Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали....

Из доклада в госдеп США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Заканчивается 2025 год, мой вес +-91,5кг
В 2024 году в это же время с вес был 86кг
Хочется отметить, что в 2024 году снижение веса было стремительным, на фоне чего спортивная форма оставляла желать лучшего.
Сейчас же хоть и есть к чему стремиться, но для веса 91,5 кг форма не плохая.
В 2026 году вес хочу:
- снизить до 84 кг
- в тренировки добавить больше ОФП, годы идут и надо больше внимания уделять организму именно с точки зрения здоровья.
- добавить ходьбу на регулярной основе.
- попробую отказаться от хлеба,
в 2015 году был опыт, когда хлеб 🍞 употреблял в пищу буквально раз в неделю с селёдочкой.
- попробую отказаться от сладкого чая и кофе.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

1871 год. Франция. На окраине Парижа стоит полк гвардейцев, готовятся к предстоящей битве. К солдатам выходит полковник и говорит:
- Господа, завтра нам предстоит бой.
Многие из нас погибнут. И у меня к вам есть такое предложение. В доме на холме живет самая красивая куртизанка Франции.
Одна ночь с ней стоит две тысячи франков. А нас ровно тысяча человек.
Если каждый положит в эту шкатулку по два франка, мы наберем необходимую сумму. Потом каждый будет тянуть жребий.
Так и сделали. Повезло простому девятнадцатилетнему пареньку, и на закате он постучался в заветную дверь, сжимая в руках шкатулку.
Наутро куртизанка вышла его проводить.
- Мсье, можно поинтересоваться, откуда у вас, простого солдата, такие деньги?
И он все рассказал про битву, про жребий. Она задумалась, взяла в руки шкатулку.
- Мсье. Я не могу взять деньги за любовь с человека, идущего на смерть...
И вернула ему два франка.

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!..