Дочка отдала пакет гречневой муки: не знает, что с ней делать. Я тоже не знаю. Может, что посоветуете?

Читала это и раньше, но перечитывала с удовольствием.

20 советов в трудную минуту от Михаила Жванецкого

- Прошлая жизнь как старое авто — умиляться можно, но ездить нет. Отъездили.
- Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
- Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
- Не надо переживать из-за всякой ерунды. А из-за не ерунды переживать уже поздно.
- Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.
- Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега.
- Раб начинает так: «Они виноваты в том, что я...» Свободный: «Я виноват в том, что я...»
- Добpо всегда побеждает зло. Значит, кто победил — тот и добрый.
- Юмор — это спасение. А слезы — это жизнь. Потому смех сквозь слезы — наше самое главное достижение за все годы существования.
- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
- Не спрашивай мнения у тех, кто согласен, спрашивай у тех, кто возражает.
- Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
- Когда не очень хочешь, не очень и получаешь.
- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
- Делай, что говоришь! Но не говори, что делаешь.
- Имей совесть и делай что хочешь.
- Конечно же, время лечит, но, когда вы вылечитесь, оно уйдет от вас тоже.
- Ненависть — это любовь, искалеченная обидой.
- Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
- Жизнь — это подняться, опуститься и жить дальше с запасом высоты.

И все - в одном флаконе... Только не надо спешить.    
Побудьте с каждой картинкой наедине хоть ПАРУ минут...

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат,
тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня - "отпускает"

Если Вам чуть за 50 и вам говорят ,что ваш поезд ушел не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!!!!!

— Дорогoй! Если я уйду к другомy....Ты будешь жалеть?
— Почему я должeн жалеть незнакомoгo мyжчину?

Мужская любимая фраза гласит: "Баба не захочет - кобель не вскочет!"
На что считаю, что девушкам нужно отвечать так: "Налево баба не пойдет, пока мужик не доведет!"

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой

Мужчины! Прежде чем смотреть на чужую женщину и глотать слюни, задумайтесь — ваша женщина ведь тоже для кого-то ЧУЖАЯ!

Женщина - как эхо. Как к ней обратишься, так она и отзовется...

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою..

Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже построить.

Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной,
а не пациенткой психиатрической клиники.

Споймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

Чтобы похудеть, мужчина первым делом
идет покупать гантели, а женщина -
весы.

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

В России три
погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Когда я хожу с мужем по
магазинам и он говорит: "Я расплачусь", мне
кажется, что он хочет поменять
ударение.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

На самом деле,
мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её
по-своему:
"Накаркала"

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и
валерьянку.

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из
того,
что обещала не делать.

90% красоты современных женщин можно убрать
влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы
люди говорили
только то, что знают.

Скажите, вам нравятся
женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже
яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне
просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене

Судья:
- Обвиняемый,
объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги , а не
украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена.

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот
отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Ему хотелось петь и плясать, однако
мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю -
а там вещи из моды выходят.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только
спокойные.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

Достаток - это
когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами
и это совершенно не бросается в глаза.

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у
бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально
матрёшки!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван
смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо.

В любом доме у женщины всегда
есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит,
хочет - посуду моет.

Лежат любовники в постели, она мечтательно:
-
Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он, задумчиво:
- Да
кому мы нужны?

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на
Францию она
ничем не похожа.

Вчера вернулась из турпоездки по Италии с отдыхом на море. Это нечто! Столько впечатлений. КБЖУ соблюдать было невозможно: итальянская кухня очень вкусная, но углеводная: паста, пицца, лазанья, а еще вино, пиво, фрукты, мороженое... Правда, было много ходьбы на экскурсиях и плавание в море.Поэтому эти две недели решила взять тайм-аут от подсчета калорий и все попробовать. Познание страны не будет полноценным без оценки местной кухни. Ну наберу 1-2 кг, не конец света. В итоге: +0,7 кг. Думаю, легко их сброшу. Зато ни в чем себе не отказывала и все попробовала.
Не зацикливайтесь на отдыхе на питании, позволяйте себе немного больше гастрономических радостей (без фанатизма, конечно). Главное, больше двигайтесь. 

Подскажите, пожалуйста. Забрала рецепты в избранное. А где открыть это "избранное"?

Как сжечь 800 калорий за 30 минут. Сохрани рецепт!