Неделя впереди ждет стрессовая,куча важных экзаменов, в период подготовки тянет естественно на вредное,за день до самого дня,аппетит отбивается напрочь и кусок в горло не лезет. Если раньше я просто срывалась и жрала(вкупе с чувством вины,естеССно) и потом был период голодомора,то теперь просто на неделю перехожу на поддержание,я так шикарно вписываюсь оказывается во все коридоры,а угли даже недобрала.Продолжаю работу над своими психологическими проблемами,вроде потихоньку продвигаюсь вперед,но! Впереди важный барьер-поездка домой. А я снова не похудела.И снова вопросы,ахи-вздохи, оценивающие взгляды. Я еще не обрела столь сильный иммунитет к этому,даже не знаю как морально подготовиться.Постоянно борюсь с желанием снова на месяц сесть на голодные 500 ккал,и вновь,одумавшись,вспоминаю,что толку от этого ноль,а последствия -обжорство. Пост просто выговориться,без информативности)

Сегодня с утра встала на весы и взгрустнула, +1 кг. Вес 58. Рацион не меняла,вчера был хороший минусовой калораж,отлично вписалась в БЖУ. Одним словом,с моей стороны погрешностей нет. Но! Вчера съела еще в первой половине дня 40 гр ядер подсолнуха(опять же,все в рамках КБЖУ). У себя и раньше замечала,что от семечек по утрам чуть отекают руки,заметно по кольцам,которые врезаются в пальцы,хотя обычно свободны. Могут ли семечки задерживать воду? Или все же надо искать другую причину плюсового показателя?

Пару дней назад спрашивала совета на счет компульсивного переедания. Еще раз раз спасибо всем,кто откликнулся,было написано много,попыталась уловить смысл каждого сообщения,потому как хочу избавиться от этого всеми фибрами души. Пытаюсь наладить контакт с собственной головой и вот пока к чему я пришла,может кому то пригодится:
а) я действительно ем тогда,когда огорчена или хочу обрадовать себя. Поймала себя на мысли,что еда приносит удовольствие ,но,черт,это всего лишь еда.Проблемы,эти пол часа жевания,не решают,зато складки на боках появляются на отлично. Теперь каждый раз,когда я не голодна,но морально устала или огорчена,срочно ищу себе вид релакса,пока это массаж.
б)продлила себе абонемент в зал.Хотела забросить, все-равно не худеется,думала я,но нет здравый смысл подсказал,что надо ходить
в)начала заниматься собственной самооценкой.Как бы глупо со стороны не выглядело,подхожу с утра к зеркалу и говорю себе комплименты и ласковые словечки(со стороны-спятила баба),5 минут,даже таймер ставлю.Если не поможет,то хоть расширю словарный запас(ибо за 5 минут все комплименты в голове заканчиваются)
г)пошла на шоппинг и купила себе платья,юбки,все то,что оголяет ноги.Их я не ношу уже 2 года и все ждала трепетного момента,когда похудею. Хватит ждать,я так состарюсь в одних джинсах.
д)Целый день напоминаю себе,что надо чаще улыбаться,что все хорошо,я-молодец,у меня все получится,и вообще маникюр сегодня милый.Одним словом стараюсь найти приятные моменты и запомнить их,вечером перед сном прокручиваю в голове только! их.
Пока так. Да,это все еще с натугой,с натяжкой,контролем, и периодическими мыслями "какой фигней я занимаюсь,ничего не получится", но я собираюсь стараться дальше,ибо как показали последние три года,никто не поможет подружиться с собственной головой,кроме тебя самого.
Ах,да,пункт е) Наличие отношений,не гарантирует счастье. Тоже осознала совсем недавно,а потому рассталась с МЧ

Всем доброго времени суток, здесь сидят люди с разных уголков Земли, и я не знаю,у кого сколько времени на часах. На сайте сижу очень давно,если память не изменяет с 2015 года(ноябрь). Пришла с весом в 59 кг при росте 163 см. Сейчас вешу 57 и вряд ли скину еще,пока не решу собственную проблему в голове. Компульсивное переедание. Сталкивался кто-нибудь с таким?Два года мне понадобилось,чтобы понять,что мне нужен не диетолог,а психолог,а лучше психотерапевт. Я могу по три месяца держать отличный рацион,ходить в зал, и в один день наесть 5000 ккал пирогами. Я не хочу есть физически,чувствую тяжесть в животе и чувство распирания, и все-равно морально голодна,хочу еще пирог,еще мороженое. Потом приходит чувство раскаяния и ненависти за свое слабоволие. Могла бы блевать,вырвала бы все,проблема-нет рвотного рефлекса,ни ложки,на растворы марганца не помогают.Пробовала. Потом снова за ПП и так по кругу вот уж третий год. И как вырваться,не знаю.Не знаю,что дает пуск такому обжорству.Искала инфу в интернете,полезного мало. Если холодильник пустой в плане, полезных и мне разрешимых продуктов, наступает непонятная паника. Коплю деньги на психотерапевта. Может кто знает,есть ли бесплатные консультации психотерапевтов в СПб?Или хороший психолог,который сталкивался с такой ситуацией?Пусть даже платный.Накоплю денег и пойду,уже сил нет смотреть в зеркало с ненавистью.Даже мысли о суициде стали приходить в голову все чаще