Купила на днях куриный фарш. Вроде, хорош тем, что жира в нём мало, весь такой из себя диетический. Но я его не люблю, потому что безвкусный. Единственный рецепт который я знаю, это поджарить его с луком и столовой ложкой аджики и потом сделать что-то вроде рагу с готовой овощной смесью Больше ничего не придумывается. Котлеты пробовала делать, но они какие-то ... никакие получаются.
А вы что с куриным фаршем делаете?

Два тонких намёка на одни толстые обстоятельства

У меня проблема - я не люблю угли. Ни готовить, ни есть. В своё время была вынуждена несколько месяцев жить на макаронах и картошке с хлебом. Из овощей был только лук, а белковое - грибы. Дома почти ничего другого не было по причине нищеты. Теперь не люблю ни лука, ни грибов, но они как раз не особо важны. А вот отвращение к углям - это проблема. 
Плюс ещё мать у меня по жизни была всегда помешана на "мучки подсыпать". Она всё с хлебом ест и везде пихает мучное. В результате меня отвернуло так, что при взгляде на пирожок возникает реакция инстинктивной тошноты. Правда, хлеб я ем, но это потому, что на работу ничего другого, кроме салата и бутеров не принести - негде будет хранить и разогревать.Хлеб у меня опять же супер-грубый и наполовину состоит из семечек подсолнуха. Только такой и пролезает. 
Из углеводов организм приветствует только шоколад, но и тот не больше 30 г за раз. Иначе тошнота гарантирована. Лимонады пить не могу в принципе, сок из пачки часто разбавляю водой. Любой напиток без сахара. Торта больше 100 г не проглотить, а "сырная тарелка" с крекерами в гостях почти гарантированно означает испорченный вечер. О спиртном говорить вообще нечего, проглотить могу от силы бокал очень крутого красного вина, на остальное тело реагирует как на пищевое отравление.
Однако же. Это мешает худеть. И сильно. Постоянный недобор по углям и перебор по белкам - это не полезно. Сварить макароны или рис - для этого надо сначала себя неделю уговаривать. И потом давиться. "Скушай ложечку". Картошка идёт лучше, но и её я чаще раза в неделю не могу себя заставить. Если реально начинает подсасывать, то опять же могу отрезать хлеба. 
А потом я срываюсь. И тогда это уже не "долгие" углеводы, которые дают сытость, а конфеты. Или килограмм дыни в одно лицо за вечер (или других фруктов). Мало не покажется.

Есть советы, что с этим делать?

Что-то у  меня медленно продвигается похудение. Хотя, когда смотрю на вещи, то кажется, что ого-го уже как сбросила. В прошлом году, когда начинала, я изо всех сил себя уверяла, что у меня не 64й, а "всего лишь" 62й размер. Вчера взяла в руки 56й. Подумала "какие мелкие штаны, точно не влезу". Но оказались как влитые. Вот только одна проблема: я в МЗР уже 10 месяцев. И рассчитывала быть на пару размеров худее к лету, чтобы хоть не до такой степени чувствовать себя позорно на пляже. Так что несмотря на все успехи, одолевает тоска. Такими темпами я ещё года три худеть буду до нормальной внешности.
И ведь знаю, почему так происходит. Постоянно подмывает съесть сладкого, даже несмотря на то, что принимаю все необходимые витамины и микроэлементы. Трудно выдержать коридор, постоянно срываюсь к вечеру, наедаю дополнительно где-то до 100 Ккал. Если тренировка, то потом всё равно обожрусь, и все результаты коту под хвост. А стоит понервничать - вообще туши свет.
Вот и опять, поймала ребёну с жевательным табаком. Распсиховалась, потому что в нашей семье до фига курильщиков, и всегда это заканчивается с "три пачки в сутки". А эта гениалка решила, что раз курить не стоит, так лучше эту дрянь жевать. Хорошо, что её дома не было, когда я банку табака нашла, а то точно бы съела её вместо ужина. Зато так распсиховалась, то вышел зажор аж на 400 Ккал.

План на вечер был хороший: пообедать, поплескаться в бассейне, а вечером сварить суп. Курицу я купила по дороге домой, такую большую и розовенькую.
Ну и стукнуло меня побыть умной. Я решила, что раз до тренировки ещё больше часа, то вполне успею сварить бульон. Ага. Как говорится, хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
Налила воды, положила птицу, нарезала овощи и т.п. А она не варится и не варится!
Прошло двадцать минут. Потом тридцать. Сволочь курятина всё ещё сырая.
Сорок минут. Сколько ни тыкала, эта проклятая тварь так и продолжала кровоточить. А ведь она была даже не мороженой!
Пятьдесят минут. Я уже начинаю приплясывать от нетерпения. Даже пакет с вещами для бассейна выставила на видное место.
Короче, спустя час с лишним, когда из неё, наконец, перестала выделяться кровяшка, я, наконец, с облегчением выключила плиту. Посмотрела на часы - и похолодела. До тренировки оставалось две минуты. А бежать до бассейна минут десять.
Ну, я пулей за дверь. Прибегаю в бассейн, быстро сдираю с себя тряпки... и обнаруживаю, что от купальника присутствует только лифчик. Нижняя часть бикини неизвестно где. Оставалось только молиться, что она вывалилась дома, а не по дороге.
Если бы у меня были, хотя бы чёрные труселя, то я могла бы попытаться обмануть народ. Тем более, что в бассейне в семь вечера почти никого (кроме толпы мужиков - арабов, играющих в водное поло в подростковом отделении)))). Но увы, именно сегодня бельё на мне было белым и полупрозрачным, а учитывая двусмысленные кружавчики... Думаю, я стала бы ОЧЕНЬ популярна, если бы вышла в таком виде. Пришлось разворачиваться и топать обратно несолоно (или неХлорно?) хлебавши.
Весь путь назад я была занята мыслями о том, какая етическая неведомая сила заставляет меня издеваться над собой таким извращённым образом. Я же помнила, что всё собрала и проверила!
Пришла домой. Труселя от бикини радостно щерились на стуле в кухне. Даже искать не пришлось. Видимо, сила моего рывка из дома была такой, что их выдуло из пакета.))))  Но возвращаться в бассейн было поздно.
Ну, я решила, раз вечер потерян, то займусь... курицей! Чем же ещё? Она была слишком большая для кастрюли, так что я хотела её разделать и отложить филе для салата. Взяла большую вилку, подцепила хлуп снизу. Осторожненько так подставила тарелку и... Ба-бах! Проклятая тварь птица счастья лопнула и рухнула назад в бульон, вызвав небольшое цунами.
Короче, когда я рванула за дверь из дома, то забыла снять её с конфорки. И всё время, пока я гоняла взад - вперёд до бассейна, крылатая тварь продолжала париться в кастрюле. Немудрено, что она развалилась. Бульоном обдало не только стол, но и кофеварку, чайник, стену и до фига мебели.
И вот я стою у плиты, набульоненная свежевымытая как из бани, и пол-кухни покрыто брызгами супа. На плите овощное озеро.
Остаток вечера ушёл на отмывание квартиры от куриного жира. Так что я наплескалась в воде до одурения, хотя и незапланированным образом. Заодно сделала почти генеральную уборку.

Сегодня день, когда хочется обожраться. Или нажраться чем-то. "Уколоться и упасть на дно колодца".

Во-первых, когда я пришла на тренировку, оказалось, что какой-то придурок взял мой пистолет. Я его столько под свою руку пристреливала. А этот гад всё перекрутил под себя. Это всё-равно, что залезть кому-то на комп и переименовать половину файлов. Попробовала пожаловаться тренеру, а тот в ответ "А чё? Он всегда так делает." Короче, расслабь ягодицы, это не тебя насилуют, а всего лишь твой личный Страдивари Морини. Ну, я вышла из себя, пристреляла под себя какой-то левый пистоль. Было большое искушение отстрелить придурку задницу. Насажать пневматикой синяков, чтобы жопа год была в горошек.  Сделала им красивый цветочек в центре мишени (не нарочно, просто психанула), и ушла. Пол-дороги домой плакала.

Во-вторых, оказалось, что шишка на ступне у меня - это всё-таки Халюкс Вальгус, т.е. началась деформация сустава большого пальца. Млин, у всех женщин в семье ступни после тридцати уже на человеческие не похожи.:o Меня пока что Бог проносил. А теперь надо на рентген и к ортопеду. Скорее всего, меня ждёт операция в конце тоннеля. Самое худшее, что это дерьмо разрастается на два миллиметра в месяц . За три месяца я перестала влезать в туфли - потому что на правой ноге красуется этакий костяной шип.

В-третьих, я впервые в жизни высказала своей лучшей подруге, что я думаю о её поведении. Это и предмет гордости, и стыда. До этого никогда не хватало сил, или уверенности в себе или... короче, я трусливое чмо, которому страшнее потерять отношения, чем высказать наболевшее. А тут, я поняла, что с меня хватит. Меня даже не "пробило". Я была не зла, никакой истерики. Я не кричала. Я понимала, на что иду. Меня достало высокомерие, желание загребать жар чужими руками. Достало, что я нужна только когда у неё проблемы, а стоит им развеяться, и ей "некогда" даже перезвонить. Плюс зависть, вплоть до того, что её корчит, если я говорю, сколько стоил подарок, купленный ребёнку. Когда она была богатой, у меня таких проблем не было. Но сейчас это я живу лучше -  и с этим у неё проблемы. Высказала, впрочем, даже не половину наболевшего. Она бросила трубку. Думаю, мы больше уже не друзья. Меня бесит не столько то, что накопилось, сколько чувство, какой идиоткой я была, что терпела всё это годами. Но... у меня была единственная лучшая подруга.

В-третьих, у меня три года назад умер отец. Как раз перед Рождеством. Не думаю, что он собирался испортить мне праздники на всю жизнь вперёд, но...

В-четвёрных, шеф сообщил, что новым начальником локального отдела стану не я, а новая девушка.  До сегодняшнего дня вообще говорили, что никакого начальника не будет. Нас всего два человека в отделении, а контора сама сидит в городе, в двух часах езды на машине.
Я моргнуть не успела, как оказалась проигравшей. Новенькая проработала меньше полугода, она менее опытная, зато у неё диплом юриста и нахальства не занимать. Я понимаю, что у неё есть организаторские способности. Но они и у меня есть. И опыта больше. А вот способностей к интригам у меня меньше. Только сегодня стало понятно, какого фига на меня начальство недавно взъелось с какими-то непонятными обвинениями. Больше половины было чистого бреда. Возможно, это даже не она постаралась, но те, кто хотели, чтобы она заняла это место. Мне не столько жаль, что она получила повышение, сколько страшно, как я буду с ней работать. Ну не тот она человек, чтобы быть начальником. Слишком взбалмошная. Песец, короче. Большой Пушной Зверь.

Короче, это только большие проблемы. А было ещё и куча ерунды. Словно на меня дерьмо намеренно сыпалось. Начиная от того, что репетиции хора перенесли так, что мне пришлось отказаться от участия в нём (иначе пришлось бы убегать с работы тайком) и до того, что дома потёк унитаз и сантехник не хочет приходить который день, сцволачь.
Короче. Хочу обожраться, забить на всё и пойти спать. Глядишь, завтра полегчает. Одно хорошо, кажется, что норму по дерьму я в этом году уже перевыполнила. Глядишь, на следующий год оно не потянется.

Что-то я не очень понимаю таблицы расхода калорий. Нашла калорийность стрельбы из пистолета (наконец-то), но кажется, что там очень завышено. Получается, что за час я больше 400 Ккал убиваю. Только мне  не верится. Конечно, я за час стрельбы могу руку "устрелять" так, что до завтра не подниму, но по калорийности как-то многовато выходит. Я же не на велосипеде катаюсь, а на месте стою. Да и пневматика - это не боевое оружие, такой отдачи нет. Непонятно, что они там учитывали.

Я нашла себе линеечку. Вернее, их две