Сегодня 67,7. Теперь циферка 7 настоящая - при повторном вставании на весы показания не изменяются. С 68,5 прошёл месяц ровно. Большую часть этого месяца я не считала. В некоторые дни я точно выходила за рассчитанный для похудения калораж. И не раз, собстна. Но скачков не было - вес болтался на 68 с чем-то, то есть колебалась только цифра после запятой.
~
Сейчас продолжаю считать. Но цель сейчас другая. Ну то есть постепенная трансформация тела тоже, но сейчас подсчет даёт мне ощущение предсказуемой рутины, а значит опоры. Что-то стабильное, ага.
~
Сегодня сделала Белке первый обезболивающий укол. Очень боялась несмотря на весь опыт втыкания иголок в людей и медицинское образование. В любимое существо иголки тыкать страшнее. Оказалось, что подкожный укол кошке - проще, чем внутримышечный человеку.
~
Белка по-прежнему выглядит как почти здоровая кошка (ну когда не зевает и у меня нет возможности заглянуть к ней в пасть). И это ломает мне мозг, тоже по-прежнему. Тяжело осознать, что вот та хрень размером с орех фундука убьёт мою кошку. Перевела полностью на влажный корм. Теперь приходится внимательнее относиться к питанию. Кошкин рыбий жир выбросила, кстати. У Белки от него сразу жидкий стул, у второй кошки - намек на жидкий стул. Зато сама начала пить липотропный фактор. Пахнет капустой. Пока изменений в ощущениях нет.
~
Что ещё. Когда у тебя острая эмоциональная боль (ну где-то рядом с шоком) и ты не скрываешь её, то становишься немного прокажённым. Большинство людей теряются и предпочитают отойти от греха подальше. Люди вообще очень боятся чувств (сама такой была, так что знаю не только как со стороны это выглядит). И нет, я не рыдаю на людях - у меня эта опция не работает автоматически. Последние три дня я, конечно, много рыдала, но наедине с собой. Но когда одному человеку больно, другие всё равно чувствуют, потому что даже те, кто решил уйти в голову и игнорировать собственную чувствующую часть, забив на то, что это разрушает его жизнь, всё равно продолжает чувствовать.
~
Впрочем, может оно и к лучшему... Потому что когда поддерживать пытается человек, который даже себя поддержать не в состоянии, это только добавляет боли. Поэтому отойти - это хотя бы честно.
~
В общем что... я почти принята фразу "у меня кошка умирает". Сегодня хотя бы уже не рыдаю от неё. За что люблю свою нервную систему - так это за скорость адаптации.

Upd: Кстати, после первого обезболивающего укола Белка перестала нападать на вторую кошку. Значит больно ей было уже давно... А я не видела. Мне так жаль. И вот на этом месте я всё ещё реву.

Это вообще не в тему данного ресурса. Но мне надо написать. Вот именно так - надо. Чтобы не провалиться в яму. Потому что большую часть времени мне хочется рыдать, а остальную - не шевелиться и даже не дышать. Разумеется, шевелить собой приходится на силе воли, потому что ни работу, ни учёбу никто не отменял.

Сегодня я узнала, что у моей кошки злокачественное новообразование. У одной из моих двоих кошек. В конце января они обе переболели вирусной заразой, тогда всё ещё было норм - были язвочки во рту, так что туда заглядывали и обрабатывали. Вчера вечером, когда она пришла гладиться, я почувствовала у неё какую-то выпуклость на шее. Погуглила, потыкала ИИ. И в общем-то интуиция ещё вчера мне сказала, что это оно. Но я не поверила и выбрала надеяться, что это просто лимфоузлы, инфекция какая-нибудь. Ну в общем сегодня у ветеринара заглянули в пасть, она росла внутрь сначала. Уже большая.

Она ест, ходит в туалет, играет, мурчит. И это ломает мне мозг. Прогноз неблагоприятный. При такой скорости роста. Она агрессивная. Оно. Новообразование. Назначили паллиативное лечение - обезбол пока через день, буду колоть сама. Кошкам никогда не колола, хотя они у меня уже обе взрослые - тринадцатый год. Но людям же умею по сути все виды, так что справлюсь. И раз в месяц пролонгированные гормоны.

А ещё мне страшно. Потому что дальше будет хуже. Опухоль сейчас хоть и довольно большая, но она не изъязвленная. Дальше она будет болеть сильнее, появятся проблемы с едой и так далее. Я знаю, что справлюсь, потому что у меня чёртова суперспособность собранно действовать в стрессовых ситуацию - меня после размазывает.

Я не пью почти три года. И ни разу не напивалась до потери контроля над телом. Мне сегодня хотелось напиться так, чтобы отключиться. Я не стану это делать, потому что понимаю, что это дополнительная нагрузка на меня же. Я их очень сильно люблю, обеих. Когда провалилась в депрессию и были суицидальные мысли - они оказались единственным, что меня удержала от шага в окно. Буквально единственным, не для красного словца.

А ещё у меня завтра др. Ну вот буквально меньше чем через час. Как в дурном ромкоме, где у героини какой-нибудь трешачина происходит именно в др.

Забавно (нет, конечно, просто оборот речи) что в этой ситуации подсчёт ощущается как опора. Нечто стабильное. Считать не хочется, но я договариваюсь с собой и считаю и записываю. Механически. Что-то предсказуемое. На углеводы тянет. А белок ем потому что надо. Но в целом есть не хочется. Голова болит. Потому что сколько рыдать-то можно. Короче всё. У меня всё.

За последнюю неделю дневник питания сменил вид сразу в нескольких местах: приём пищи из таблицы стал списком, в шапке вместо итогов за день встал остаток до цели, дата уехала из верхнего меню, а полоса разделов внизу сменилась кнопкой «Добавить». Для тех, кто ведёт дневник годами, это четыре переезда за один день: цифры оказались не там, где их искала рука, а часть правок вдобавок принесла ошибки.

Возвращаем прежний вид. Если вы завели дневник до 8 сентября, он теперь открывается таким, каким вы его вели: приёмы пищи таблицей, итоги за день в шапке, дата в верхнем меню на компьютере, полоса разделов внизу экрана. Включать ничего не нужно. Если вы сами что-то из этого переключали, остаётся ваш выбор - настройки, которые вы трогали руками, мы не переписываем.

Новый вид, список, никуда не делся, и за неделю я его дотачивал по вашим письмам:

- количество правится тапом прямо по числу в строке; раньше ради смены веса открывалось полноэкранное окно поиска с кнопкой «Сохранить», то есть четыре действия;
- строка продукта тянется влево: у края «Ещё», дальше «Перенести» и «Удалить». Раньше эти действия лежали только под тремя точками;
- приём пищи сворачивается, и в этот день он останется свёрнутым, когда вы в него вернётесь;
- итог за день стоит отдельной карточкой после последнего приёма.

Если захотите попробовать список - в дневнике, в ряду быстрых действий, нажмите «Настройки дневника». Там строка про вид приёма пищи с вариантами «Таблица», «Список» и «Авто» (по ширине экрана). Оттуда же переключается и всё остальное: шапка дневника, место даты, нижнее меню.

Отчёты под дневником раньше шли одной лентой в десяток блоков. Теперь по умолчанию показаны две-три карточки, а остальные включаются в тех же настройках дневника, где им заодно можно задать порядок. Ни один отчёт не пропал: если вашего привычного отчёта под дневником нет - он выключен, и включается за два касания. Под карточками стоит подсказка со ссылкой прямо в этот список.

На сайте всё это уже работает. В приложениях обновление приезжает само: приложение забирает его в фоне и ставит при следующем запуске - закройте приложение полностью и откройте снова. В App Store и Google Play за ним ходить не нужно.

Спасибо тем, кто написал про пропавшую таблицу, подвал и отчёты. Эта правка собрана по вашим письмам.

3 сентября в свой День рождения легла на протезирование коленного сустава, операция была 4 сентября, коленка теперь как новая только нога синяя 🫣🫣🫣 пока  ещё, всё дело времени, всё восстановится . Заранее не стала никому ничего говорить, так как ещё 4 года назад хотела поменять,но мне ряд советов и примеров надавали, что я передумала , В этом году решила" лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть" сейчас в реабилитационном центре в Волгограде на восстановление. Думаю здесь не растолстею ,не на чем. Всем Хороших выходных ещё встретимся в чате. Сегодня приезжал муж выходила на улицу гулять вроде в центре города а кажется как будто в лесу, гуляли три фазана, сфоткала и вид из окна