Дневник питания за 04.04.2023

Антон сегодня с утра обратил мое внимание на то, что у меня попа меньше стала. Она-то и так (в моем понимании) была плоская и некрасивая последние года полтора, а тут он меня прямо озадачил. Вроде, ем по приложению даже больше, чем могла бы, для поддержания веса при своем уровне активности. А попа худеет. Лучше бы ушки на ляхах ушли, чем и без того тощая задница. Несправедливо :|

Наткнулась в ленте на пост, осуждающий бодипозитив. Когда-то я это движение поддерживала, сейчас склоняюсь к идее бодинейтральности, но сейчас не об этом. Вспомнила момент из жизни, когда я еще училась в школе. Когда-то, лет до 13 я не была толстой, напротив, я была очень худенькой. На первом фото мне 11, на втором 12 лет. Оригинала второго не нашлось, да его и не существует, скорее всего, уже. На втором у меня начинает расти грудь, которая в последствии вырастет до 3 размера. Что забавно, по маминой, да и по папиной линии, расти ей до такого размера особо не в кого было. Шутили, что в деда.
На 3 фото - конец 2012 года, мне 15.

В 14 лет у меня начинаются небольшие терки с одноклассницами, сначала с одной компашкой, потом с другой. Самая борзая из них подтравливает меня, угрожает избиениями после уроков вместе со своей шайкой. Не выставляю себя невинной жертвой, характер у меня был трудный, а в тех случаях обе стороны были хороши. Так или иначе, я пытаюсь заедать стресс. Сначала ем из-за стресса, потом потому что скучно, постепенно начинаю есть даже тогда, когда не хочу. Чтобы что? А чтобы просто. Отращиваю себе небольшие задницу, пузо, ненависть к себе, а также, еще +1 размер груди. И не то, что бы меня он как-то парил, скорее, напротив. 
В 2013 мне 16 и я перевожусь в параллельный класс, из класса с "умными и творческими" в, как выражались все учителя, "класс-камеру хранения", со всеми остальными. Так вышло, но мне было некуда деваться. Со мной туда же переводятся две девочки, которые травили меня в том классе. Предрасположенность к РПП со мной уже была на тот момент, я могла просто сесть и сожрать все содержимое холодильника, сначала из скуки, потом из-за того, что "ну вкусно же", а потом уже просто не могла остановиться. Ела, ненавидела себя, но продолжала есть. Полнела. Ненавидела себя еще больше, пыталась заесть это мерзейшее чувство, полнела еще больше.

Где-то в этот момент (или чуть раньше) у меня начинаются эпизоды сидения на диетах, которые заключаются в том, чтобы жрать на 300-500 калорий в день. Как сейчас помню: рацион на день.
Завтрак: 1 яблоко, 100гр творога.
Обед: стакан кефира, 1 яйцо.
Ужин: зеленый чай, 1 яблоко.
Конечно же, такие "диеты" не могли длиться дольше 1-3 дней, я срывалась и набивала себя едой, будто в последний раз, до блева. Проходила пара недель обжиралова, я понимала, что я наделала, и пыталась "взять себя в руки" очередной такой же диетой, искренне не понимая, что не так. Вернее, я была уверена, что это со мной что-то не так, раз не выходит худеть, а только срываться и набирать еще больше. Еще не особо помогала "поддержка" от отца - он только ржал надо мной, не по-доброму, а, скорее, с издевкой, каждый раз, когда я отказывалась от каких-то продуктов, потому что в очередной раз "села на диету". Когда я ела, он называл меня свинотой, говорил, что "не нужно делать из еды культа", повторял, что мне "давно пора начать меньше жрать, и так вон какую задницу отрастила". А когда я садилась на "диету" (читайте, пыталась есть за весь день пару яблок и пачку творога, залив это стаканом чая), то ржал и говорил, чтобы я сразу прекращала заниматься фигней, все равно в очередной раз ничего не выйдет, зачем время попусту терять.

На 2 фото июнь 2014. На третьем - зима 2014-2015. Их я уже скидывала сюда когда-то.

Бонус - фотка очередного раза, когда я собралась "сесть на диету" летом 2014, в руках - куча замороженных овощей и ПоЛеЗнЫх пРоДуКтОв (мюсли фитнес, пакетики с овсянкой-пятиминуткой, напиток из сока и молока и прочий пищевой мусор с кучей сахара и таблицей менделеева в составе).
Примерно тогда со мной начинает внезапно "дружить" крутая девочка из класса, я не верю своему счастью, но ее "дружба" со мной заканчивается сразу, как только она получает в подарок от меня свой портрет, который выпрашивала на протяжении полугода (я увлекалась рисованием и это было моей единственной отдушиной от всей жести, которая преследовала меня в школе и дома).

В 11 классе меня снова начинают травить. Если в 10 классе я была просто пустым местом, то на этот раз все было уже по жести. Я пыталась этому противостоять и защищать себя, но, кажется, делала только хуже. Травлю инициировал мальчик-мажорчик, который еще с самой начальной школы вел себя слишком неадекватно порой, чувствуя безнаказанность, он всегда считал практически всех, с кем учился, людьми второго сорта, а себя - тем, кому все должны. В какой-то момент меня это так разозлило, что мое терпение кончилось, и я высказала ему это. И понеслось. Я не хочу вспоминать подробности травли, но я помню и никогда не забуду, как на переменах ко мне поочередно подходили некоторые личности из класса, просто лишний раз рассказать мне о том, какая я жалкая. Что было, то было. У меня не было друзей в реальной жизни, я играла в онлайн-игры и общалась в твиттере вне школы, все мои друзья были там. И по какой-то непонятной причине тот парень и вся его шайка решила выбрать объектом для издевок во мне, помимо отсутствия друзей, мою грудь. Вернее, причина-то понятна. Выцепить какой-то "недостаток" или особенность внешности, и делать как можно больнее. Но у них будто бзик какой-то на теме моей груди появился. Тем временем, я продолжаю эпизодически компульсивно переедать, в очередной раз пытаясь продержаться хотя бы неделю на очередной диете из "Типичной анорексички", чтобы ПОХУДЕТЬ И СТАТЬ КРАСИВОЙ. Ведь, может быть, все потому, что я толстая. И если я стану худой, то я стану ИМЕТЬ ЗНАЧЕНИЕ. Но теперь с одним отличием - я ненавижу не только себя, свою задницу и живот, но и свою грудь. Мне мерзко, противно до слез ее иметь. Я подключаю "тренировки". Пытаюсь бегать вокруг дома, делать какие-то упражнения, но не видя мгновенного результата, я бросаю. Спустя время начинаю снова. 
Так продолжается несколько лет. Школа позади, в университете я нашла друзей, но остальная часть класса считала нас всех аутсайдерами. В принципе, мне было наплевать. Спустя полтора года компашка разваливается и я продолжаю дружить только с одним парнем из нее.
В какой-то момент у меня проявляются признаки пограничного расстройства личности. Вернее, я еще с 14 или 15 лет понимала, что со мной что-то не так, но теперь это становится очевидно. Я причиняю себе вред иногда раз в месяц, иногда раз в неделю. В конце 2016-начале 2017 все усугубляется до того, что я врежу себе каждый день на протяжении нескольких месяцев. 
В начале 2018 года тот парень из компашки, мой, на тот момент, лучший и единственный друг чуть не умирает от перитонита, запущенного по халатности врачей. Я снова перестаю есть. Сначала от стресса, потом из-за чувства ненависти к себе и вины перед ним, потом - от ощущения дикого кайфа от голода и чувства эмоциональной свободы от еды. Через пару недель меня накрывает очередной "обраткой" в виде компульсивного переедания и я набираю еще больше, чем скинула за это время.
В середине 2018 года я нахожу себе хобби по душе, которым занимаюсь по сей день, и, увлекшись им, понемногу переключаюсь с набивания себя едой в качестве развлечения. В результате чего понемногу, но верно и незаметно для себя худею.
В конце 2019 умирает моя бабушка, на некоторое время у меня появляется страх раздеваться, мыться и есть. Быстро проходит.
Осенью 2020 у меня снова случается небольшой сдвиг и я пытаюсь изменить питание, делать упражнения, начинаю ходить пешком с работы (по 5 километров ежедневно). Но действия не длятся долго, я забиваю и просто продолжаю тихонько загоняться.

Когда в конце лета 2021 года я от сильнейшего стресса и двухнедельного голодания (любимый и самый близкий человек, тот самый, что несколько лет назад был мне единственным другом в реальной жизни, и через пару месяцев после того, как чуть не погиб, предложил мне отношения, спустя 3,5 года неделю угрожал мне своим самоубийством и находился в полнейшем неадеквате, а затем порвал со мной, потому что "никогда не любил" ) я очень похудела, злосчастная грудь, наконец-то, похудела вместе со мной. Только теперь я стала ненавидеть ее за то, что она обвисла, как "уши спаниеля", и что я теперь никому больше не буду нужна с таким уродством, ведь вся моя ценность как личности, в моем понимании, заключается в более-менее приемлемой для секса внешности, а сейчас и этого нет. Самооценка на нуле.
Между этими двумя кадрами разница в месяц.

Ниже, на 1 фото - лето 2015, 2 фото - январь 2022, разгар рецидива РПП, спровоцированного событиями конца прошлого лета. 
Мой образ жизни: питание на 1400 ккал в день. Подъем за час до выхода из дома, разминка на коврике по марафону Хлои Тинг. 5 километров пешком на работу. 5 километров пешком с работы. Зайти домой, взять сменную одежду, еще 2.5 километра пешком до спортзала. Целый час интервального бега на беговой дорожке. Еще 2.5 километра пешком от зала до дома. Целый час тренировок на коврике по марафону Хлои Тинг. 
Вспоминая это сейчас, понимаю, насколько это было безумием.

Конец января 2022 года. Я знакомлюсь с Антоном. И он убеждает меня, и словами, и действиями, что я имею значение, как личность, он разглядел во мне то, что я не замечала, или не хотела замечать. Это долгий путь, и я все еще в пути.
Сейчас я приняла свою "новую" грудь на 95%. Иногда на меня находит неуверенность в себе, но я вспоминаю, какое дерьмо я смогла пережить и остаться здесь. Но, признаюсь вам честно, страх снова поправиться и, что хуже всего, снова обзавестись "гнилыми пятиметровыми бидонами", как их называли мои одноклассники, до сих пор сидит где-то во мне. Надеюсь, что это не останется со мной навсегда. Но я очень жалею, что никто не рассказал мне о бодипозитиве и том, что можно любить себя просто так, а не за что-то, тогда, много лет назад.

Напоследок, немного о том, насколько фото могут отличаться от того что происходит в реальной жизни: я - слева внизу. Парень, который положил мне руку на плечо - тот самый, что организовал травлю. Девочка, которую я обнимаю, специально садилась за мной на уроках, чтобы со своей подружкой (в красном) обсуждать то, как бы так меня за школой после уроков избить, чтоб следов не осталось (специально так, чтоб я слышала это), чтобы я никому ничего доказать не могла.
Полгода назад она написала мне и в очень дружелюбной манере позвала на встречу одноклассников. Я сказала, что обязательно приду, но так и не появилась там.
А того парня я, кстати, боюсь встретить на улице до сих пор.

Всегда думайте о том, что говорите другим.