Дневник худеющей девочки в теле грузной женщины. День 1.

Я назову этот день первым, хотя, как может подтвердить любой пухленький человечек, таких первых дней в жизни было много.

Я пытаюсь похудеть ровно столько, сколько себя помню. В почти бессознательном детстве я узнала, что я крупная, толстая, большая и т.д., и т.п. – все это я услышала дома и до какого-то момента это была положительная характеристика, а чуть позже меня уже пытались ограничить в хлебе, мучном и сладком. Мы никогда не жили голодно, но почему-то сразу же после первого запрета у меня сложилась привычка запихивать в себя полюбившуюся еду до отказа. Подозреваю, что из страха, что очередной конфеты может не быть – не дадут. Одним словом, таким банальным образом с чувством меры мы разошлись навсегда, так ни разу и не столкнувшись.

Став старше, вкусив социализацию, я узнала, что дети могут быть жестокими. Лет в 10 я впервые услышала в свой адрес «жирная», хотя даже сейчас могу сказать, что откровенно жирной я не была. Я просто была пухлая, упитанная и все дела. Справедливости ради, я в целом человек достаточно крупной комплекции и субтильность мне в принципе не свойственна.

Не сказать, что дальше – больше, ибо с самомнением у меня всегда было ого-го – жирная, зато красивая, умная, интересная и снова умная. У меня не было недостатка во внимании, не было ощущения изгоя. Я просто не нравилась себе. Никогда.

Потом, став еще старше, я даже как-то попыталась усмирить свой вес, укрепить свое тело, оседлать жировую массу и мне относительно это удалось. На очень ненадолго скажу я вам.

А потом… Потом все пошло по п…ецу – я просто стала толстеть. После 30, и дело тут не в возрасте и гормонах, я просто стала жрать, заедая абсолютно все, что характеризовалось со знаком минус. С одной стороны, мне казалось что я что-то контролирую, с другой – я уже была замужем за человеком, который принимал меня целиком, что по факту воспринималось как широкая индульгенция на обезображивание, так что какой-то внешней мотивации держать себя в кондиции «факбл» не было (я знаю, что так нельзя, но как было, так было).

В общем, как ни крути, у меня не было объективных причин увеличиваться в размерах, я просто размякла и сдалась. Где-то за скобками, могу сказать, что в тот период времени мой внутренний ресурс расходовался непомерно на достижение некоей благой цели, так что оборачиваясь назад, я могу объяснить себе, почему отношения с едой так пострадали и почему не было сил говорить себе «нет». Но тем не менее, отказываюсь признавать это причиной.

В общем, в какой-то момент в весе произошел квантовый скачок – с ненавистных мне 68-70кг. я резко перешла к необъятной цифре 80. Тогда мне это казалось а.очень временным и б.просто невероятной катастрофой. Я бы не убивалась тогда, если бы знала, что буду так жить следующие 3 года. И я отчаянно делала вид, что борюсь с цифрой 80 и даже иногда добивалась успехов в амплитуде шириной 5 килограммов.

А потом мне просто надоело. Порой, очередные вещи, что отвратительно смотрелись на моем теле, заставляли меня взгрустнуть и я предпринимала какие-то краткосрочные попытки, но становилось только хуже, потому что сопротивляться искушению под названием «жрать» я не могла уже совсем.

Это, увы, не история успеха. Это предыстория к сегодняшним 85. Да-да, не будет чудесного «но вот…».

Я чувствую себя теткой. У меня не живот, не пузо, у меня – пузечко. Это особенно обидно, потому что я всегда гордо носила плоский живот, даже при весе который меня не устраивал. А тут – пузечко. Оно нагло торчит из под брюк с высокой талией, оно гордо выпирает, когда я сижу и превращается уже в «пузяко». Это еще не животяра, это пока пузечко. У меня только наклевывается второй подбородок, но это лицо уже превращается в лицо грузной женщины.

Я не могу честно ответить, почему страдаю. Я развелась, и это было не из за веса. У меня есть любимый человек, который полюбил меня уже в супер тяжелом весе. Я относительно здорова. Мне просто так не нравится. Мне не нравится быть грузной и тяжелой. Не нравится быть 34летней женщиной, а не девушкой. Не нравится пузечко и оверсайз как необходимость.

Я пишу это именно сюда просто потому что меня здесь поймут, ибо только тут обитают воины, одинаково яростно сражающиеся как против двух, так и против двадцати килограммов. Мне не нужна жалость и поддержка, я просто хочу где-то высказать тяготы жизни в нестройном теле без необходимости выслушивать поддержку и конструктивную критику.

Всем тонкой талии.