласила, что я "крутая" и что у неё "самая клёвая мать на свете". У меня есть нормальная работа с нормальной зарплатой. Да и вообще я очень близка именно к той самой беспроблемности, которую суслики получают по ходу работы. В бытовом плане всё почти о'кей. Я смогла даже мать поставить на место, так что она больше не смеет орать или драться. Я держу её за самое чувствительное место её души - за кошелёк. Материально она от меня зависит. А она далеко не дура и давно поняла, что кроме меня, о ней заботиться некому. Но под тонкой маской вежливости это тот же самый Джек Потрошитель. Последний раз они с моей ребёной виделись год назад, проездом, в отеле. Дочь неудачно пошутила, причём шутка-то была невинной - и тут же последовал удар и дикая истерика. Пришлось утащить ребёнка и потом отпаивать её чаем в кафе. А мамаша оскорбилась, потому что считала, что это она была пострадавшей. Так что ничего не изменилось. Мать вежлива лишь со мной, но мне от этого не легче. Только финансовая зависимость заставляет её вести себя более-менее по-человечески. Зато теперь она валит дерьмо на сестру, соседей, персонал в магазинах и поликлиниках и т.п. Когда приехала в гости к сестре, то уже на третий день избила её сына, своего внука, потому что на него пожаловались в садике за непоседливость. Пришлось оттаскивать её от пацана. К счастью, я бываю у неё только на две недели раз в два года. Иначе бы давно убила.

Печенька-Надюха, мда... Похоже, Вы и вправду нашли свой олений мох (ТС). Главное, что он вам помогает ))) А маму-то любимую нельзя куда-нибудь сдать... на опыты? (простите мне мою бестактность и нечуткость) Разве ее агрессивное поведение не может послужить причиной насильного лечения?

Печенька-Надюха, ваша мама не одна такая. Думаю подобному типу женщин нужно запретить рожать детей в принципе. И занимать определенные должности тоже.

Я таких называю "демоницами Лилитами", очень похожа на мою свекровь. Только для моей свекрови еще и все мужики козлы и их нужно использовать в хвост и в гриву и манипулировать, требовать, истерить. А если они не хотят добровольно в рабство, то это только подтверждает ее правило : Все мужики козлы.

Дарья Кондратьева, я бы сдала, да никто же не возьмёт. )))) И обычное психологическое лечение таким противопоказано. Вместо того, чтобы разбираться с собственными глюками, они учатся новым способам ещё лучше издеваться над окружающими. Так что есть один способ: забить на неё. Сделать так, чтобы стало пофиг. Если человек не может причинить боль, то он не станет и стараться. Потому что будет банально лень тратить силы. Сейчас мать жалуется, что она не может на меня влиять. Но на деле, во мне ещё полно старой боли, которую я потихоньку растаскиваю проработками.

 

Евгения Лыман написал:
Все мужики козлы.

Для моей матери то же самое, но немного с другим "вывертом": все мужики козлы, им только одного надо и т.п. "Любители, грабители, бабоушибители"
И вообще, секс - это страшная бяка, а те, у кого есть здоровые инстинкты - просто шлюхи и козлы. Я помню, как она заявила мне как-то, что гордится, что она фригидна. (Хотя, если вспоминать рассказы дальней родни о неё поведении в 20 летнем возрасте... там такое творилось... )