В свете новых событий:на нашем сайте начался марофон:Похудей к лету!Все участники полны решимости,я ...

Да, не позавидуешь мы вчера с ребенком разговаривали, ему 20 он в армии, про крестницу ей 17 она дома уже не ночует. Он говорит что сидел дома за компом. и я не переживала где он. Да он и отца побаивается мне кажется до сих пор. Зато маленькая растет наверное оторва будет, ей ещё 7 пока но характер не куда не денешь. Так что держитесь и это время пройдет.

Наталья, спасибо,я понимаю,что я не одна такая!Все через это проходят,моя старшая дочь тоже была не подарок,сейчас,разумеется все в порядке:мед.академия закончена,муж,ребенок,поступила в ординатуру.Но с ней я моложе,что ли была,так не парилась,да и училась она всегда хорошо,а этот.....

Вот это точно, сейчас почему-то по другому все воспринимаешь.

надежда алексеева, моему сыну 14 лет. переходный возраст берёт своё.можно я вам напишу свои мысли ,а вы просто почитайте.я вас не учу....Сына вы родили не для того,чтобы он отвечал вашим требованиям.он человек и личность.разговаривайте с ним на равных.не пришёл домой после школы-ну и что?. есть захочет-придёт.мимо квартиры не пройдёт.не волнуйтесь.как и ложку мимо рта не пронесёт.

Похожая ситуация дочь 14 лет та еще вампирша !так же гуляет где хочу телефон выключен (Курить начала и пить (и хоть как ей вдолбливай в бошку толку нет !Мне сказали путь учиться на своих ошибках (Но даже на ошибках не учиться в ментовке побывала я ездила за ней к черту на кулички после работы (после операции конечно было мне еще тяжко)вообщем не радует совсем, есть не есть уже стала скелетом но все равно делает свое(

Я это уже проходила, потом начнутся другие проблемы, надо к этому быть готовым и читать книжки по психологии, как-то искать с ним общий язык...

надежда алексеева, я разговаривала со многими психологами.и они в один голос говорят ...просто любите своего ребёнка.любите и всё.это так просто.почему он должен соответствовать вашим понятиям? мы из разных поколений со своими детьми.радуйтесь каждому дню.радуйтесь,что у вас есть сын. у многих моих знакомых вообще нет детей.(

Нина Ефремова, каждому своё. а вы дома разрешите ей курить???чтобы не пряталась по углам?

Любовь Капкова, он школу стал прогуливать,врать,уроки не всегда делает.Только после беседы с завучем мы стали вместе делать уроки:историю,я вам могу пересказать руско турецкую войну в хронологическом порядке,алгебру с геометрией,а ведь в прошлом году 1 место на олимпиаде в городе!Он как угодно ко мне относись,но по крайней мере 9 классов надо закончить!Дед его,мой отец был кандидатом мат. наук,доцентом кафедры всшей математики,лаурятом государственной премии за участие в создании ракеты с 300 ТОПОЛЬ,Я пониммаю,что это дед,но он в математике и физике рубит!но ленивый гад! 

Любовь Капкова, все так,а в плохую кампанию попадет,сейчас ведь ужас что творится, и на наркоту подсадить могут?

надежда алексеева написал:
дома мне стало плохо

Старайтесь держать себя в руках,попробуйте серьезно с ним поговорить,может быть и на семейном совете,предостеречь его,сказать о том,что именно сейчас он ломает свою жизнь,не хочет учиться,не поступит в институт и т.д.Расскажите ему,что Вы его любите и желаете ему счастья,что Вы очень обижены таким его отношением и т.д. и т.п. только без ругани и криков,очень серьезно.Конечно,это его выбор,но он еще ребенок,но мать будет бороться за судьбу сына.Не упускайте его,ведь дочь смогли удержать.Терпенья Вам и удачи!
 

Нина Ефремова, как я вас понимаю!белый свет не мил...

Ольга Березина,да вроде я нахожу,в школе грудью бросаюсь защищать,уроки с ним делаю по его согласию,разрешила опять проклятый комп,правда он сам прекратил играть,испугался,сидит теперь в контактеЮон мне свои секреты доверяет,но наступают такие моменты,когда мы почти что враги!Правда они проходят. 

У нас подходит возраст ,чувствуется .Тоже иногда прям смотрю и думаю не парень а просто прелесть )))) но иногда .....эх((( ,вроде с чужим.Я вот подумала и как-то пришла к выводу ,что сейчас для комфортного прибывания на одной территории (утрирую) шанс один быть друзьями.И ему так говорю ,что мы сейчас как девочка и мальчик и только дружба может нас об'еденить .Ну а на счет поздних приходов и отключения телефона и быта ,пока норм.Но я эти правила "общежития " установила давно . Не важно родитель,бабушка или другой родственник ,но раз мы живем в одном доме то должны соблюдать определенные правила. К примеру ,я же не могу себе позволить исчезнуть не взять трубку или еще что -то ,то почему кто-то это может ? Еще такое наблюдение ,когда видишь те черты или поступки которые считаешь в себе не совершенны ,то накрывает волной негатива )Так что все же нужно вспоминать себя и где-то не преувеличивать проблему. Это мои наблюдения и рассуждения ,ни в коем случаи не поучения здесь собравшихся родителей.Сама постою ,послушаю такмкаа все же считаю общество МЗР  здоровым не только телом но и душой,в большинстве )

Все пройдет, пройдет и это. Будете вспоминать, как я сейчас вспоминаю. Моему сыну 35, дочке 33. Летом была у сына, родился 3-й внук, попала как раз вовремя: и у сына было день рождения, и сноха в больницу попала. Остались с внучкой, а ей уже 14 наедине с мелюзгой: среднему внуку 1,5 годика, младшему 2 месяца, а сын днем на службе. То еще небо в алмазах! А я как дурочка, реветь была готова от счастья: могу помочь им. Сноха из больнички спрашивает у сына: как там мама. А он: прихожу, она коляску качает, проснусь, она бутылочку готовит и опять коляску качает. И это счастье, наши дети, наши внуки. Сын, когда стопочку на своем ДР за родителей поднимал, сказал: я вот только сейчас, мама, понял вас, понял, что значит быть родителем! Так что, все пройдет, на то он и называется: переходный возраст. Возраст от неразумности к здравомыслию.

Эээх, моему 12, уже трудно! Что же будет дальше?

Мои дети уже выросли, но в том критическом возрасте тоже было порой тяжело. И материться начинали, и сложности с ночными поисками были, все как у всех. Теперь точно знаю - улица не испортит, школа не научит, все это происходит в семье. Курение и мат не прижились, муж не матерится и не курит, заскоки критического возраста прошли с возрастом. Но мы постоянно показывали им свое отношение к их поступкам и хорошим, и плохим. Сейчас тоже не все так гладко, но это уже другие проблемы, их решают уже взрослые люди.

Моему сыну 16 лет. Учится в 10 классе. Но прошлый год это было что-то. Двойки, двойки, двойки. Думала, что всё - ГИА не сдаст. Сдал, да сдал на 5. Оказывается был конфликт с учителями. Так же уходил из дома, трубку не брал, а если брал, то говорил, что сейчас придет домой, что уже в пути, а  сам и не собирался идти. Не хочу сказать, что в этом году всё хорошо, но легче, то ли повзрослел, то ли ещё что...

наталия горошинка,Вы ,наверное,правы.Такие отношения у нас были раньше,мы могли устроить себе пир и заказать суши,вместе смотреть camedi clab,вместе смотреть какой нибудь фильм,сейчас это бывает,но реже,может я виновата?У меня 2 брак уже 2 года,вроде бы у них отношения не плохие,вполне дружеские,но что в его голове?

о-о-о-о, да  я оказывается счастливый человек! у нас просто сорок двоек, и все... тьфу тьфу...

Нина Гвоздева, господи!дай бог вашему мальчику всего хорошего!

Вот и у меня сегодня +1. Было 89, стало 90..........Что касается детей, понимаю вас. мне очень сложно было когда сыну было 12-15 лет. Он все время психовал, сложно было найти подход. Благо, никуда не ходил, сутками возле компа сидел. Я все списывала на зависимость. Ему скоро 18, совсем другой стал. Психи есть, конечно, но с ним всегда можно договориться. Доця так вообще ангельский характер имеет. Как же я благодарна Богу, что в то время, когда свекровь настаивала на аборте, я ее не послушала. Смотрю и не нарадуюсь. Дай бог, чтобы и дальше все так и было......... А вам - терпения. 

Марусичка, Вы класс!!!!!РЕСПЕКТ! Наверное тоже надо научиться на все смотреть филосовски!Ведь это правда пройдет,только и моя жизнь пройдет в страданиях молодого Вертера.....стоит ли ее отравлять

Оля Л, спасибо Вам!

а мне повезло, я счастливая) мои старшие уже школу заканчивают - старшая 11 класс, младшая 10. Учатся хорошо, и прогуливать не заставишь (сколько не говорила, ну не ходи сегодня, если не хочется, все равно идут) и проблема с курением-выпивкой миновала. А недавно звоню старшей она гуляла - ну она взяла трубку, "да, все нормально" и не отключилась слышу на заднем фоне "могла б и не взять один раз, подумаешь мама..." и моя "могла б, но мама мне доверять не будет и волноваться лишний раз, а мне это зачем". Но, тут стоит сказать, что им позволяется не ночевать дома, если мама знает, где и с кем. Если мы что-то с мужем запрещаем, то исходя из соображений безопасности о чем им и говорим, при чем запрета нет. Просто звучит, что-то типа твоя голова тебе и решать, но если больно будет потом не ной. В январе ездили в Карпаты с друзьями, у тех старшие сын и дочь ровесники моих. Решили они на спор с горы съехать на сноубордах, пока мужчины отсутствовали. Света своим запрещала, они ругались. А я посмотрела и сказала,  "только без меня и не в моем присутствии, у меня еще мальчишки, если я от разрыва сердца умру, то кто их воспитывать будет". И через время слышу как младшая говорит, не если мама говорит, что опасно, я не поеду, она зря запрещать не станет) Так, что участь мамы детей подростков меня пока миновала, но двойняшки растут и там сыновья, может еще и придется. 

bojiyakorovka, мой нас в 13 лет чуть не сделал бабушкой-дедушкой! Одноклассница попалась ранняя. Ни кого не стесняясь, прямо в лицее, целовала его, садилась к нему на колене, домой приходил вся куртка на спине белая. Учителя меня отводили в сторону и говорили: смотрите, она пристает, а виноваты вы будете! Я поначалу расстроилась, а потом стала им отвечать: ну родят, воспитаем. А сама с сыном беседу вела, что рано, не нужно пока, что они сами ещё дети. Я не запрещала им дружить, просто девушке его сказала, чтобы не обижалась, но я всегда буду с ними рядом, если работа позволит.  Ходили вместе на каток, в кино, в театр. С лицея встречала. В итоге девушке надоело и она переключилась на другого. Боялась как на это среагирует сын, но вроде норм. Сейчас у него другая девушка, но она правильная, слава Богу!

надежда алексеева,  вы же понимаете что все не так просто ,но на самом деле просто))) честно признайтесь  что вам хочется комфорта в первую очередь и чтобы ничего не случилось с ребенком ?так!)))Вот и действуйте по ситуации,без никаких серьезных бесед и нравоучений о его будещем ,вы же понимаете что жизнь его сейчас не о том ....что может быть его волнует что -то совсем не важное для вас и мега важное для него .И потом кто знает что будет ?))даже в следующую минуту)) поэтому иногда нужно просто расслабиться ) и просто увидеть друга в ребенке ,ни проект ,ни реализацию ,ни оценки учителя или общества ....а просто расслабиться и покайфовать здесь и сейчас.....А будет как должно быть )))

надежда алексеева, найдите хорошего психолога, чтобы он без вас мог пообщаться. Может у него что-то происходит, а он вам просто не хочет рассказывать.
Не знаю почему, но в подростковом возрасте с родителями мало чем делиться хочется - чтобы мозг не выносили. (мне 30 все в памяти свежо пока).
Совет - просто любите и все будет ок, не совсем сейчас работает, т.к. столько внешних обстоятельств -плохие компании, наркотики, ранний секс и т.д. даже в хороших школах такое происходит в подростковой среде что волосы дыбом встают.

Лучше предотвратить чем, потом расхлебывать и жалеть по прошествии лет. Моему мужу 37 столько в жизни прошел - только сейчас понимать стал, как все могло быть по другому. Со своими физическими и личностными качествами он мог оч. много в спорте добиться, оч. любит историю и политологию, хорошо рисует. Но все это увы пропало зря - мама его просто любила, отец кроме как ремнем (и то умер рано еще 18 лет  не было) никак не воспитывал. Короче как у всех. 

А теперь муж сам жалеет -  что не заинтересовали спортом или учебой, может секция, могли бы увезти куда-то, хоть в военное училище определить. А жизнь уже прошла, ничего не вернешь. У нас 2 сына и он им своих испытаний не желает, хотя когда что то вспоминает весело рассказывает.

Уличные авторитеты быстро не туда уводят.
Терпения вам и мудрости. 

у меня тоже 14-летка, я люблю Петрановскую смотреть/читать про психологию  подростков, иногда помогает...

Марусичка, Марусичка,  и мой с'ехал ,но так по виду парень норм))утром уходя ,сказал что новый ресурс нашел для скачки музыки ))очень рекомендует )))  

Натали Я, Вы знаете,когда много детей,и они в одной возрасной категории,наверное легче,у них развито чувство коллективной ответственности друг за друга и перед вами,когда дочь была подростком,на ней был младший брат,я все время на работе,муж ушел,по этому,наверное с ней было полегче,ей меня было жалко.

Наталия А,  обстоятельства были и будут во все времена .Но если в семье напряг или нет взаимопонимания ,то скорее всеже нужно начинать с семьи. Я только да хорошего психолога!!!

Лена, Все равно все придется проходить на своем опыте,главное они так резко меняются!Вчера был мой котенок,со мною просился спать,сегодня на тебя смотрят холодные оценивающие глаза,и стеклянная стена между вами....

надежда алексеева, это да.. смена настроений есть такое.. держитесь! а сестру привлечь? поговорила бы с ним?

Лена, вот она мой основной помощник!каждые каникулы он у них,оттуда другим человеком приезжает,да и вообще они много общаются,он очень Соньку любит и она его,защищает всегда,как тигрица))))))))

надежда алексеева, это здорово! тогда у вас скоро все наладится, каникулы скоро уже!

Лена, точно подмечено))))))))живу от каникул до каникул))))))

надежда алексеева, Поверьте мне, матери двоих взрослых сыновей, в некоторых ситуациях бывает нужен посторонний человек и хорошо, если это будет опытный профессиональный психолог. Думаю, что сейчас Вы справитесь собственными силами.

Ольга Березина, Спасибо!я очень надеюсь.....

надежда алексеева, мальчики ленивые почему-то. я тоже когда родила сына так гордилась этим.мальчик.сыночек.котёночек.зайчик мой пушистый. сколько ночей не спала.сколько слёз пролила.то операции на глаза(косоглазие).то аппендицит удалили.то неврит лицевого нерва...три недели в больнице. и вот это чудо выросло и в 14 лет ему нужен интернет.телевизор.телефон.планшет и вкусная еда....я такой не была и мне очень с этим трудно жить.единственное,что я поняла  и осознала....что нас никто не учил ...как это быть матерью пацана...родили.растим.кормим.одеваем и всё.

надежда алексеева, у нас есть еще и старший сын, ему 25, правда он племянник мужа, и ему было уже 7 лет, когда он вошел в нашу семью, но с ним у нас тоже не было проблем подросткового возраста.  Может это связано с тем, что изначально от них ничего не ожидается, да и сами мы с мужем молодые родители, дочь старшая родилась в мои 19, а со страшим у нас всего 12 лет разницы и дети воспринимались скорее не как дети, а как равные взрослые.

надежда алексеева, во первых - успокоиться!!!! и не показывать ему, что Вас трогают его выходки!!!
и разработать 2 документа:
1. Режим дня и отдыха для всех!!!
2. Пакт о ненападении или ты мне-я тебе или как хотите называйте...))))

Собраться всей семьей!!!! всей!!! и пусть каждый даст обещание СЕМЬЕ выполнять условия Договора!!!!! Это война не Ваша - один на один!!! он часть семьи и перед ней должен отвечать за свои поступки!!!! Все - с сегодняшнего дня все взрослые, и каждый сам несет отвественность за свои поступки!!!

С Вашей стороны обещанные блага могут выглядеть как - пирог-торт в выходные к чаепитию или вымытые окна, или заказанное блюдо в выходные или деньги на кино и т.п.

Нужна Новая Семейная Игра или увлечение, когда Вы все вместе!!! подумайте, что это может быть в Вашем случае...

и главное, держитесь!!!! не психуйте, не орите, исключительно вежливо... тяжело, но надо. Я тебя люблю!!! есть правила, МЫ ВСЕ ИХ СОБЛЮДАЕМ!!!! только так!!!! не отделяйте его ни в коем случае!!!!!

муж в авторитете?

Вы меня простите, возможно, скажу наперекор всем... но даже по посту чувствуется повышенный контроль и давление с Вашей стороны. А он же мальчик! Будущий мужчина! В силу природы они подсознательно этого не любят...
У меня тоже проблемы были пока "Пыталась воспитывать". Как только поуспокоилась сама и занялась своими делами и здоровьем, тут же и проблем стало с сыном меньше - ответственность появилась у него. А по поводу АД в первую очередь помните о нём сами, когда начинаете переживать о сыне. И постарайтесь сыну донести эту мысль донести - что Вы заботитесь о своём здоровье. Мы жизнь за деток не проживём, по-моему, надо им доверять и давать возможность делать свои ошибки ( несут ответственность за них они сами - у меня сын это чётко знает).
Хотя однозначно как мать я Вас понимаю. Но рядом с Вами будущий мужчина!!!

Julia Yazykova, муж в авторитете,но он не отец.

Нина Гвоздева, 

надежда алексеева, отец..не отец - не важно, если есть авторитет. Переключите сына на него. вообще. сразу и безоогооврочно!!!! эти вопросы теперь решает папа и приказывает тоже папа!!!...а Вы, белая стрекоза любви)))) которая не любит нервничать))))

Аня Грибкова, да! поэтому он хамит,и порой распускает руки!и очень по мужски позволь мизинец,отхватит руку!Вчера я разрешила уйти на целый день к двоюродному брату,ровеснику,он живет у матери бывшего мужа,хорошо,я сама в12 туда ,а надо сказать,что туда приехала мама брата из москвы.в 19 я решила поинтересоваться ,не пора ли домой,на что мне было заявлено,что он остается там ночевать,потому что бабушка на работе,а мама ночует в другом места,я разумеется не разрешила,сегодня скандал и опять криз,почкму я не позволила ночевку,извините,что загрузила...

..как это говорят "маленькие детки-  маленькие бедки, большие детки - большие бедки" Конечно тут что-то советовать тяжело, главное что это действительно пройдет, а вам надо беречь себя!!! Сейчас наверное нет никого кто не прогуливает  и двойка  - это не проблема. Переходный возраст - и это нормально. Может у него первая любовь? Не гоняйтесь за ним. Чем меньше вы будите его трогать - тем больше он будет тянуться к вам. Станьте для него не только мамой, но и другом. В любом случае он у вас не задрот, который постоянно сидит в комп. играх и это уже должно радовать. Держитесь, терпите и вам воздастся!!!!

надежда алексеева написал:
Он -единственная,на данный момент,причина моих бед

Вот, резанула меня эта фраза. (Я не осуждаю, просто размышляю)
Может он не сам проблема, а зеркало Ваших проблем? (как обычно с детьми это бывает)

надежда алексеева написал:
стараюсь идти на компромисы,

На компромиссы, наверное оба должны пытаться идти.
А если с ним поговориь? Как он видит то, что будет, если будет так, как он хочет.
Если ты сделаешь так и так, то как ты думаешь, что будет? А если будет  такой вариант? А если достигать мечты и запасные возможности не упускать?
(что-то в этом духе)
Порой, дети не прогнозируют будущее, даже очень близкое, хочу так и все!

А еще они могут забыть, что взрослым может быть больно. (Но только внушать им чувство вины за это не нужно )

Я сама мама двух мальчишек (старшему 15,5 лет) и без ссор не обходится конечно, но он никогда не был причиной ни одной моей беды.

надежда алексеева,  трудно что то советовать стараюсь совсем не показывать ,что сильно волнуюсь . Прошу снимать видеофильмы и мне показывать где бывает под видом моего обучения делать видеофильмы . Может и у вас общие интересы с ним есть . М ы его друзей на пироги зовем часто ! 

Ох, девочки, вы мои утешители, у меня дома вот уж какой день-кошмар. я думала, только мой ребенок такой. держитесь, не всегда так будет.

надежда алексеева,  Я очень хорошо Вас понимаю. Мне помогло отстранение от ситуации. Ну а уж тем более если руки распускает! Я бы после этого вообще не разговаривала, пусть сам исправляет ситуацию. Поверьте,Вы ему тоже очень дороги. Просто пока не было видимо ситуации, когда он явно это осознал. Они ведь думают - мама никуда не денется!

Сорока, абсоютно согласна. Они взрослеют!

Ольга Вацкель, да нет,он именно такой задрот,просто из за сохранения его здоровья и проблем в школе прекратилась эта игромания! 

Моника Белуччи, я вам одно могу сказать,сплюньте))))))))))и я за вас безмерно рада!две акушерки из моего роддома ждут сыновей из тюрем,где кажый из сыновей отбывает за убийство,которое каждый из них совершил в разное время и над разными людьми.Это я про настоящую беду,и упоси господь нам ее испытать!моя же беда в периодичекой утрате контакта с собственным сыном,может я слегка приувеличиваю проблему,т к мои беды в конце концов рассеиваются,2 исправляются,и мой сын на свободе и любит меня...

Терпите. Чё ещё делать то

Самая главная проблема между родителями и детьми, что родители считают своих детей маленькими, когда те уже взрослые и имеют свои взгляды на жизнь и свои интересы , лучший способ - это объяснить своему "дитю" , что быть взрослым - это ответственность за себя и свои поступки и стройте отношения не с ребёнком, для которого Вы всё готовы сделать и всем пожертвовать, а с взрослеющим мужчиной ( который уже готов к размножению, как минимум) на которого нужно складывать ответственность за него самого - его агрессия - это сопротивление на давление - закон физики.
Я не растила мальчика - обрабатывала только уже 16-летнего, после смерти его мамы, которая , умирая от рака, не легла в больницу, а держалась на морфии и падала в обморок у плиты поджаривая блинчики ( велика материнская любовь) для сыночка, муж её умер за 5 лет до этого. Так вот - мы с мужем жили с ним
( двоюродный брат мужа) , так как свой дом не оставишь и он ещё 11 класс заканчивал . Мальчик хорошо учился, по вечерам не шастал , но был избалован до нельзя , дело было 16 лет назад - компы , игры , инет были у единиц и он вис в этом.
На бытовом уровне - кружку от стола до раковины донести - не доносил, я приходила с работы - сколько раз поел-столько посуды на столе, печка холодная, в доме 15 градусов - он в компе .....прошло пол года и всё изменилось - из разбалованного недоросля он стал хорошим парнем . Просто я относилась к нему , как к ровне - несмотря на то что он осиротел - не стала его жалеть-расхолаживать, я много с ним разговаривала по вечерам, интересовалась всем, что в его жизни происходит, и по-тихоньку он потерял интерес к играм онлайн , а тянулся ко мне на кухню и мы говорили-говорили-говорили , моё отношение изменило его отношение к себе самому...Он изменил отношение к противоположному полу - от потребительского к заботливому , он уже 14 лет женат, закончил институт с отличием в браке уже - родили двух деток и как говорит его жена - он самый лучший и заботливый и папа и муж.
Я рассказала эту историю - не как урок, а как пример, если к подростку относится,как ко взрослому - его поведение меняется.
Если бы Вы сказали сыну - хочешь ночевать с братом- пожалуйста, ты взрослый -решай сам и Ваше давление было бы в норме и он был бы благодарен.
Я знаю только одно правило - если ребёнок или подросток ведёт себя неадекватно - лечить голову надо родителям, как говорится :" Все претензии - к производителям ".
А вообще - для Русской Православной Церкви, для буддистов и мусульман - 14 лет - это возраст совершеннолетия , во всех культурах до 20 века - 14 лет - это возраст годный для брака.
Я в 14 лет работала лето, все 90 дней с 6.30 до 18.30 ,5 дней в неделю в Детском саду помощником воспитателя - и это были лучшие каникулы, а с 15 лет работала уже на производстве по 8 часов, как все .

Анастасия sh, а нечего,то кнутом,который и по тебе еще больнее попадает,то пряником....как нибудь дотянем,они станут белые и пушистые,а мы просто старые)))))))))

Виолетта Зайцева, а у меня твердая уверенность в том,что заложено генами,то и мы пожинаем,порой я не верю в никакое воспитание,мой сын копия я в его возрасте,только учеба для меня была престижем,может и для него станет!а что касается черезмерной самостоятельности,это перерастет во вседозволенность,уже проходили!так что вольнолюбивой птичке придется пока подрезать крылья,к стати,я сейчас вспоминаю с благодарностью только тех учителей и преподавателей,которые мало того,что хорошо знали предмет,но и были достаточно жестки и бескомпромиссны. 

надежда алексеева написал:
телефон всегда выключен!

я думаю, что если бы он включил телефон, то вы бы ему позвонили и мешали бы ему. Поэтому он и выключен.

med-ved, ну конечно!и указывали,что делать,а так  звоним по моргам и больницам,благо знакомства есть,а так же в отделения ровд ,тоже есть свои люди)))))))))

надежда алексеева, каждому своё . Моя старшая сестра в детстве была очень сложным ребёнком-подростком и отец её воспитывал при помощи ремня, она и свою дочь позволяла мужу бить - её же били , но дочь совсем другая - она от наказаний научилась только врать и мучились они с ней до лет 15, пока у неё свои мозги не заработали, да и папа её стал по рейсам мотаться- у него времени не стало на воспитание.Как только спало напряжение и давление - она и учиться начала сама и фортели выкидывать перестала.

med-ved, и вообще одевали бы в proscater,naik и collambia на кройняк колинзин,покупали бы айфоны и айпаты,и не меншали бы деткам жить!,

надежда алексеева, ну я к тому,  что если нет возможности сделать это насильно, то стоит подумать, как сделать, чтобы он его не хотел выключать.  
Вряд ли он не хочет говорить с друзьями - скорее, боится вашего звонка. 

надежда алексеева написал:
в отделения ровд ,тоже есть свои люди)))))))))

Это боком не выйдет? А то при случае повесят на него что-нибудь. А вам поплачутся, что ни при чем...

med-ved, он скатившийся на тройки батан и задрот в компе)))))))у него пока нет компаний,он пока интраверт.

надежда алексеева написал:
он скатившийся на тройки батан и задрот в компе)))))))

Вы это серьезно :o? или это сарказм :o (через комп не понятно, с какой интонацией  это сказано).

надежда алексеева написал:
,на что мне было заявлено,что он остается там ночевать,потому что бабушка на работе,а мама ночует в другом места,я разумеется не разрешила

А почему не разрешили??? Да еще и "разумеется"?  Это противоречит вашему:

надежда алексеева написал:
,стараюсь идти на компромисы,

Из сказанного ясно, что не просто не идете, а даже не пытались обсудить с ним, на каких условиях вы согласны разрешить ему остаться в гостях

надежда алексеева написал:
он скатившийся на тройки батан и задрот в компе)))))))у него пока нет компаний,он пока интраверт.

Ну с таким уровнем взаимопонимания вы надеетесь, что он будет вас принимать всерьез? Вы хотя бы примерно представляете, что он "в компе" делает, и что ему нужно еще, чего ему не хватает?

Переходный возраст как болезнь. Но болеть и переболеть им надо, а то всю жизнь не сможет принимать свои решения и не повзрослеет.

Моника Белуччи, ну конечно я шучу,это мой любимый олененок,который периодически всбрыкивает.Только что мы ездили в супермаркет за продуктами,он разгреб меня из снега,мы играли в снежки,смеялись и стараемся не вспоминать вчерашний инциндент!

надежда алексеева написал:
и вообще одевали бы в proscater,naik и collambia на кройняк колинзин,покупали бы айфоны и айпаты,и не меншали бы деткам жить!,

А чем плохо одеть ребенка, купить ему тел и планшет? И кто мешает жить? Мне кажется, у вас есть способы меньше ему мешать жить.  

надежда алексеева написал:
и стараемся не вспоминать вчерашний инциндент!

Наоборот, он хорошо запомнил, что в следующий раз, если захочет остаться в гостях, то лучше выключить телефон и скрыться. Иначе насильно вернут в дом.

med-ved, я отвечала с большой долей сарказма,я не разрешила,потому что меня не спрашивали,и там такая ситуация,не нужны вам подробности и тонкости взаимоотношений с бывшей семьей,Мишу используют,как игрушку для своего брата,так повелось с раннего детства,естественно,мне это не нравится,да и он упирался,потому что можно было посидеть в компе до утра и попить пиво!это он сегодня мне признался!оно мне надо?

med-ved, я вообще не мешаю ему жить,уважаю его человеческое достоинство,и крайне редко ограничиваю его свободу,вот вчера был такой случай,все были очень удивлены!

med-ved, и не дадут бухнуть)))))))))и попасть в историю,летом прецедент уже был!

med-ved, он не студент,ему только исполнилось 15 лет,ученик 8 класса

Как - то случилось, что вчера смотрел на Ю -тубе видео о гормональной системе человека. В фильме очень хорошо объяснялось о гормонах.В возрасте вашего сына ими правят не мозг и сознание, а гормоны. Вам просто это надо пережить. Он сам это поймет и осознает.

Александр Фролов, Спасибо,я тоже так думаю!И стараюсь понимать его,быть ему другом,хотя бы иногда,когда он меня к себе допускает.

Фух! Я выдохнула . Спасибо.

надежда алексеева написал:
ну конечно я шучу,

Может вам поможет:
На фейсбуке есть замечательный ресурс
Подросток и родитель. Проект "Рядом с ребенком"
Они рекомендовали очень хорошую статью Почему на свете так много несчастных взрослых?
Выдержка из статьи:
"...Дело в том, что большинство людей попросту запрограммированы на несчастье. В детстве их ненамеренно приучили быть несчастными, и с тех пор они так и живут по заданному сценарию. Прочитав эту книгу, вы можете случайно обнаружить, что совершенно ненамеренно гипнотизируете своих детей, внушая им ненависть к самим себе, и тем самым провоцируете проблемы, которые будут преследовать их всю жизнь.
Но этого можно избежать. Можно запрограммировать своих детей так, чтобы они выросли оптимистичными, любящими, талантливыми и счастливыми взрослыми. И прожили долгую и благополучную жизнь. Так давайте начнем…"

Моника Белуччи, он знает,что способный и умный,но ленивый))))))))Остаток выходных прошел мирно и вполне счастливо,будто бы не было ничего))))))))квартира убрана,уроки сделаны,еда приготовлена)))))))))Вы понимаете,у меня это уже не первый опыт,дочь уже взрослая,второго ребенка ждет,мед академию заканчивает,с ней же тоже не все,мягко говоря,гладко было,и курила и алкоголь,но она всегда училась очень хорошо,и жалела меня..О многом я узнала спустя годы....с Мишей как то напряжнее,я старше,он мальчик,и характером копия я,попробуй наступи на горло его песне))))))))у меня просто получилась исповедь на пике конфликта, на самом деле,все не так плохо и остро,находим мы общий язык,порой по его инициативе,и люблю его последней бездумной любовью,из меня не получится свекровь,хотя теща вполне приличная))))Вряд ли он чувствует себя несчастным,Но я обязательно почитаю.Спасибо Вам,очень тронута...

Моника Белуччи, P.S.еще до кучи пмс оказывается был))))) так что простите великодушно,возможно раздула из мухи слона,хотя проблемы,конечно,есть....

Моника Белуччи, я прочитала статью,следует задуматься практически всем родителям))

Моника Белуччи, Я рада,что мы поняли друг друга!))А вот с сыном работа каждый день,ну совсем не хочет отлепать от монитора)))))завтра,пока не сделает уроки,шнур спрячу)))))))

Анна Ямпольская, Спасибо!

надежда алексеева, я сейчас подумал какое счастье что во время,когда взрослели мои дочки,не было ни мобилок ни компов..ну.хотя бы с одной стороны... но вам пожелаю терпения и твёрдости принципов материнской любви....ведь через пару лет сын сам будет удивляться вашей мудрости...удачи вам ..

дмитрий обидин, Спасибо,от всей души!