А фотощка - огонь))) первая 🤣 ракурс решает все)))

Меня все еще штормит. Любовные бабочки отпустили. Перечитываю, думаю, ого меня колбасило. Любовь? Влюблённость? Странно все это. Я увидела в человеке внешнее проявление своего внутреннего мира. И это было очень близко, тонко и интересно... Травма на травму дает двойную травму, не лечит, два психа в одном тесном пространстве - горе пространству. Поэтому сейчас все очень сложно.

Договорилась о своем сольнике, с участием музыкантов на конец мая, но все летит куда-то в какую-то дыру и я не соображаю, не понимаю, что происходит и что делать... Хочется все отменить. Не хочется ничего изменять. Штормииит...

Но на этом фоне немного лучше худеется)))

А вес тем временем скакнул к 77 и через 2 дня опять 79. Нервы, еда, май, шашлык!

Зато заметила, что шашлыка больше не хочется, потому что после него тяжесть. Раньше не отслеживала такие вещи. Ну поела, ну объелась, ну пойду еще... Вообще могла обожраться до тошноты и продолжить в себя пихать еду. Потом страдать и все равно повторять.

А сейчас мне так нравится состояние... Не голода, нет, но какой-то гармонии внутри. Вроде бы поела, но не объелась и не голодна, и так хорошо, а через 4 часа снова немного хочется есть и снова можно немного поесть и снова это прекрасное чувство. И что главное - не хочется это прекрасное ощущение терять. А потому сегодня опять на подсчете калорий. И мне хорошо)))

В любимый бар я снова пойду. Решила сделать вид, что ничего не знаю, мне и так хорошо))) фуф. Я хороша собой (наконец-то!), прекрасно двигаюсь...

Кто из актрис красиво и с шиком несут свой возраст? Буду брать с них пример)))

А на фото котоСай. Вот кто всегда совершенен и в гармонии с собой и миром))) вот с кого надо брать пример)))

И вот здесь встала проблема. Потому что в кругу семьи меня забавляет, что я бабушка. Но бабушка с дедушкой мы так себе. Прекрасный В смирился и позволяет себя любить, но не горит желанием лишний раз встречаться. Сам не проявляет инициативу. Я - до последнего времени жила на работе в режиме 24/7 и все равно денег не хватало (ага, 3 ребенка и муж с долгами - странно, почему едва концы с концами сводим?). То есть встречаемся мы редко, подарками не одариваем.
Но я всегда на связи, мне Аня шлет фото и видео, мне она рассказала, когда муж ей изменил, мы с ней на связи. С Юлей, ее сестрой, очень сдружился мой старший сын, они вообще похожи, будто именно в них одна кровь течет.

И вот такая штука. Я поняла, что мне не нравится, когда меня называют бабушкой вне семьи. Особенно сейчас, когда я стала открывать для себя мир. А Аня везде рассказывает обо мне как о бабушке своих чудесных детей. Прекрасный В как-то растворяется, а я - яркая, довольно известная в нашем крохотном городке - суперовая бабушка.

Проблема с том, что мои друзья примерно возраста Ани и немножко старше. И вот эта "бабушка" уже строит между нами барьер.

А вчера выяснилось, что Аня дружит с хозяйкой моего любимого бара и вчера они радостно обсудили всю мою подноготную. И теперь я не просто яркая женщина с придурью, танцующая и поющая, зажигающая каждые выходные. Я - бабушка двух внуков. Старушка, которая все еще что-то из себя строит (и глаз не сводит с молоденького музыканта, ага)))

Я даже не знала, что мне будет так больно. Единственное место, в котором мне было так хорошо... Для меня, оно существовало, как какой-то магический круг вне времени и пространства. Все существовало только "здесь и сейчас", никаких предысторий. Никаких продолжений. И вот теперь все заземлили. Я стала "бабкой". Хорошо, что бабочки мои в животе успели отпустить, иначе совсем было бы худо.

Хотя куда хуже? У нас запланирован концерт, а в конце июня мы там танцуем змей... А я не знаю, как там появиться. Как ловить взгляды? Как вообще быть? Мне кажется, все будут думать обо мне как о бабке... Или нет?

А-а-а-а-а главное - как не сорваться в зажор? Как пережить этот стресс и не испортить все окончательно?

Вчера вечером я хотела отменить все свои активности - и концерт и вообще исчезнуть оттуда... но сегодня решила подождать все же. Подумать. Вот разложила все в голове.

Я не бабушка. Я не старая. Никогда не понимала этих женщин, которые требовали не называть их бабушками, все эти престарелые Лели, Иришки, Танюшки... А теперь как поняла... Они мудрые женщины, для которых важна их жизнь.

И очень хочется, как никогда сильно, свалить из этого крохотного городка, где все меня знают, начать новую жизнь... Но у меня ничего не скоплено. За 45 лет я скопила усталость, кое-как вырастила детей и.. И все, по-видимому.

Самое смешное, что на фоне этого красными буквами в голове: ТОЛЬКО НЕ СОРВАТЬСЯ В ЗАЖОР!!!

фуф. Мне полегчало. Здесь на сайте очень удобное окошко для записей, рука сама печатает, мозг получает удовольствие))) я решила не спешить и растить в себе уверенность. Даже если бабка, то боевая. Да? Офигенная я бы сказала. В конце концов. Блин. Ладно, поплачу и завтра выставлю свои замеры. Они радуют)))

О! Фотощка загрузилась из периода знакомства с прекрасным В. Вот эта в сером свитере - это я)))

Я только младшего родила, и однажды мне позвонила незнакомая женщина. Она искала моего прекрасного В, но он категорически не шел на контакт. Так я познакомилась с его бывшей тёщей.
А так как я давно хотела познакомиться с его прежней семьей и установить мир, я с радостью с ней познакомилась, видимо очень ее удивила и расположила. Мы договорились встретиться.

Дело в том, что сожитель бывшей жены В, зарубил ее топором. Дети остались на бабушке, и она хотела бы организовать встречу с папой... Но папа как бы так помягче... Не хотел.

И я устроила грандиозный скандал. Один из первых, где я показала всю свою мощь. Мой В орал, что он не хочет встречаться, что может быть это не его дочь, и он вообще с той семьей знаться не хочет. А я, как ребенок, который рос без отца и очень хотел бы хоть глазком на отца посмотреть, была с ним не согласна.

Я добилась встречи. Мы с троими детьми встрелись с Аней и Юлей. Аня - наша, Юля - от другого отца. Но почему-то именно к Юле потянулась душа больше. Она - как щенок Лабрадора - веселая, смешная, общительная. А Аня уже была подростком, сидела скованно, но с какой надеждой и любовью она смотрела на отца! У меня сердце кровью обливалось. Если бы у нас была квартира побольше, денег побольше, я бы так хотела ее забрать. Мне было ее жаль, я ее понимала. Блин.

К сожалению, на этом все и закончилось. Мы подарили Ане телефон, в надежде на общение. Но там ей запретили общаться с отцом.

А через полтора года не стало и бабушки. Сердечный приступ. Я об этом узнала спустя долгое время. И снова хотелось забрать девочек, но там их под опеку взял дядя, который ни за что не хотел общаться ни с кем из нас. Они переехали.

И следы надолго затеялись. Я знала, что у Вовы где-то растёт дочь, но как ее найти - не представляла.

И вот однажды....

И вот однажды, уже в 23 году после нового года мы стояли на кассе в магазине.

У нас был жесткий кризис в отношениях, розовые очки уже были разбиты в хлам, я понимала, что всю жизнь трачу на заработки, а мой прекрасный В делает долги, влезает в мутные схемы и уже как-то не так прекрасен, как раньше. Были как раз новогодние каникулы, а мне едва удалось свести концы с концами, мне хотелось устроить детям отличные каникулы, но прекрасный муж ни копейки не дал, потому что у него свои долги, и уже готовились отключить свет за неуплату (это я пыталась хоть какие-то семейные расходы на него повесить. На мне уже были: ипотека, питание, бензин, одеть детей, все жизненные ситуации). Короче, стоим злые на кассе, он раздраженно убежал к выходу (платить-то мне все равно). И тут кассир спрашивает: ваша фамилия С? Я говорю - да (думала, она уточняет для данных скидочной карточки). А она поворачивается к нашему прекрасному В и говорит: ну здравствуй, папа... А ты же уже дедушка!

И я понимаю, что это Аня. Взрослая женщина с грустным лицом. Я вцепилась в нее, кричу: Аня! Ура! Ты нашлась! Как же я рада! Вот мой номер! Давай свой номер, давай созвонимся, когда у тебя работа закончится!

Очередь - в слезы, мы - в слезы! А что же В? А он убежал из магазина. И потом попытался устроить мне скандал, потому что он же не собирается ни с кем встречаться. Ему не нужны эти взрослые дети, он вообще все это ненавидит.

Но я уже была взрослая злая женщина.
Я сказала, что он, если хочет, может выметаться из моей семьи, квартиры и жизни, но я - его официальная жена и это теперь мои официальные дети. Я и так слишком долго позволяла ему этой обязанности избегать. Если он не хочет быть частью нашей семьи, его никто не держит.

А куда ему идти? За 20 лет совместной жизни он ничего не заработал, а все в какие-то кредиты и мутные схемы влезал. Пришлось смириться.

И так внезапно в 40 лет я стала бабушкой внука-первоклассника. У меня появилась взрослая дочь, зять (мудак редкостный, кстати, и бабник)... А в прошлом году Аня родила еще одного.

И вот тут мы подходим ко вчерашнему дню.

Продолжаю о себе.

Итак, я встретила В, и все заверте... Мы выживали как могли. Я училась и подрабатывала, мой прекрасный мужчина... Тоже иногда подрабатывал. Зато он полностью покорил маму. Сначала она была настроена против, но потом... Даже сейчас, когда мы прожили с ним много лет, мама не раз вытирала мне слезы, и все равно "но ты же понимаешь, что он мне как сын, и даже если вы расстанетесь, я его буду любить как сына". И да, он хороший, на самом деле. Только к обеспечению семьи относится очень по-детски. "Я хожу на работу и отстаньте. А работать я буду там, где мне не делают мозги". И еще философия: "зачем напрягаться, если можно не напрягаться?"

Когда я закончила институт и устроилась на первую официальную работу, на пороге нашей квартиры однажды возникла незнакомая женщина, которая отказалась заходить, сунула мне фотографии и что-то хотела сказать, но вышел В, меня впихнул в квартиру, и ушел общаться с женщиной. Я ее толком не рассмотрела даже. Оказалось, это была его первая жена. И она хотела поглядеть в мои бесстыжие глаза. И она хотела развод и чтобы лишить В родительских прав. Потому что он не работал, не платил и вообще жил с какой-то прошмандовкой.

В ее выгнал, вместе со своей мамой они решили максимально сопротивляться, ведь платит или нет, но это его ребенок! А меня в это не посвящали, потому что не мое собачье дело.
Меня тогда это царапнуло, но любовь же, он же взрослый и умный. Я даже рада была, что от ребёнка не отказывается, да я сама бы деньги отправляла им, если бы деньги были... Но я крутилась, зарабатывала, а нам не хватало. Про то, что в этом процессе должен быть и мужчина, я как-то не задумывалась. Розовые очки, да(((

На самом деле, розовые очки на мне держались непозволительно долго. Фактически незадолго до рождения нашего совместного третьего ребенка в них появились первые заметные трещины. Я стала соображать, что, кажется, что-то там не так в нашем королевстве. Что как-то я слишком много работаю, а мой прекрасный В как-то слишком много в компе зависает и вообще дома.

Развод у них длился долго и мучительно, я искренне недоумевала, что же не так, и хотела, чтобы все помирились и мы дружили семьями. Но меня в эту часть жизни не допускали.

Потом их все же развели и "мерзкая" жена потребовала алименты на дочь. Какой кошмар! Теперь В искал работы с нелегальным заработком, чтобы жена не жировала. Повторюсь, это было начало нулевых, мне было очень мало лет и мозгов тоже не хватало. Я готова была забрать девочку к нам, мне не нравилась, что все так через одно место идет, в моем мире все должны дружить. Но нет.

Однажды я узнала жуткую историю.

Расскажу-ка я здесь свою Санта Барбару и о том, как стала бабушкой школьника в 40 лет. Я знаю, что пишу художественно, но это реальная моя история. Сейчас я переживаю кризис возраста, мне 45, а я вдруг поняла, что и не жила. И я бросилась навёрстывать, насколько возможно в рамках закона и морали))) вот худею, танцую, общаюсь... Вчера меня прибило бабушкостью и мне надо выговориться, пока не накрыло нервным зажором. Пока пишется текст, у меня в голове раскладываются по полочкам психологические моменты. Частей будет несколько, вы уж потерпите, пожалуйста. Пишу в режиме реального времени, без черновика и замысла.

Итак.

Есть у меня муж. Да-да, бабочки в животе, походы по клубам и танцы - это все параллельно с семейной жизнью идет. С мужем мы вместе очень много лет. С 1999 года. О, как!

Нам с подружкой досталась квартира от приятеля. Он отдал ключи со словами, что ему надо, чтобы там кто-то жил, платить не надо. И мы въехали. Нам было по 18 лет, попытка жить самостоятельно.

На третий день самостоятельной жизни на автобусной остановке наш общий друг нас познакомил с Вовой. Он был прекрасен, как Апполон (то бишь, полностью в моем вкусе), и пообещал полки повесить в нашей девичьей квартире. Мы ехали вместе из одного конца города в другой и к концу поездки уже поняли, что расстаться не можем. Все собственно. Тут же съехались и с тех пор вместе.

Мне было 18, ему - 27. И потом выяснилось, что он в браке. Брак, естественно, неудачный, жена - склочная стерва его фактически выгнала и он гордо ушел, оставив ей и ее мерзкой мамаше квартиру и машину. И уехал из прибрежного поселка на заработки в город. А перестройка же, с работой плохо, жил по друзьям с женой не виделся уже около года, а она второго не его ребёнка нагуляла. Вот ведь гадина!

А я смотрела на него влюблёнными глазами и думала: как можно было такое сокровище выгнать? Он же великолепен! Он красив, спокоен, не алкаш (в то время - штучный товар)... А что еще надо от мужчины? Мой отчим пил, бил, имел за плечами две отсидки и в итоге умер от алкашки (ураура)... Я точно знала, кого мне не надо. А вот каким хорошим может быть мужчина, не знала, поэтому мой список добродетелей был скромным.

Я училась, работала, он перебивался разовыми подработками и морально меня поддерживал. Полки прибиты не были.

***
Вот сейчас я на все это смотрю и понимаю, что пришел мой прекрасный супруг на все готовое к жене - на ее квартиру, машину, быстро сделали ребенка и прекрасны В ушел на поиски себя. В то время, как мужики вкалывали на рыбзаводе, он уехал в город, где затусил с друзьями на долгий срок, а потом встретил меня. Взрослый мужик. Да... Выглядит так себе, но тогда мне казалось, что это идеал отношений. Он не требовал от меня порядка и готовки, давал возможность тусить с друзьями, мы много гуляли и общались. А продуктами первое время нас снабжали моя мама и отец подруги, с которой мы "снимали" квартиру.
И уже тогда, собственно, мои друзья постарше немного недоумевали, а почему взрослый мужик в это почти не вкладывается? А у меня были бабочки в животе, и набор клише, типа "с милым рай и в шалаше", "не в деньгах счастье" и тп.

Был период, пару лет назад, когда я себя поедом ела за то, что вот так влипла. А потом задумалась. Мне было 18. Опыта - ноль. Примеров нормальных отношений - ноль. Я тусовалась с неформалами, вокруг рушилась страна, все бухали (в лучшем случае), и прекрасный не пьющий, спокойный, уравновешенный, взрослый В по сравнению с остальными действительно казался принцем, правда пока без коня, но ведь это пока! Просто у него сейчас трудный период!

Сейчас продолжу. Извините, но мне надо выговориться.

Хотела фоточку из тех времен поставить, но не ставится что-то.

Танцевать я начала в феврале. До этого считала себя деревом, хотя всегда хотела танцевать, но не ходила на дискотеки, стеснялась ужасно.
Трайбл разбудил во мне что-то... И теперь я танцую постоянно. Это всего лишь тренировка. Выступление на конец июня планируется. Я пишу эти видео и выкладываю, чтобы наблюдать за развитием. Еще очень много работы предстоит... Но какая разница огромная с тем, что было месяц назад!
И да, я здесь косячу, сбиваюсь и вообще с трудом удерживаю равновесие порой 😂 давайте будем считать, что это из-за того, что я в болезни ослабла 🤣

А фигура, кстати, тоже за месяц изменилась. Мне прям нравится))) не делала фотографии в начале пути, ну хоть по этим видео немного заметно, как постройнела.

1. Видео - сегодня,
2 видео - ровно месяц назад)))

Договорилась о своем сольнике в любимом баре. Буду читать стихи. Музыканты подыграют. Наверное. Обещали.

И все хорошо, если бы не это "наверное"... Которое на самом деле в моей голове... Наверное. Я долго собиралась с духом, чтобы договориться с хозяйкой бара, потом подошла к барабанщику (мне казалось, он как раз движуху устраивает), потом божечки к гитаристу, от которого у меня коленки подкашиваются, мозг плавится и все слова вылетают. Он улыбнулся в ответ... Это вообще да или нет??! Я не понимаю, но в тот момент мой мозг окончательно отключился, я решила, что да... Наверное.

Потом я решила, что наверное, я не в подходящий момент пришла и все всё забыли, наверное, потому что... Ну блин, ну кто есть я со своими дурацкими стихами? У них же всё-таки работа, они играют почти каждый день, а я - дополнительная нагрузка (вот сейчас пишу это и вдруг понимаю, что думаю за них с точки зрения выгоревшего человека.... А они не выгорели. Наверное)... Ну и, короче, решила, что это были неудачные шары, надо обо всем забыть и вообще уйти в небытие (на пике славы и красоты, ага)

И вот вчера хозяйка бара мне пишет: ну что в конце мая делаем?

И все перевернулось! Это же надо стихи учить срочно, и музыканты готовы, оказывается, как минимум один, от которого у меня даже дохлые бабочки восстают из мертвых раз за разом (я-то думала, меня отпустило, но нет). И теперь мне страшно. А вдруг не придут люди, а вдруг я облажаюсь, а вдруг это все не по настоящему?

А самое неприятное, что мне тут же захотелось есть. Аппетит вернулся, привел с собой друзей и жрать охота за десятерых.... А я не хочу больше туда, за 80, я хочу назад - за 70)))

В общем период такой - все получается, но... Наверное...

Как у вас с уверенностью в себе и этом мире?

Заболела. Как обычно невовремя - у нас неделя дней рождений: 22, 24 и 29. В эту субботу хотели отметить в баре, но похоже я под вопросом. Горло, кашель, больные и несчастные глаза, температура. Не знаю, как переживу этот вечер.

Зато отпросилась с работы и лежу весь день. Ем мед. Скоро превращусь в пчелу... Или в медведя 🤔 медведь вероятнее. Несмотря на плохое самочувствие, аппетит вернулся (и привел с собой друга))) тренировки пришлось отменить... А мне нельзя останавливаться.